Ich frage mich, ob meine Frau eine Persönlichkeitsstörung hat und ob sie zur Untreue beigetragen hat

Meine Frau und ich sind seit der High School zusammen. Ich liebe sie. Wir haben so viele besondere Erinnerungen geschaffen. Wir haben jetzt zwei Söhne. In vielerlei Hinsicht hat es mich jedoch gefordert, mit ihr zusammen zu sein. Ich bin mir neuer Informationen und Verhaltensweisen bewusst, die mich beunruhigen.

Während unserer Beziehung war sie immer zu flirtend mit anderen Jungs. Sie war auch immer eine Menschenliebhaberin und Aufmerksamkeitssucherin. In den ersten Jahren unserer Beziehung und unmittelbar nach unserer Heirat musste ich sie darauf hinweisen, um sie in Schach zu halten. Trotzdem hätte ich nicht gedacht, dass sie die Grenze vollständig überschreiten und eine tatsächliche Affäre haben würde.

Vor einigen Jahren wurde ich skeptisch. Ich hatte keinen wirklichen Beweis für irgendetwas, außer dass sie ihr Handy übermäßig schützte und viel zu viel Zeit damit verbrachte, wirklich grafische erotische Liebesromane zu lesen. Ich habe auch Facebook-Nachrichten bemerkt, die auf dem Computer hinterlassen wurden. Sie waren mit anderen Männern zusammen und schwer kokett. Ich fragte sie, ob sie eine Affäre habe. Sie war verärgert, schwor aber, dass sie es nicht war und niemals tun würde. Sie war verlegen, als ich nach den Romanen und dem Facebook-Flirt fragte, sagte aber, ich übertreibe zu viel.

Nun, vor kurzem hat sie beschlossen, mir zu sagen, dass sie kurz vor unserer Hochzeit einen Kollegen geküsst hat. Ich wollte eine Erklärung. Sie sagte, sie seien nur Freunde und es sei ein versehentlicher schneller Kuss. Sie hat mir jedoch weiterhin andere Versionen erzählt.

Zuletzt sagte sie, dass der Kuss viel sinnlicher sei und dass sie, nachdem er aufgehört hatte, mit ihr zu arbeiten, monatelang hin und her geschrieben hätten. Ich bin verletzt von dem Verrat, habe mich aber auch eingeschlichen, weil die Dinge so perfekt schienen, als das angeblich vor sich ging. Es gab keine roten Fahnen. Außerdem kann sie nicht einmal erklären, warum sie getan hat, was sie getan hat.

Ich mache mir jetzt Sorgen, dass sie tatsächlich eine Affäre hatte, als die Dinge nicht so aussahen. Sie schwört auf und ab, dass sie es nicht war. Mein Bauch sagt mir, dass etwas nicht stimmt. Ich möchte in der Gegenwart leben und das Leben genießen, aber wenn ich mich frage, was sie getan hat, mache ich mir Sorgen um die Zukunft. Sie scheint mit den Kriterien für histrionische Persönlichkeitsstörung und Borderline-Persönlichkeitsstörung übereinzustimmen. Ich weiß, dass sie als Erwachsene sexuell missbraucht wurde. Was soll ich machen?

Beantwortet von Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP am 29.12.2019

EIN.

Die Kennzeichnung ihres Verhaltens, wenn sie histrionisch oder grenzwertig ist, ändert nichts an der Realität ihrer Lüge und der Missachtung Ihrer Gefühle. Wie auch immer Sie es nennen möchten, ob es sich um eine ausgewachsene Persönlichkeitsstörung oder um Elemente einer solchen handelt, der Schmerz und das Gefühl des Verrats sind gleich.

Vertraue dir selbst. Wenn Sie das Gefühl haben, dass etwas nicht stimmt, vertrauen Sie diesem Gefühl mehr als das, was Ihre Frau Ihnen sagt. Es hört sich so an, als ob sie sich selbst nicht sehr gut kennt, da sie bestreitet, welche Auswirkungen ihr Verhalten auf Sie und Ihre Familie hat. Sie ist möglicherweise nicht die beste Quelle, um Ihren Verdacht zu bestätigen. Die Suche nach einer Diagnose, um ihr Verhalten zu erklären, ist sehr verständlich, aber es muss nicht viel mehr sein, als einen Namen für das zu geben, was passiert, auch wenn es korrekt ist.

Es gibt mehrere Dinge, die ich empfehlen würde. Übernehmen Sie in erster Linie die Verantwortung für das, was Sie fühlen. Sie haben das tiefe Gefühl, dass etwas nicht stimmt - und das stimmt nicht. Stellen Sie fest, dass Ihr Unbehagen und Ihre Besorgnis ausreichen, um zu erklären, dass die Ehe in Schwierigkeiten ist. Sie benötigen keine Bestätigung Ihrer Frau. Ihr Verhalten ist inakzeptabel, weil Sie sich dadurch unwohl fühlen. s Bestätigung. Sie fühlen sich unwohl, weil ihr Verhalten inakzeptabel geworden ist. Dies liegt allein bei Ihnen zu validieren. Suchen Sie nicht nach ihr, um Ihnen die Erlaubnis zu geben, verärgert zu sein.

Zweitens suchen Sie eine persönliche Therapie für sich selbst für diese Erkenntnis und diese Gefühle. Wenn so etwas passiert, braucht der Ehepartner, der die Ehe für ungeeignet erklären muss, Unterstützung von außen. Belasten Sie erweiterte Familienmitglieder nicht mit Ihren Bedenken, da dies ihre Wahrnehmung Ihrer Frau beeinflusst und wenn die Ehe wieder auf die Beine kommt und Sie sich erholt haben, ist die Familie möglicherweise nicht so bereit. Teilen Sie Ihre Bedenken mit einem Therapeuten, der Ihnen helfen kann, Ihre Gefühle und Gedanken zu sortieren.

Wenn Sie bereit sind, sich Ihrer Frau zu stellen, entscheiden Sie, ob Sie Hilfe durch einen Ehe- und Familienberater benötigen oder ob Sie dies selbst tun müssen. Wenn Ihre Frau nicht bereit ist, mit Ihnen zu einem Paarberater zu gehen, muss diese Konfrontation möglicherweise eins zu eins stattfinden. Ich empfehle, wenn Sie mit einem Berater Ihre Frau bitten, mit Ihnen zu kommen, weil Sie denken, dass Sie beide die Hilfe eines Fachmanns benötigen. Wenn sie nicht bereit ist, führen Sie Ihr Gespräch an einem öffentlichen Ort, ohne dass die Kinder anwesend sind. Dies ist kein Gespräch, das Sie in der Privatsphäre Ihres Zuhauses mit dem Kinderheim führen können. Die Verwendung des öffentlichen Raums als eine Art Container für schwierige Gespräche ist eine Möglichkeit, die Diskussion zivil zu halten. Zu Hause kann der vertraute Raum eine zu komfortable Umgebung für übermäßige Gefühle schaffen.

Machen Sie sich klar, was nicht in Ordnung ist, ohne dass es sich um einen Angriff handelt. Dies ist kein Charakter-Attentat. Es ist Zeit für Sie, Ihre Enttäuschung, Ihren Schmerz, Ihre Verwirrung und Ihr Unbehagen zu besprechen. Hier geht es mehr um dich als um sie. Während dieser Zeit besteht der Schlüssel darin, "I" -Anweisungen anstelle von "Sie" -Anweisungen zu verwenden. "Ich fühle mich unwohl mit der Art, wie ich mich fühle." Ich fühle mich nicht gut mit unserer Ehe. " "Ich habe meine Vertrauensfähigkeit verloren." Sind Möglichkeiten, das Problem auf Ihrer Seite des Zauns zu halten. Ihre Frau zu beschuldigen ist nicht das Ziel - ihr zu helfen zu verstehen, dass Sie Maßnahmen ergreifen, um mit Ihren Gefühlen umzugehen.

Als nächstes versuchen Sie nicht, dies für sie zu beheben. Das ist ihre Sache - oder nicht. Erklären Sie, wozu Sie bereit und nicht bereit sind. Als Beispiel könnten Sie sagen, dass Sie bereit sind, zur Paartherapie zu gehen, aber Sie sind nicht länger bereit, Ihre Gefühle zu diesem Thema zu ignorieren. Stellen Sie an dieser Stelle keine Ultimaten ein. Aussagen wie: "Wenn Sie nicht zur Therapie gehen, werde ich mich von Ihnen scheiden lassen" hilft nicht viel. "Ich liebe dich und ich möchte das herausfinden, aber ich kann mich nicht um meine und deine Gefühle kümmern." Geben Sie ein ausgewogeneres Gefühl für die Wahrheit - ohne zu sagen, ob dies - dann das.

Denken Sie schließlich daran, dass sich alles, was für Ihre Frau vor sich geht, zumindest auf einer anderen Zeitachse befindet als Ihre. Sie haben lange mit Ihrer Enttäuschung, Angst und Unsicherheit zu tun gehabt, bevor dies an die Oberfläche kommt. Für Ihre Frau hat sie in einem anderen Bewusstsein gelebt. Sie mag in Ablehnung sein, sie mag an einer Persönlichkeitsstörung leiden, sie mag Dinge betrügerisch tun, aber was auch immer ihr Geisteszustand ist, sie ist nicht auf der gleichen Zeitachse wie Sie, wenn Sie mit diesem Problem konfrontiert werden. Geben Sie ihr Zeit, sich anzupassen und klar zu machen, was für Sie gilt und was nicht. Sagen Sie Dinge wie: "Ich weiß nicht, was es für unsere Ehe bedeutet, aber ich weiß, dass sich etwas für mich ändern muss." Ist eine Wahrheit, die Ihre Frau wissen lässt, dass dies ernst ist und Sie für sich selbst Stellung beziehen. Was als nächstes passiert, hängt weitgehend von ihrer Fähigkeit ab, dich zu hören.

Ich wünsche Ihnen Geduld und Frieden,
Dr. Dan
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