Freundliche Wut

Tracy kam zur Therapie, um wegen Depressionen behandelt zu werden. Als ich sie zum ersten Mal traf, konnte ich nicht anders, als zu bemerken, wie sanftmütig und klein sie trotz ihrer großen Statur wirkte. Sie behauptete, Menschen gingen über sie hinweg. Und sie hatte Angst, nein zu sagen, aus Angst, andere würden wütend werden.

Während sie ihre Geschichten erzählte, verwelkte sie wie eine Blume, die Wasser brauchte. Als ich fragte, ob sie Gefühle für das habe, was sie teile, sagte sie: „So ist es eben“ und seufzte dann tief.

Ich war beeindruckt von ihrer Passivität. Als ich Geschichten von Freunden und Familie hörte, die ihre Freundlichkeit grob ausnutzten, fühlte ich, wie mein Blut kochte. Meine Wut machte mich neugierig auf ihre: Wo war es?

Wut ist eine Kernemotion, eine der sieben vorverdrahteten Emotionen, die wir alle von der Geburt bis zum Tod haben. Wut ist wichtig für das Überleben. Wie sonst könnten wir uns schützen und verteidigen? Wut weist uns darauf hin, dass etwas nicht stimmt und sich ändern muss. Wut schützt uns vor Verletzungen.

Fast jeder, mit dem ich arbeite, hasst ihren Ärger. Sie fürchten, was ihre Wut anderen antun wird. Sie mögen das Gefühl nicht, das es in ihnen erzeugt. Sie wissen nicht, wie sie die Energie und die Impulse des Zorns kanalisieren sollen. Warum sollten sie? Wir lernen nichts über Emotionen in der Biologie der High School, aber wir sollten es tun.

Ich liebe es, Menschen über Wut zu unterrichten: wie man es bemerkt, wie man damit sitzt und wie man es hört. Dies sind ganz innere Erfahrungen. Ihre Wut genau zu kennen, hat nichts damit zu tun, sie auszudrücken. Tatsächlich verwechseln die meisten Leute, die ich kenne, Wut selbst damit, sich auf jemanden oder etwas anderes einzulassen.

Ich spreche nicht davon, auf Wut zuzugreifen und sie dann sofort mit Beleidigungen, Schreien, Drohungen oder anderen Handlungen zu entladen, die dazu gedacht sind, andere einzuschüchtern oder zu erschrecken. Hier geht es ums Lernen nicht mit Aktion reagieren. Letztendlich können wir nachdenklich sein und entscheiden, wie wir unseren Ärger konstruktiv ausdrücken wollen. Ich bringe den Menschen bei, wie sie die erzeugte Energie besser kanalisieren, loslassen oder zum Besseren nutzen können - um durch effektive Kommunikation positive Veränderungen herbeizuführen.

Tracy hat jetzt eine enge Beziehung zu ihrer Wut. Sie erkennt das Gefühl in ihrem Bauch, sobald es entsteht, und erinnert sich daran, zu atmen oder eine Pause einzulegen, wenn sie etwas Zeit braucht, um sich zu beruhigen. Diese kleine Pause macht den Unterschied, wie wir reagieren. Jetzt kann Tracy darüber nachdenken, was sie sagen möchte und wie sie es sagen soll. Sie verlagert den Ärger auf ihr Rückgrat und befragt andere nach ihrer Absicht. Mit der Kraft und Kraft der Behauptung (nicht der Aggression) kommuniziert sie ihre Wünsche und Bedürfnisse fest, aber freundlich. Ihr Tonfall, ihre Haltung und ihr Gesichtsausdruck wirken zusammen, um zu vermitteln: „Ich meine, was ich sage!“

Tracy ist nicht mehr depressiv. Sie ist nicht sanftmütig. Nur eine Freundin konnte mit ihrer neu entdeckten Durchsetzungskraft nicht umgehen. Wir entschieden, dass das kein Freund war, also war der Verlust erträglich.

Wir können unsere Beziehung zu Wut ändern. Wir können seine kraftvolle und selbstschützende Energie beherrschen. Wut anzufreunden ist nicht immer einfach, aber die Mühe lohnt sich immer.