Dem Binge trotzen

Es ist 2 Uhr morgens. Die Wohnung ist still. Leere Gläser mit Erdnussbutter, Liter Eis und ganze Schachteln mit Müsliriegeln. Weg. Hunderttausende von Kalorien in nur wenigen Minuten verbraucht. Eine Essensausbreitung der Schande. Vom Aufschieben. Der Leere. Von weiß ich nicht was. Schneller Vorlauf zum nächsten Tag. Auf der Außenseite sehen Sie ein zierliches Mädchen, das fröhlich, positiv und anwesend ist. Im Inneren: starke Bauchschmerzen, Körperschmerzen, Brustbeschwerden. Und das sind nur die physischen Effekte. Ich bin ausgelaugt. Ich bin angeekelt. Ich bin gefangen. Isolationszyklen Fütterung Isolation. Buchstäblich.

Wer bin ich? Ich bin eine Künstlerin, ein Stadtmädchen, ein fast College-Absolvent. Ein erzwungener Optimist, der ständig versucht, den natürlichen Pessimisten herauszufordern. Ich denke nicht immer rational, aber ich halte mich nicht für impulsiv. Ich betrachte mich nicht als einsam, aber ich bin definitiv nicht der soziale Magnet. Ich kann die Punkte nicht verbinden. Also frage ich mich weiterhin, warum?

Ich war immer der Junge, der zehn Kekse in einer Sitzung abschälte, aber ein Stock blieb. Aber im Sommer nach dem Juniorjahr der High School änderten sich die Dinge. Ich war in einem körperlich strengen Theaterprogramm und die ständige Übung gab mir die Erlaubnis, was auch immer zu essen, wann immer. Wenn mein Mitbewohner den Raum verließ, grub ich in Säcke mit Brot und Krügen mit Nutella, Reis-Krispie-Leckereien und Säcken mit Cheetos.

Ich hatte keinen internen Monitor und wusste nicht einmal, dass ich schnell Pfund auf meinen natürlich kleinen Rahmen packte. Am Ende des Sommers war ich fünfzehn Pfund größer und hörte das unvermeidliche „Wow! Du hast zugenommen "" Du siehst ein bisschen mollig aus! " Ich war nie eine körperbewusste Person; Ich machte mir mehr Sorgen um mein unhandliches Haar als um das Anpassen in eine Jeans der Größe Null. Aber das Selbstbewusstsein hatte mich endlich getroffen.

Ich wusste nicht, dass ich die nächsten fünf Jahre meines Lebens damit verbringen würde, gegen das Binging zu kämpfen. Ich schwankte fünfunddreißig Pfund mit abwechselnden Regimen von sauberem Essen, übermäßigem Essen und bizarren Fisch- und Bohnen-Diäten, die durch eine separat schlimme Magenproblematik angeheizt wurden. Aber Süßigkeiten waren immer mein Untergang. Und die Praxis der Mäßigung schien unmöglich.

Für eine Weile schienen die Dinge etwas besser zu sein. Ich könnte bei zwei Keksen stehen bleiben. Ich könnte mich daran erinnern, dass dies nicht das letzte Mal war, dass ich ein Stück Käsekuchen gegessen habe. Aber das lief seinen Lauf. Im Juniorjahr des College bin ich wieder auf dem ersten Platz. Das Leben hat mich außer Kontrolle gebracht. Die Depression würde Anfälle auslösen, die Angst würde Anfälle auslösen, das Glück würde Anfälle auslösen, die Erleichterung würde Anfälle auslösen, unabhängig von der Emotion - ich würde Anfälle auslösen.

Jahr sechs. Mein Leben ist viel ausgeglichener. Ich übe mehr Gleichgewicht. Ich habe alle Formen von sauberem Essen, Paläo-Rezepten und Desserts zum Abendessen aufgegeben. Ich fühle mich freier, mutiger und liebevoller und dankbarer als je zuvor. Meine Räder drehen sich manchmal immer noch außer Kontrolle, aber der Unterschied ist meine Fähigkeit, präsent zu bleiben, aber auch einen Weg zu finden, um vorwärts zu kommen, um die Scham, die Schuld, die Besessenheit zu überwinden. Um mich nicht von meinen Ausrutschern definieren zu lassen. Ich betrachte es als meinen Beginn des klischeehaften Sprichworts „Neues Jahr, neues Ich“.