Warum Selbstmord? Ein Interview mit Eric Marcus

Heute habe ich das Vergnügen, den Bestsellerautor der New York Times, Eric Marcus, zum wichtigen Thema Selbstmord zu interviewen. Eric ist Autor mehrerer Bücher, darunter "Is It A Choice?, Making Gay History" und "Together Forever". Er ist außerdem Co-Autor von "Breaking the Surface", der meistverkauften Autobiographie des Olympiasuchmeisters Greg Louganis in der New York Times. Weitere Informationen finden Sie unter: www.ericmarcus.com und www.whysuicidebook.com.

Frage: Warum haben Sie "Warum Selbstmord?" Geschrieben?

Eric: Als ich anfing an der Originalausgabe von "Why Suicide?" 1987 wusste ich, dass ich ein Buch schreiben wollte, von dem ich wünschte, es wäre meiner Mutter zur Verfügung gestanden, als mein Vater sich 1970 umgebracht hatte, damit sie gewusst hätte, was sie als traumatisierter zwölfjähriger Junge sagen sollte. Ich wollte auch ein Buch schreiben, das mir mit 21 nützlich gewesen wäre und gerade mit einem Therapeuten über den Selbstmord meines Vaters gesprochen hat.

Ich hatte so viele Fragen und hatte nicht viele Antworten. Und ich wollte ein Buch schreiben, das ich meiner Großmutter geben konnte, die nach dem Tod meines Vaters mit Schuldgefühlen und Scham über seinen Selbstmord für den Rest ihres Lebens kämpfte. Ich ging auch davon aus, dass viele Menschen, die nach Antworten zum Thema Selbstmord suchen, wie ich eine kurze Aufmerksamkeitsspanne haben, und bevorzugte präzise Antworten auf ihre Fragen, weshalb ich das Buch in einem Frage-Antwort-Format schrieb und es kurz hielt.

Als ich anfing, an der neuen Ausgabe von "Why Suicide?" 2009 hatte ich leider mehr Erfahrung mit Selbstmord: Meine Mutter drohte mit Selbstmord und musste ins Krankenhaus und meine Schwägerin versuchte Selbstmord und tötete sich später selbst. Ihr schockierender Tod war die Inspiration für diese neue Ausgabe. Dieses zweite Mal hatte ich zusätzliche Leser im Sinn. "Warum Selbstmord?" Jetzt liegt der Schwerpunkt stärker auf der Suizidprävention und den Erfahrungen derjenigen, die einen Suizid erlebt haben.

Außerdem denke ich gerne, dass ich mich dem Thema mit mehr Mitgefühl und Verständnis näherte als beim ersten Mal, insbesondere wenn es um den Umgang mit Selbstmördern geht und um die Herausforderungen, einer Selbstmörderin zu helfen, die keine Hilfe will. Das war bei meiner verstorbenen Schwägerin sehr wohl der Fall.

Frage: Für wen ist das Buch?

Eric: Warum Selbstmord? ist für alle, die nach Antworten zum Thema Selbstmord suchen, ob sie mit ihren eigenen Selbstmordgedanken ringen, sich mit einem geliebten Menschen befassen, der Selbstmord begeht oder Selbstmordversuche unternommen hat, oder nach einem Selbstmord. Es ist ein grundlegendes Einführungsbuch, das nahezu jede mögliche Frage abdeckt, die jemand haben könnte, und ich fädle meine eigenen Erfahrungen und die Geschichten der Personen, die ich interviewt habe, durch das gesamte Buch, damit jeder Leser eine Person und / oder Erfahrung finden sollte, die er oder sie erzählen kann zu. Es ist ein Buch, das für jeden von besonderem Interesse sein wird, der den Selbstmord eines geliebten Menschen erlebt hat, weil ich die Hälfte des Buches diesem Thema in einem Kapitel mit dem Titel "Überlebender Selbstmord: Umgang mit dem Selbstmord von jemandem, den Sie kennen" widme.

Frage: Was haben Sie bei der Arbeit an dem Buch gelernt?

Eric: Ich wusste sehr wenig über Selbstmord, als ich anfing, das Buch zu recherchieren, also habe ich viel gelernt. Ich habe zum Beispiel schnell gelernt, dass meine Erfahrung nicht einzigartig ist. Mehr als drei Viertel aller Amerikaner werden irgendwann in ihrem Leben vom Selbstmord betroffen sein, egal ob es sich um den Selbstmord eines Freundes, Kollegen oder Familienmitglieds handelt. Aber es gibt so viel Schande um Selbstmord und so viel Stigma, wenn es darum geht, darüber zu sprechen, dass die meisten Menschen schweigen.

Ich habe auch erfahren, dass es in Bezug auf Selbstmordtheorien häufig zu Konflikten kommt, ob es sich um Erklärungen dafür handelt, warum die Selbstmordraten für eine bestimmte Altersgruppe steigen oder sinken oder warum es unter der Woche mehr Selbstmorde gibt als am Wochenende Information. Wir wissen noch viel nicht. Vor allem aber war das Wichtigste, was ich gelernt habe, dass ich nicht allein war, was ein großer Trost war. Ich dachte, dass es für mich sehr, sehr schwierig sein würde, mit anderen Menschen zu sprechen, die den Selbstmord eines geliebten Menschen durchgemacht hatten. Und obwohl es oft ärgerlich war, war es beruhigend, mit Menschen zu sprechen, die eine ähnliche Erfahrung gemacht hatten.

Frage: Fällt es Ihnen leicht, über die Art des Todes Ihres Vaters zu sprechen?

Eric: Nein, es ist nie einfach. Aber mit der Zeit ist es viel einfacher geworden, weil ich so viel Übung und so viele Jahre Therapie hatte. Trotzdem gibt es seltene Fälle, in denen ich emotional werde oder einfach nicht darüber sprechen kann. Am denkwürdigsten ist, dass dies vor einigen Jahren geschah, als wir in Mexiko Urlaub machten und uns mit einem Paar aus Los Angeles anfreundeten. Beim Abendessen am zweiten Abend, nachdem wir über alle Eltern außer meinem Vater gesprochen hatten, sagte Molly aus heiterem Himmel: "Oh, wir haben nie über deinen Vater gesprochen." Ich war so überrascht, dass ich instinktiv - und ich glaube aus Verlegenheit, Angst und Scham - sagte: „Mein Vater ist jung gestorben“ und wechselte das Thema.

Als wir nach dem Abendessen in unser Zimmer zurückkehrten, sagte mein Partner: "Worum ging es?" Er wusste, dass es mir sehr wichtig war, ehrlich zu sein, was mit meinem Vater passiert war. Ich konnte mich wirklich nicht erklären. Ich würgte einfach. So oft, wenn Sie offenlegen, dass ein geliebter Mensch durch Selbstmord gestorben ist, hört das Gespräch auf oder die Leute scheinen sich unwohl zu fühlen oder sie wechseln das Thema. Also mache ich mich immer auf das Unerwartete gefasst. Als Molly mich unvorbereitet erwischte, ging ich ohne nachzudenken in die Defensive.

Also entschuldigte ich mich am nächsten Abend beim Abendessen zwischen den Kursen bei Molly dafür, dass sie abrupt war und das Thema wechselte, und erklärte dann, was mit meinem Vater passiert war und erklärte, dass ich ein Buch über Selbstmord geschrieben hatte. Molly lächelte und sagte, dass ich mit Tom, ihrem Ehemann, viel zu besprechen hätte, weil sein Bruder auch sein Leben genommen hatte. Es stellte sich heraus, dass ich in einer sehr guten und sehr unterstützenden Gesellschaft war und ich hätte es nie gewusst, wenn ich nicht über einen Selbstmord in meiner Familie „herausgekommen“ wäre. Es wäre eine verpasste Gelegenheit gewesen.

Frage: Warum hat sich Ihre Schwägerin umgebracht? Wie hast du reagiert?

Eric: Meine Schwägerin hat sich aus demselben Grund umgebracht, aus dem 90 Prozent aller Menschen sich umbringen. Sie war psychisch krank. Aber natürlich stellten ihre Lieben dieselbe Frage mit einem Wort, die fast jeder nach einem Selbstmord stellt: Warum? Menschen, die den Selbstmord eines geliebten Menschen erlebt haben, sind ausnahmslos hungrig nach Antworten auf mehrere Schlüsselfragen. Warum hat sie es getan? Warum ist sie nicht um Hilfe zu uns gekommen? Was hätte ich anders machen können? War es meine Schuld? Und weiter und weiter und weiter und weiter und weiter.

Sie können sich mit den Fragen wirklich verrückt machen, zumal es fast nie zufriedenstellende Antworten gibt. Das "Was wäre wenn ...?" und "Wenn nur ..." Fragen sind die schlimmsten. Die größte Herausforderung besteht darin, dass ich automatisch versuche, eine rationale Erklärung für das zu finden, was sie getan hat, wenn meine Gedanken zum Selbstmord meiner Schwägerin zurückkehren. Aber Sie können keine rationale Erklärung für eine irrationale Handlung finden, so dass Sie sich im Kreis drehen und sich erschöpfen.

Als ich erfuhr, dass meine Schwägerin sich umgebracht hatte, war ich schockiert, aber nicht überrascht. Sie hatte es zwei Jahre zuvor versucht. Aber es war eine sehr komplizierte Situation, weil ich das Gefühl hatte, es sei meine Aufgabe, meinem Partner, dessen Schwester gerade gestorben war, als unterstützender Ehepartner zur Seite zu stehen, aber angesichts meiner Selbstmordgeschichte hatte ich wirklich Mühe, mich nur zusammenzuhalten. Darüber hinaus wollten wir in zwei Tagen eine lange geplante Reise zu den Galapagos-Inseln unternehmen, um meinen 50. Geburtstag zu feiern. Anstatt nach Ecuador zu fliegen, flogen wir in den Mittleren Westen, um einen Gedenkgottesdienst abzuhalten, auf den meine Schwiegerfamilie bestand und der sofort abgehalten werden musste.

Sie haben vielleicht bemerkt, dass ich den Namen meiner Schwägerin oder die Stadt, in der sie lebte, nicht erwähnt habe. Meine Schwiegerfamilie ist sehr unglücklich darüber, dass ich in irgendeiner Weise über meine Schwägerin und die Art ihres Todes spreche. Um ihre Privatsphäre zu schützen, identifiziere ich sie nie mit Namen oder spreche darüber, wo sie gelebt hat und gestorben ist. Meine Erfahrung in dieser Hinsicht ist nicht einzigartig. In vielen Familien gibt es Meinungsverschiedenheiten darüber, wie offen man gegenüber dem Selbstmord eines geliebten Menschen ist. Angesichts meiner Arbeit und meines starken Glaubens an die Wichtigkeit, ehrlich über unsere Erfahrungen mit Selbstmord zu sprechen, ist es für mich besonders unangenehm, nicht ganz offen zu sein. Wenn wir nicht offen für unsere Erfahrungen sein können, verstärken wir das Stigma und die Schande, die eine solche Belastung für diejenigen darstellen, die nach einem Selbstmord zurückgelassen wurden. Aber ich muss diesen Glauben mit dem Respekt vor den Wünschen meiner Schwiegerfamilie in Einklang bringen.

Eines der Dinge, die ich am Nachmittag des Tages tat, als ich erfuhr, dass meine Schwägerin ihr Leben genommen hatte, war, eine sehr hohe und leicht überwachsene Ligusterhecke in unserem Hinterhof zu schneiden. In gewisser Weise bin ich in meiner Reaktion auf diese Art von Verlust ziemlich typisch männlich. Ich habe nicht geweint. Ich wollte nicht wirklich reden. Ich wollte nur etwas tun, aber ich war anscheinend wütender als ich gedacht hatte, denn als ich mit der Hecke fertig war, war es nichts anderes als eine Reihe von sechs Fuß hohen nackten Stielen und ich war bis zu den Knien im Liguster Heckenzweige. Die Absicherung hat sich noch nicht annähernd erholt, aber sie ist da.

Frage: Was sagen Sie zu einer Person, die jemanden durch Selbstmord verloren hat?

Eric: Es ist wichtig, etwas zu tun, ob du es sagst, schreibst oder tust. "Es tut mir so leid" ist ein guter Anfang. Eine einfache Umarmung wird wahrscheinlich auch willkommen sein. Eine Notiz. Ein Angebot, um zu helfen, aber wenn Sie anbieten, etwas zu tun, schlage ich vor, spezifisch zu sein, wie in: „Kann ich die Kinder babysitten?“ "Kann ich diese Woche eines Abends ein Abendessen für dich machen?" "Kann ich deine Eltern am Flughafen abholen?" Wenn Sie Hilfe anbieten, reicht es meiner Meinung nach nicht aus, zu sagen: "Lassen Sie mich wissen, ob ich Ihnen helfen kann." Es ist den Leuten oft peinlich zu fragen.

Es gibt definitiv Dinge, die Sie nicht sagen sollten, wie "Ich weiß genau, wie Sie sich fühlen. Meine Katze ist gerade gestorben. “ Ich denke mir das nicht aus. Jemand, den ich für das Buch interviewt habe, hatte diese Erfahrung mit einer Kollegin, als sie nach dem Selbstmord ihrer Schwester zur Arbeit zurückkehrte. Sagen Sie niemals, dass Sie wissen, wie sich jemand fühlt, der einen Selbstmord erlebt hat, es sei denn, Sie haben selbst Selbstmord begangen, weil Sie dies nicht tun. Wenn Sie jedoch selbst Selbstmord begangen haben, teilen Sie diese Tatsache auf jeden Fall mit, wenn dies angemessen erscheint. Die Menschen fühlen sich auch oft gezwungen, religiöse Überzeugungen zu teilen, wie in "Ich fürchte, er wird für das, was er getan hat, zur Hölle fahren." Dies sollten Sie mit Ihrem Priester oder religiösen Berater besprechen, nicht mit den Hinterbliebenen, es sei denn, sie haben das Thema selbst angesprochen und möchten es mit Ihnen besprechen.

Ich denke, im Falle eines Selbstmordes können Sie nichts falsch machen, wenn Sie sich an die einfachsten Gesten halten. Der größte Fehler, den Sie machen können, besteht darin, so zu tun, als wäre nichts passiert, weil die Hinterbliebenen dies zur Kenntnis nehmen und Ihr Versäumnis, ihren Verlust anzuerkennen, möglicherweise unverzeihlich finden.