So definieren Sie Grenzen für Ihre persönliche Freiheit neu

"Die Grenze zu dem, was wir akzeptieren können, ist die Grenze zu unserer Freiheit."

- Tara Brach

Ich war im Herzen meiner Promotion. Programm, als ich die Diagnosen erhielt: Zwangsstörungen, Depressionen und Essstörungen.

Es hat natürlich viel erklärt. All diese Jahre der Angst, des Selbstzweifels und der aufdringlichen Gedanken waren schließlich nicht normal. Den meisten Menschen war es fremd, in wenigen Monaten vierzig Pfund zuzunehmen.

Ich wollte eine Erklärung. Warum ich?

Ich hatte alles richtig gemacht: Ich verdiente meinen Lebensunterhalt anständig, war freundlich zu allen und präsentierte meine wissenschaftlichen Forschungsergebnisse auf internationalen Konferenzen. Warum wurde ich bestraft?

Ich wandte mich meiner Vergangenheit zu und suchte nach einer Erklärung - etwas, auf das ich die Schuld legen konnte. War es meine Eltern? Hatte mich jahrelanger Umzug von Ort zu Ort als Militärkind gezeichnet?

Was ist mit meinen Kollegen? Diese unangenehmen Jahre, in denen ich wegen meiner Noten und meines allgemeinen Verhaltens als gute Mädchen gehänselt und gemobbt wurde, müssen dazu geführt haben.

Vielleicht war ich schuld? Hatte ich meinen Weg zu einem Zusammenbruch der psychischen Gesundheit übererfüllt? Hatte ich mich selbst gescheitert?

Diese ersten Monate der Therapie waren die schwierigsten. Ich war gezwungen, mich all diesen und weiteren Fragen zu stellen und mich mit Inbrunst und Zögern mit meiner Vergangenheit und Gegenwart auseinanderzusetzen. Was ist, wenn mir die Person, die ich unter all diesen Erwartungen gefunden habe, nicht gefallen hat?

Als ich die Überzeugungen, die ich über mich selbst hatte, ablegte, sah ich zu, wie meine schlimmsten Ängste zum Leben erweckt wurden. Es schien, dass ich doch schuld war. Ich hatte mir erlaubt, die Gefühle aller anderen über mich zu übernehmen und sie mir zu eigen zu machen.

Meine Selbstidentität war ein Konglomerat von Dingen, die mir über die Jahre erzählt worden waren. Ich war schlau, ich war fähig, ich war gut, ich war herrisch, ich war süß, ich war stur und ich war so viele andere Adjektive.

An diesen Deskriptoren war an sich nichts auszusetzen, insbesondere an den positiven Merkmalen, aber ich habe mich nicht unbedingt auf alle bezogen.

Meine Familie sah mich als „süßes Mädchen“, als ich mich säuerlicher fühlte als Saccharin.

Die Leute sagten mir, ich sei buchschlau, als ich wusste, dass ich eine gute Mischung aus akademischer Intelligenz und gesundem Menschenverstand bin.

Einige, die sich mit Frauen an der Macht unwohl fühlten, nannten mich herrisch, als ich wirklich durchsetzungsfähig war.

Ich hatte diesen Zusammenbruch auf mich genommen, dachte ich. Wie hätte ich andere definieren lassen können, wer ich werden würde? Warum war ich so schwach?

Ungefähr zu dieser Zeit führte mich einer meiner Therapeuten in die Idee der radikalen Akzeptanz ein.

Es ist ein Konzept, das auf buddhistischer Philosophie basiert und von Psychologen verwendet wird, um ihren Klienten zu helfen, Herausforderungen in ihrem Leben zu heilen und anzunehmen.

Anstatt uns zu ermutigen, zu entscheiden, ob etwas gut oder schlecht ist, wie wir es oft automatisch tun, ermutigt uns radikale Akzeptanz, einfach zu akzeptieren, dass die Dinge so sind.

Wir neigen dazu, Dinge mit Etiketten zu versehen. In meiner Geschichte wurde ich als klug, als Überflieger, als Sorgenkind und als andere Dinge bezeichnet. Im Gegenzug bezeichnete ich meine neu entdeckte psychische Gesundheitssituation als Unglück, großes Hindernis, Lebensveränderer und andere (meist negative) Dinge.

Stellen Sie sich vor, wie viel befreiender es wäre, ein Leben ohne Labels zu führen! Der Schlüssel zu dieser Denkweise liegt natürlich darin, zu erkennen, dass Ihre Gefühle für ein Ereignis das Ereignis selbst nicht verändern.

Nehmen wir an, Sie haben einen Autounfall. Sie können wütend, verletzt, frustriert und viele andere Gefühle fühlen. Das sind alles gültige Gefühle, und Sie haben das Recht, sie zu erfahren.

Aber Ihre Wut wird den Unfall nicht rückgängig machen. Der Unfall passierte. Der Unfall ist.

Gehen wir jedoch noch einen Schritt weiter.

Nach dem Unfall werden Sie wütend, dass Sie frustriert sind. Wie könnten Sie sich erlauben, sich über etwas aufzuregen, das Sie nicht mehr kontrollieren können?

Sie können auch versuchen, Ihre Gefühle radikal zu akzeptieren.

Ihre emotionalen Reaktionen sind natürlich und es ist nicht intuitiv, sich darüber aufzuregen, was Sie fühlen sollten. Was Sie fühlen, ist weder eine schlechte noch eine gute Sache, es ist einfach so.

Auf welche Situationen könnten Sie in Ihrem täglichen Leben radikale Akzeptanz anwenden?

• Sie wachen später auf als geplant.
• Ihre Katze wirft sich auf Ihren neuen Teppich.
• Sie haben einen Test nicht bestanden, auf den Sie sich ausführlich vorbereitet haben.
• Ihr Partner hat das Girokonto überzogen.
• Sie haben nicht die Gehaltserhöhung erhalten, die Sie bei der Arbeit erwartet hatten.

Stellen Sie sich vor, Sie akzeptieren jedes dieser Ereignisse als etwas, das außerhalb Ihrer Kontrolle liegt, und trainieren sich selbst, um sich nicht über unerwartete Umstände aufregen zu lassen.

Dies ist keine leichte Aufgabe, und es wird einige Zeit dauern, bis die Praxis in Ihr tägliches Leben integriert ist. Sei sanft zu dir.

Ich habe meinen Ph.D. Programm nach meinem ersten Therapiejahr. Meine Reise in mein Gehirn zeigte mir, dass ich einen Weg beschritt, den andere für mich eingeschlagen hatten, nach dem ich mich nicht gefragt hatte.

Diese große Veränderung in meinem Leben wurde von anderen bezeichnet. Für Außenstehende war ich ein Quitter, ich konnte mit dem Druck der Wissenschaft nicht umgehen und ich habe mein Potenzial nicht ausgeschöpft.

Aber für mich war das einfach eine Veränderung. Es war weder gut noch schlecht, es war nur anders.

Seit meinem Zusammenbruch meiner psychischen Gesundheit habe ich sowohl in meinem Leben als auch in meiner Karriere viele Veränderungen erlebt. Einige von ihnen waren gute Veränderungen, andere waren schlecht.

Aber ich erlaube mir nicht mehr so ​​leicht, in dieses Schwarz-Weiß-Denken zu verfallen.

Ich habe gelernt, meine Geschichte und meine Umstände zu besitzen, und ich liebe mich deshalb mehr.

Veränderung kann gut sein; Veränderung kann schlecht sein. Aber meistens einfach ändern ist.

Dieser Artikel mit freundlicher Genehmigung von Tiny Buddha.