Die Kündigungsolympiade

Ich habe einmal gelesen, dass die Therapie wie ein Gedicht nie beendet, sondern aufgegeben wird. Das ist nicht unbedingt eine schlechte Sache. Als ich mich nach sechs Jahren entschied, die Therapie zu verlassen, hatte ich das Gefühl, dass meine Lebensgeschichte gründlich ausgegraben worden war und dass sich bedeutende innere Veränderungen verfestigt hatten. Ich fühlte mich psychisch gesättigt und ging davon aus, dass die Abwicklung eine ruhige und etwas langweilige Überprüfung aller Arbeiten sein würde, die mich an diesen Punkt gebracht hatten.

Es stellte sich heraus, dass nichts Ruhiges oder Langweiliges daran war.

Im Gegenteil, das Verlassen der Therapie erwies sich als ebenso emotional aufwendig und bewegend wie das Eintreten vor Jahren. Niemand, den ich kannte, der es durchgemacht hatte, sprach jemals ein Wort über diese letzte Phase.

Könnte es etwas damit zu tun haben, dass es Kündigung heißt? Überlassen Sie es der Psychologie, ein so warmes, verschwommenes Etikett zu entwickeln. Als mein Therapeut zum ersten Mal über meine Kündigung sprach, fragte ich mich, ob unsere letzte Sitzung mit dem Herausnehmen und Erschießen enden würde.

Als ich jedoch über den beunruhigenden Jargon hinweg war, sprang ich mit fröhlicher Begeisterung in die Kündigung und freute mich darauf, in das versprochene Land der Posttherapie zu gehen. Meine erste Aufgabe beim mentalen Packen war die Organisation meiner psychologischen Arbeit. Ich durchstreifte die Gänge meines psychischen Container-Ladens und suchte nach einem stilvollen und dennoch zugänglichen Aufbewahrungsort, um den unhandlichen Haufen emotionaler Zickzacke und Durchbrüche aufzunehmen, die sich im Laufe der Jahre angesammelt hatten.

Ich fand schnell das perfekte Speichersystem: Eine Wiedergabeliste mit Songs, die den Bogen einer der wichtigsten Beziehungen nachzeichnen, mit denen ich gerungen hatte.

Ich wählte die Songs sorgfältig aus und stellte sicher, dass ihre Texte genau die Wanderungen meines Herzens widerspiegelten. Ich gestehe, ich fand diese geheime Schnitzeljagd unbeschreiblich aufregend und zitterte vor schwindelerregender Freude, wenn ich ein weiteres „perfektes Lied“ aufnahm, um es der Liste hinzuzufügen.

Die Köstlichkeit meiner Aufgabe wurde noch gesteigert, als ich mir vorstellte, wie meine Therapeutin meine brillante Zusammenstellung in den CD-Player ihres Autos schob, die Fenster hochrollte und in der Stadt herumwirbelte, wobei meine verstärkte musikalische Präsenz ihr Auto füllte.

Während einer unserer Sitzungen erwähnte ich zufällig die Abbruch-Wiedergabeliste.

„Es bedeutet mir wahrscheinlich mehr als dir“, fügte ich leichthin hinzu. Und dann sah ich es: das fast unmerkliche Nicken, begleitet von dem kleinsten Lächeln.

In diesem blitzartigen Kommunikationsblitz verstand ich - mit nicht geringem Entsetzen -, dass das Ausstatten des Autos meines Therapeuten mit der Vokalpartitur meiner Psyche gleichbedeutend mit der Erstellung der schrumpfenden Version von „My Mother the Car“ war, einer Sitcom aus den 1960er Jahren in dem die Mutter eines Mannes als sein wertvolles Oldtimer wiedergeboren wird. Über die Lautsprecher des Autos verwaltet sie weiterhin das Leben ihres Sohnes. Die beunruhigende Botschaft der Show ist, dass die Unannehmlichkeit, tot zu sein, einige Mütter nicht davon abgehalten hat, ihre Kinder buchstäblich verrückt zu machen.

Huch.

Aus dem rasenden Auto meines Geistes schöpfte ich meine Fantasie von einem Volvo-Fließheck, das mein inneres Mix-Tape summte, und warf es aus dem Fenster.

Aber ich habe mich gefragt: War ich allein, um meiner Kündigung eine Form und eine Form zu geben? Und woher kam dieses brennende Bedürfnis, meinen Abschied zu konkretisieren?

Ich vermute, dass seine Wurzeln in meinen vielen Jahren im Sommercamp liegen, denn ich schien mich dieser letzten Phase der Therapie zu nähern, als wäre es das krönende Ereignis des Sommers: Die Termination Olympics. Als Kapitän meines Ein-Personen-Teams war ich gerade dabei, über meine Therapie zu singen, darüber zu jubeln, die Siegerplakette in Holz- und Temperafarbe zu erstellen, die die vielfältigen Farbtöne meiner emotionalen Reise zum Ausdruck bringt.

Hey, vielleicht würde ein Diorama, das ungelösten Kummer darstellt, zusätzliche Punkte bringen!

Das soll nicht heißen, dass ich dem bevorstehenden Abschied nicht mit tief empfundener Angst begegnet bin. Ich tat. In seltsamen, zufälligen Momenten weinte ich. In den letzten Monaten unserer verbleibenden Sitzungen habe ich geweint.

Eines Nachts, in dem nebligen Raum zwischen Wachheit und Schlaf, rollten die Worte "Lass mich nicht los ..." in meinem Kopf weiter. Aber als die Worte endlich aufhörten, sich zu wiederholen, legte sich ein überraschendes Gefühl der Ruhe in mich. "Es ist gut, dass Sie diese Worte durchlassen", sagte mein Therapeut und wies darauf hin, dass die Trauer etwas Frieden gebracht hatte.

Und doch, während ich traurig war zu gehen, hatte ich auch den Preis im Auge und wusste, dass mein Therapeut mir etwas geben würde, das ich in all unseren gemeinsamen Jahren nicht von ihr bekommen hatte - eine Umarmung, wenn ich die Ziellinie überquerte .

"The Hug Thing", wie es bekannt wurde, war Jahre zuvor aufgetaucht, als ich meine Bestürzung über die völlige Abstinenz meines Therapeuten vom Umarmen zum Ausdruck gebracht hatte - selbst wenn Ereignisse in meinem Leben dies für natürlich und angemessen hielten. Im Gegensatz dazu, betonte ich, umarmte die argentinische Therapeutin im Flur oft ihre Patienten oder begrüßte sie mit einem Kuss auf die Wange.

Jedes Mal, wenn ich diese herzlichen Grüße aus dem Wartezimmer sah, zischte mein Herz vor Neid, als mein Daumen ärgerlich durch die Seiten von tickte"Ganz einfach" Zeitschrift. Denn anscheinend war es nicht einfach, sich von meinem Therapeuten umarmen zu lassen.

Ihre Freudsche Ausbildung bedeutete, dass wir diskutieren mussten, bevor der Bedarf befriedigt werden konnteWarumIch wollte die Umarmung, was die Umarmunggemeintund sogar kulturelle Unterschiede anerkennen. All das brachte mich dazu, durch den Raum zu schreien: „Manchmal ist eine Umarmung nur eine Umarmung!“

In seiner einflussreichen Arbeit zum Thema Halten glaubte der Psychoanalytiker Donald Winnicott, dass Therapeuten dem Patienten eine Halteumgebung bieten, indem sie eine sensible analytische Interpretation liefern. Auf diese Weise fühlt sich der Patient während der Behandlung umarmt.

Ja Ja. Aber es hat mein Verlangen nach einem guten, altmodischen Druck nicht befriedigt.

Als unsere letzte Sitzung zu Ende ging, gab ich meiner Therapeutin einen Schal, um das Kaleidoskop der Farben und Muster, die ihre Schultern im Laufe der Jahre umgaben, zu ergänzen. Und wenn dies eine weitere Manifestation meines Bedürfnisses war, meine Präsenz in ihrem Leben zu erweitern, was dann? Die Langzeittherapie zu verlassen war schwierig. Wenn Sie an den Termination Olympics teilnehmen, tun Sie, was Sie tun müssen, um sich durchzusetzen.

Bei der Abschlusszeremonie in der Tür trat ich in die Arme meines Therapeuten und forderte schließlich meine Umarmung. Aber schon vor diesem Moment hatte es eine etwas verblüffende innere Verschiebung gegeben, so dass ich mich nicht mehr so ​​sehr nach der Umarmung sehnte, wie ich sie geben wollte.

Vielleicht auf eine schlaue, unbewusste Weise hatte mich der Kündigungsprozess bei diesem letzten Sprung zur Ziellinie vorangetrieben. Denn nach all der Analyse und jenseits der Wiedergabeliste oder des Schals war das, was ich am meisten brauchte, um all dies aufzugeben, meinem Therapeuten nicht das perfekte Andenken an unsere harte Arbeit. Es zeigte ihr einfach meine tiefe Dankbarkeit dafür, dass sie mich sowohl mit ihren Worten als auch mit ihrem Schweigen umarmt hatte und meine unerschöpfliche Erzählung mit außergewöhnlichen Einsichten, Humor und Mitgefühl hielt. Sie hatte alles so gut gemacht, ohne jemals ihre Arme um mich gelegt zu haben.

Obwohl ich sagen muss, dass sie sich als Champion erwiesen hat, als sie es endlich tat.

 

Das Ende