Expertenstrategien zur Eindämmung der Wutanfälle Ihres Kleinkindes

Als Elternteil eines Kleinkindes kennen Sie Wutanfälle nur allzu gut. Sie sind Teil der Landschaft Ihres Tages. Vielleicht passieren sie jeden Tag zur gleichen Zeit. Vielleicht fühlen sie sich zufällig. Vielleicht ist es ein bisschen von beidem.

In jedem Fall sind sie ärgerlich und erschöpfend.

Und sie können auch nerven - dank des scheinbar endlosen Schluchzens und Schreiens Ihres Kleinkindes. Was Sie natürlich noch mehr belastet.

Wutanfälle sind eigentlich schwer zu definieren.

Laut Rebecca Schrag Hershberg, PhD, Ein klinischer Psychologe und Gründer von Little House Calls Psychological Services: „So wie keine zwei Kinder genau gleich sind, sind auch keine zwei Wutanfälle.“

In ihrer Praxis lernte sie ziemlich schnell, dass Eltern, als sie die „Wutanfälle“ ihrer Kinder erzählten, tiefer eintauchen mussten.

„Anstatt das Wort„ Wutanfall “zum Nennwert zu nehmen, frage ich immer: Wie sieht es aus, wenn Frances einen Wutanfall hat? Wenn ich dort wäre, was würde ich sehen? Was würde ich hören? "

Im Allgemeinen definiert Hershberg einen Wutanfall als „eine Verhaltensreaktion, wenn man nicht weiß, wie man mit einer überwältigenden emotionalen Erfahrung umgeht oder sie ausdrückt“.

Viele von uns gehen davon aus, dass diese überwältigende emotionale Erfahrung immer Wut ist. Dies ist jedoch tatsächlich das größte Missverständnis über Wutanfälle, sagte sie. Während Kleinkinder wütend sind, fühlen sie sich möglicherweise auch "traurig, enttäuscht, ängstlich ... die Liste geht weiter".

Ein weiterer großer Mythos ist, dass Wutanfälle kindisch und unreif sind. Im Gegenteil, Hershberg bemerkte, dass Wutanfälle bei kleinen Kindern eine normale und natürliche Reaktion sind. "Das Gehirn von Kleinkindern ist so verdrahtet, dass Wutanfälle durchaus Sinn machen und tatsächlich ein Zeichen für eine normale Entwicklung sind."

Wie Hershberg in ihrem umfassenden, mitfühlenden, praktischen und weisen neuen Buch schreibt Der Tantrum Survival Guide"Kleinkinder oder Kinder im Vorschulalter, die Wutanfälle auslösen, lernen, ihre Gefühle auszudrücken, ihre Unabhängigkeit zu behaupten, einen Platz für ihre Bedürfnisse und Wünsche in einer möglicherweise verwirrenden und überwältigenden Welt zu schaffen."

Und diese Wutanfälle nehmen mit zunehmendem Alter der Kinder ab und können ihre Emotionen besser kommunizieren und regulieren, sagte sie.

Da Ihr Kind noch nicht da ist, gab Hershberg unten eine Reihe von unschätzbaren Tipps, wie Sie die Wutanfälle Ihres Kindes zähmen können.

Nehmen Sie die Gefühle Ihres Kindes ernst - ja, sogar die scheinbar lächerlichen, irrationalen Reaktionen. Wenn Ihr Kind kurz vor einer Kernschmelze steht oder sich im Vollschmelzmodus befindet, weil Sie vergessen haben, die Kruste von seinem Sandwich zu schneiden, oder wenn es eine andere Trinkschale wollte, ist es verständlich, wenn Ihre Knie-Ruck-Reaktion lautet: "Ernsthaft? Du bist lächerlich. "" Es gibt absolut keinen Grund, sich darüber aufzuregen. "" Willst du mich veräppeln? " oder „Beruhige dich! Es ist völlig in Ordnung. "

Wenn wir jedoch so reagieren, machen wir die Gefühle unseres Kleinkindes ungültig und machen die Sache nur noch schlimmer, sagte Hershberg. Stattdessen ermutigt sie die Eltern, die Reaktionen und Erfahrungen ihres Kindes ernst zu nehmen - egal wie klein oder albern diese Antworten erscheinen.

"Es ist nicht wichtig, sich daran zu erinnern, dass sich Ihr Kind vor allem gehört und verstanden fühlen muss."

Dies bedeutet jedoch nicht, dass Sie sich nach hinten beugen, um eine Trinkschale aus Omas Haus oder den speziellen Löffel aus der Spülmaschine zu holen. Weil Grenzen kritisch sind.

Laut Hershberg könnten Sie stattdessen die Hand Ihres Kindes drücken und sagen: "Ich weiß, dass Sie den speziellen Löffel gerade so sehr wollen, aber er ist schmutzig." "Dann tun Sie Ihr Bestes, um umzuleiten."

Der Schlüssel liegt darin, Empathie zu üben und weiterzumachen. Während der Ketchup, der die Pommes berührt, keine Tragödie ist, ist er für Ihr Kind auch nicht unbedeutend, sagte sie.

"Wenn Kinder sich in ihren emotionalen Reaktionen bestätigt fühlen und auch gesunde Bewältigungsfähigkeiten sehen, die von ihren erwachsenen Betreuern modelliert wurden, verinnerlichen sie die Fähigkeit, beides für sich selbst zu tun."

Bestrafen Sie keine Wutanfälle. Es ist üblich, dass Eltern negative Konsequenzen - wie z. B. Auszeiten - für Wutanfälle haben. Hershberg unterstrich jedoch, dass "wir unsere Kinder niemals für ihre Gefühle bestrafen sollten - egal wie laut, chaotisch oder rotzbedeckt sie sein mögen."

Warum nicht? Negative Konsequenzen wie Auszeiten könnten tatsächlich beschämend sein, sagte sie. Auszeiten sind speziell unwirksam, weil „Wutanfälle andauernde, nicht diskrete Ausdrucksformen von Emotionen, Reaktionen auf Situationen oder Gefühle sind, die Kinder auf irgendeine Weise als überwältigend empfinden.“

Darüber hinaus kann die Einführung negativer Konsequenzen Ihr Kind dazu bringen, zu denken, dass es seine Gefühle nicht ausdrücken sollte - oder sie überhaupt nicht haben sollte. Es sendet die Nachricht, dass schwierige Emotionen schlecht sind und vertuscht werden müssen. Und es sendet die Nachricht, dass die Gefühle Ihres Kindes keine Rolle spielen.

Ignorieren Sie das Verhalten strategisch. Anstatt Ihr Kind für Wutanfälle zu bestrafen, riet Hershberg, Ihre Aufmerksamkeit zu entfernen."Das Ignorieren von Verhalten - wie Wutanfällen -, von dem Sie abraten möchten, kann tatsächlich genauso effektiv sein wie das Achten auf Verhalten, das Sie fördern möchten."

Sie stellte klar, dass es nicht darum geht, Ihr Kind passiv-aggressiv zu ignorieren. Der Schlüssel liegt vielmehr darin, ruhig zu bleiben, ihre Frustration anzuerkennen - „Ich kann sehen, dass Sie sehr verärgert sind“ - und etwas anderes zu tun, z. B. die Post zu öffnen, den Geschirrspüler zu entladen oder Wäsche zu falten.

Struktur aufbauen. Konsequent zu sein kann Ihnen helfen, Wutanfälle zu reduzieren. "Kinder brauchen Struktur und Routine, um sich sicher zu fühlen", sagte Hershberg. Sie teilte dieses Beispiel mit: Wenn Ihr Kind weiß, dass es nach dem Abendessen genau zwei halbstündige Cartoons sehen darf, hat es weniger Wutanfälle als wenn es an manchen Abenden vier Shows sehen darf, an anderen Abenden eine Show oder überhaupt kein Fernseher.

(Andere Ursachen für Wutanfälle sind Hunger oder Müdigkeit oder Übergänge, wie z. B. ein Wechsel in der Kindertagesstätte oder ein neues Geschwister. Sobald Sie die Ursache identifiziert haben, können Sie wirksame Maßnahmen ergreifen.)

Erhöhen Sie die positive Aufmerksamkeit. Hershberg betonte, wie wichtig es ist, die Zeit - sogar 10 Minuten - zu verkürzen, um Ihrem Kind die volle, ungeteilte Aufmerksamkeit für das „Zurücksetzen und Wiederverbinden“ zu widmen.

"Stellen Sie sich Ihre Aufmerksamkeit wie eine Pizza vor - Ihr Kind wird diese Pizza essen, egal was passiert. Wenn Sie sie also mit positiver Aufmerksamkeit füllen, sind sie zu" voll "für Wutanfälle."

Ein starker Tipp, den sie ihren Kunden regelmäßig empfiehlt, ist, am Ende des Tages etwas zu tun, was ihr Kind tun möchte - sei es eine Tanzparty, das Spielen mit Legos oder das Werfen von Sofakissen im Raum.

Übernehmen eine Pause. Hershberg hilft Eltern dabei, eine Pause zwischen dem bevorstehenden oder dem gegenwärtigen Zusammenbruch ihres Kindes einzulegen und die Antwort der Eltern. Und diese Pause holt einfach Luft. Dies zu tun, "bevor die Eltern reagieren, hilft ihnen, sich unter Kontrolle zu fühlen und besser mit der Situation umzugehen, damit sich alle beruhigen und wieder verbinden können."

Natürlich ist keiner von uns perfekt. Und während Sie genau wissen, was zu tun ist, sind Sie an manchen Tagen möglicherweise zu ausgelöscht oder verärgert, um dies zu tun. Und das ist in Ordnung. Wie Hershberg sagte: "Es wird Zeiten geben, in denen Sie nachgeben und Ihr Kind" Paw Patrol "beobachten lassen oder Ihr Telefon an einer scheinbar endlosen Kasse haben ..."

„Entspann dich zuerst. Ja wirklich. Es gibt eigentlich keine "richtige" Zeit und keine "falsche" Zeit, um nachzugeben. Es wird Hügel und Täler geben. "

Das übergeordnete Ziel, so Hershberg, sei ein „positiver Trend“.

Und an den Tagen, an denen Sie jede einzelne Strategie ausprobiert haben und Ihr Kind in Walmart immer noch einen epischen Zusammenbruch erlebt, denken Sie daran, dass dies auch in Ordnung ist, und gehen Sie sanft mit sich selbst um. Sie geben wahrscheinlich beide Ihr Bestes.