Gestresste Jugendliche und einfühlsame Eltern: Was tun, wenn es ansteckend ist?

Obwohl wir viel über die Auswirkungen der Eltern auf die Entwicklung der Kinder hören, ist Elternschaft wie andere enge Beziehungen eine wechselseitige Interaktion - keine Einbahnstraße. Kinder mit schwierigen Herausforderungen, wie z. B. Defiziten in der Exekutivfunktion, können das Gleichgewicht jedes Elternteils belasten. Eltern von Teenagern mit solchen Problemen sind oft überfordert und stehen unter erhöhtem Stress.

Wiederholte Erfahrungen mit Frustration und Niederlage im Zusammenhang mit einem wachsenden Problem können dazu führen, dass sich Eltern abgelehnt, hilflos und zunehmend ängstlich fühlen. Wenn darüber hinaus eine besonders starke empathische emotionale Verbindung oder Identifikation mit dem Kind besteht, besteht für die Eltern das Risiko, in ein gemeinsames kontraproduktives Elternmuster zu verfallen, das durch übermäßiges Einfühlungsvermögen, Sorgen und Schuldgefühle ausgelöst wird.

James, 16, war ein gutes Kind - beliebt bei Gleichaltrigen, Lehrern und anderen Erwachsenen. Er kämpfte in der Schule und mit Hausaufgaben, weil er Defizite in der Exekutivfunktion, Angstzustände und Depressionen vermischte. Angst machte es ihm schwerer zu denken und sich zu konzentrieren, während die Auswirkungen des Gefühls, immer wieder inkompetent zu sein, mehr Angst, Furcht und Depression hervorriefen.

James tat so, als hätte er alles unter Kontrolle, fühlte sich aber insgeheim dumm und beschämt. Er versuchte verzweifelt zu entkommen, indem er seine Deckung mit Vermeidung, Aufschub und Vertuschung aufblies. Zu Zeiten, in denen Unruhe und Panik aufkamen, bestand der Instinkt aller darin, ihn zu retten, indem er ihn beispielsweise die Schule verlassen ließ, um nach Hause zu gehen.

Der Verlauf dieses Zyklus der Flucht und des unvermeidlichen Absturzes war für seine Mutter Abby schmerzlich offensichtlich - die mit einem heimtückischen Gefühl der Angst und Furcht im Namen ihres Sohnes lebte, das seinen eigenen Gefühlen unheimlich ähnlich war. James war an seine Mutter gebunden, verhielt sich aber gereizt und lehnte ab, als sie ihn nach seinen Hausaufgaben fragte, sie anschrie, ihn in Ruhe zu lassen und sie beschuldigte, ihm nicht zu vertrauen. Obwohl Abby eine gute Mutter war - klug, informiert und intuitiv -, wurde sie immer vorsichtiger und vorsichtiger, um James nicht zu verärgern - weil sie wusste, wie demoralisiert er werden konnte.

Was ist hier schief gelaufen?

Intuitive Eltern wie Abby mit einer sensiblen emotionalen Verbindung zu ihrem Teenager können ein stellvertretendes viszerales Bewusstsein für die Not von Teenagern erfahren. Das Einstellen auf Teenager ist wichtig, damit die Eltern spüren, was die Teenager durchmachen, und damit sich die Teenager gesehen fühlen. Aber wie in diesem Beispiel kann Empathie schief gehen und als Ansteckungseffekt fungieren, bei dem Eltern den Schmerz von Teenagern „fangen“ und sich darauf konzentrieren. Wenn dies geschieht, werden die Eltern tatsächlich zu einem Spiegel der behindernden Gefühle von Teenagern und verlieren vorübergehend den Zugang zu ihren eigenen Führungsfunktionen - so dass niemand genügend Abstand, Flexibilität, Perspektive oder Gleichmut hat, um zu helfen.

Abby war sensibel mit James 'Angst und Angst vor dem Scheitern verbunden, bis sie diese Gefühle für sich und in seinem Namen erlebte, was zu einer Absprache in ängstlicher Vermeidung führte. Diese Dynamik entwickelte sich zu einem nicht hilfreichen Muster vorsichtiger, übervorsichtiger Elternschaft - ein häufiges Problem, von dem Eltern betroffen sind, die im Namen ihrer Teenager und / oder für sich selbst übermäßige Angst und Furcht haben.

Das Problem mit übervorsichtiger, übervorsichtiger Elternschaft:

Aus Angst, James dazu zu bringen, sich entleert, verärgert oder verrückt zu fühlen, lernte Abby, auf Zehenspitzen um ihn herumzugehen. Paradoxerweise hatte die Verwendung von Kinderhandschuhen den gegenteiligen Effekt - unbewusst einen Mangel an Glauben zu kommunizieren und seine Sicht auf sich selbst als schwach, fehlerhaft und schlecht zu bestätigen. Dieser Ansatz überließ auch James 'Emotionen die Verantwortung und gab ihm nicht nur Macht, die er nicht bewältigen konnte, sondern schürte auch einen Kreislauf aus Gereiztheit, Schuldgefühlen und Scham.

James Mutter sprach nicht über die Wahrheit, die sie beide kannten - um ihn davor zu schützen, sich entblößt und verzweifelt zu fühlen. Dies verewigte jedoch die immer größere Last der Lügen und Isolation, die er tragen musste. Unter dem Gesichtspunkt des Kompetenzaufbaus belohnte die Rettung von James durch Vermeidung schwieriger Themen und das Verlassen der Schule, wenn er in Panik geriet, die Vermeidung, indem er ihm sofortige Erleichterung verschaffte. Wenn keine Flucht verfügbar ist, schafft dies alternativ den Raum und den Anreiz für Jugendliche, neue Strategien zu erlernen - sofern die Gelegenheit dazu besteht -, den Kreislauf der Vermeidung zu durchbrechen.

Positives Beispiel für ein Gespräch mit Teenagern über schwierige Dinge:

Abby suchte Hilfe für James und Erziehungshilfe für sich. Abby lernte, wie man auf eine gelassenere Stimmung zugreift, erlangte die Fähigkeit, mit James anders umzugehen, und konnte sich von Zeiten erholen, in denen sie es nicht konnte.

James log erneut, weil er seine Forschungsarbeit und andere Hausaufgaben abgegeben hatte, und seine Mutter war wie immer bei ihm.

Phase 1: Anfrage stellen, planen

Diesmal fragte sie ihn, anstatt ihn zu fragen und so zu tun, als ob sie ihm glaubte, und sagte: „James, ich brauche 10 Minuten, um zu reden. (Zeitlich begrenzt, überschaubar, neutral genug. Beachten Sie, dass sie ihm nicht sagt, was er braucht.) Wann können wir das tun? " (Respektvoll, berücksichtigt seine Bedingungen und sein Timing.)

oder

"Hey, ich habe eine Idee?" (Wenn dies authentisch in einem positiven Ton getan wird, funktioniert dies oft - was die Neugier fördert. Warten Sie, bis Sie hören, was er sagt.)

Phase 2: Bühne bereiten

"Ich möchte dir als deine Mutter etwas sagen - es ist nichts Schlimmes." (lindert Angst).

"Kannst du zustimmen, ruhig zu bleiben und nicht zu reagieren ... hör einfach zu und überlege, was ich sage?" (Setzt eine überschaubare Erwartung; ermöglicht es ihm, seine Führungsfunktionen zu aktivieren und sich vorzubereiten, anstatt überrascht zu werden und instinktiv zu reagieren, impliziert eine positive Erwartung, dass er dazu in der Lage ist.)

"Danach ist es in Ordnung, wenn Sie es abweisen möchten." (Ermöglicht ihm Autonomie und Kontrolle, macht es überschaubarer.)

„Kannst du dem zustimmen? Oder nutzen Sie in einigen Fällen die Herausforderung "Glauben Sie, dass Sie das können?" aber nur Sie denken, dass dies nicht als beschuldigend oder herablassend empfunden wird (holt seine Zustimmung ein, wodurch es wahrscheinlicher wird, dass er sich daran hält)

Phase 3: Zustellung der Nachricht

„Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke (wenn er vorläufig ist, kann er einen Kontrollkampf vermeiden, weil Sie ihm nicht sagen, wer er ist), dass wenn Sie das Gefühl haben, dass die Dinge zu viel sind, Ihre natürliche Reaktion darin besteht, sie auszublenden und nicht zu denken über Dinge, um Platz und etwas Frieden zu bekommen (macht es verständlich, dass er dies tut)

"Ich habe das Gefühl, dass Sie gerade über Ihrem Kopf sind und vielleicht noch nichts abgegeben haben (lindert Stress, weil das Geheimnis gelüftet ist, ohne ihn preiszugeben).

"Ich kann mich irren (stärkt seine Autonomie, gibt ihm die Freiheit, darüber nachzudenken, da Sie ihm Ihren Glauben nicht aufzwingen)"

"Aber ich bitte dich nur, darüber nachzudenken - du musst mir keine Antwort geben oder so. „

"Wenn es wahr wäre (helfen Sie ihm, das Gesicht zu retten), denke ich, dass es Optionen geben könnte, über die wir gemeinsam nachdenken können, wenn Sie möchten (das Angebot zur Problemlösung impliziert, dass es Optionen gibt, auch wenn er Sie dann nicht darauf anspricht).

Wenn Sie Probleme mit einem selbstbewussten, sachlichen, respektvollen Verhalten und einem zeitlich begrenzten, geplanten Ansatz angehen, anstatt sie zu vermeiden, können Sie Jugendliche für ihre Angst vor Angst (die Ursache von Panik) desensibilisieren. Die gesammelten Erfahrungen damit erweitern die Fähigkeit von Teenagern, Gefühle zu tolerieren, anstatt zu schmelzen.

Ein ruhiges und ausgeglichenes emotionales Klima bietet den Hintergrund, den Jugendliche benötigen, um sich zu dehnen, ohne überflutet oder vermeidbar zu werden - herausfordernde Jugendliche innerhalb der Grenzen ihrer Kapazität (nicht zu wenig und nicht zu viel). Als Abby in der Lage war, offen, mutig und ruhig zu sein, während sie Schwierigkeiten mit James hatte, appellierte sie an sein höheres Funktionsniveau. Interessanterweise gelang es ihm oft, diese Erwartungen zu erfüllen, wenn sie dies tat.

Durch ihre Interaktionen gab Abby James die Möglichkeit, sich selbst als fähiger und kooperativer zu erleben und die Belastung zu verringern, die durch das Verstecken und Vertuschen entsteht. Die stellvertretende Übertragung von Gefühlen bei eng verbundenen Eltern und Jugendlichen kann ein Risikofaktor für eine ungesunde Ansteckung sein, kann aber auch den Eltern einen Vorteil verschaffen, wenn es darum geht, Jugendliche positiv zu beeinflussen, wenn Eltern in der Lage sind, „sich zu behaupten“.

Indem Abby geerdet und stabil blieb, konnte sie eine bessere und gesündere Beziehung zu ihrem Sohn aufbauen - dem wichtigsten Werkzeug der Eltern und der schützendsten Ressource der Teenager. Durch ihre Verbindung übermittelte James 'Mutter ihm außerdem die Melodie eines regulierteren Geisteszustands.

Haftungsausschluss: Die Zeichen dieser Vignetten sind fiktiv. Sie wurden aus einer Zusammenstellung von Menschen und Ereignissen abgeleitet, um reale Situationen und psychologische Dilemmata darzustellen, die in Familien auftreten.