Am Telefon: Bringen Sie Ihrem Teenager bessere Kommunikationsfähigkeiten und Selbstkontrolle bei

Möglicherweise müssen Sie anders kommunizieren und Ihre Grenzen ernst nehmen.

Die Erziehung von Teenagern ist eine Herausforderung, insbesondere wenn es darum geht, mit ihnen zu kommunizieren. Manchmal scheint es, als ob sie nicht die besten Hörer sind, besonders wenn Sie sie bitten, von ihren Geräten abzusteigen.

Wie bringen Sie sie dazu, für eine Sekunde nicht mehr auf ihr Telefon zu schauen und müssen sie nicht zweimal fragen? In diesem Szenario gibt es zwei Probleme: Kommunikation und Selbstkontrolle.

Die Pubertät ist eine entscheidende Zeit im Leben eines jeden Teenagers. Und als Eltern ist die Kommunikation mit ihnen alles.

Es gibt so viele Möglichkeiten, sich zu verbessern, und selbst kleine Verbesserungen Ihrer Kommunikationsfähigkeiten können sich positiv auf Ihre Beziehung zu Ihrem wachsenden Jugendlichen auswirken.

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Eine Klientin, mit der ich schon eine Weile zusammenarbeite, teilte mit, dass die Beendigung der Kommunikationsschlachten mit ihren Teenagern auch eine Verbesserung ihrer Kommunikation mit ihrem Ehemann ermöglichte.

Wenn Ihre Teenager Ihnen nicht zuhören, sieht Ihr negatives Kommunikationsmuster wahrscheinlich so aus.

Sie bitten sie, etwas zu tun, was sie niemals tun möchten - Hausaufgaben, Hausarbeiten oder das Abnehmen von ihren Telefonen. Selbst wenn Sie denken, dass Sie nett fragen, fühlen Sie wahrscheinlich ein gewisses Maß an Frustration oder Angst in Erwartung ihrer Reaktion.

Sie haben dasselbe wiederholt gefragt und sie haben noch nie mit einer "sicheren Sache" geantwortet. Du bist also natürlich verärgert!

Nach mehreren Fragen schreien oder flippen Sie aus, wodurch Sie sich schrecklich fühlen. Wie ein Kunde es ausdrückte: "Schreien ist die einzige Art, wie sie zuhören, aber ich hasse es jedes Mal."

Für einige Kinder, die es genießen, ihren Eltern den Aufstieg zu ermöglichen, bietet dies eine Gelegenheit für einen Machtkampf. Jetzt kämpfst du (wieder) und die gleiche Frage bleibt unbeantwortet.

Die Hausaufgaben müssen noch gemacht werden. Die Aufgaben sind noch nicht erledigt. Und morgen dauert es noch 10 Fragen: "Legen Sie den Hörer auf und kommen Sie zum Abendessen."

Die Moral der Geschichte: Sie und Ihr Teenager hören sich nicht mehr wirklich. Deshalb fühlt es sich so an, als würden sie nicht zuhören. Sie haben gelernt, dich auszuschalten.

Wenn Ihnen das bekannt vorkommt, gibt es schlechte und gute Nachrichten: Sie können nichts tun, um Ihren Teenager dazu zu bringen, Ihnen zuzuhören. Wenn Sie jedoch bereit sind, etwas Neues auszuprobieren, müssen Sie keine Gewalt anwenden.

Es gibt zwei Gründe, warum Ihr Teenager sich weigert, Ihnen zuzuhören:

1. Sie haben das Gefühl, dass Sie sie kontrollieren.

Wenn Ihre Kinder nicht zuhören, fühlen sie sich wahrscheinlich auf irgendeine Weise von Ihnen kontrolliert.Je mehr Sie beraten, vorschlagen oder fragen (aber wirklich erzählen), desto mehr werden sie widerstehen. Deshalb müssen wir klug sein und unsere Arbeitsweise ändern.

Nun, wenn Ihre Antwort ist, "Mein Kind sollte zuhören, weil ich der Elternteil bin und er mich respektieren sollte."Ich verstehe und stimme zu ... bis zu einem gewissen Grad, wenn wir eine Welt leben, in der das noch die kulturelle Norm war.

Aber wir tun es nicht und angstbasierte Elternschaft ist nicht die beste Vorgehensweise. Ich garantiere Ihnen auch, dass das Fortfahren mit dieser Denkweise nur das negative Muster verlängert, in dem Sie sich bereits befinden.

Manchmal schließt dies sogar Dinge ein, die Ihr Teenager tatsächlich gerne tut.

Zum Beispiel hatte eine Klientin dieses Muster mit ihrem Sohn in der Mittelschule. Je mehr sie sich auf ihn stützte, um für eine bevorstehende Probe zu üben, desto mehr widersetzte er sich. Obwohl er die Rolle wollte, eskalierte der Machtkampf, sobald sie ihre Kontrolle geltend machte und ihn daran erinnerte, es zu tun.

Sie war frustriert. Wenn er keine Dinge tut, die er angeblich mag, wie könnte sie ihn dazu bringen, Dinge zu tun, mit denen er zu kämpfen hat?

Da sie eine Coaching-Klientin ist, habe ich sie gebeten, sich auf einer Skala von 1 bis 10 für die Kontrolle einzuschätzen, wobei 1 sanft und 10 ein Kontrollfreak ist. Sie gab sich eine 7 oder 8.

Jetzt fragte ich dasselbe von ihrem Sohn. Nach langem Schweigen sagte sie, er sei ungefähr gleich.

Dies bedeutet, dass zwei Personen, die einen ähnlichen Wunsch haben, die Kontrolle über eine Aufgabe zu haben, die letztendlich nur von einem von ihnen erledigt werden kann.

2. Sie machen Bedrohungen, denen Sie nicht folgen.

Als ich sie mit demselben Kunden bat, nachzubilden, was passiert, wenn die Dinge eskalieren, sagte sie, sie mache Drohungen, die sie nicht immer weiterverfolgt. Diesmal drohte sie, ihn nicht zur Probe zu bringen.

Sie wissen das wahrscheinlich bereits, aber es ist gut, daran erinnert zu werden: Wenn Sie Drohungen nicht weiterverfolgen, erhalten Kinder schnell die Nachricht, dass es keine Konsequenzen gibt.

Für diese Mutter kam sie zu dem Schluss, dass sie ihren Sohn zur Probe mitnehmen würde. Entweder würde er es bombardieren und sich enttäuscht fühlen oder er würde es schaffen und eine Rolle bekommen.

Wie kann sie ihn zum Zuhören bringen? Kurz gesagt, sie kann nicht, und so stimmte sie zu, ein Gespräch zu beginnen mit: "Mir ist klar, dass ich dich nicht zum Üben bringen kann."

Das ist riesig. Aber wie konnte sie es zu seinen Bedingungen schaffen, damit er die Kontrolle hatte, aber trotzdem üben würde? Sie bot an, sein Publikum zu sein und ihm ihre ungeteilte Aufmerksamkeit zu schenken. Wir fanden zwei Mal in den Tagen vor der Probe, die für sie arbeitete, und sie bot sie ihm an. Von dort aus hatte er die Wahl, ob er sie darauf ansprechen wollte oder nicht. Es war nicht überraschend, dass er es tat.

Aus der Sicht eines Kindes gibt es sehr wenig zu ihren Bedingungen. Erwachsene kontrollieren ihre Welten. Aber sie haben eine Geheimwaffe: Sie zu ignorieren, bis Sie sie verlieren, und dann darüber zu streiten, wie Sie ein Kontrollfreak sind.

Bevor Sie Maßnahmen ergreifen können, um Ihre Kommunikation mit Teenagern zu verbessern, stellen Sie sich folgende Fragen zur Selbstreflexion:

• Mache ich Annahmen? Wenn ja, wie kommt das in meiner "Frage" heraus?
• Was sind die Dinge, über die mein Teenager die Kontrolle hat, die ich immer noch zu kontrollieren versuche?
• Wie kontrollierend bin ich auf einer Skala von 1 bis 10?
• Bin ich bereit zu ändern, wie ich kommuniziere, auch wenn ich letztendlich glaube, dass sie sich einfach anders verhalten sollten?

Mit anderen Worten, hat Ihre Kommunikation Ärger, Frustration und / oder Kontrolle? Und wenn ja, sind Sie bereit, es anders zu machen?

Jetzt, da Sie wissen, warum Ihr Teenager nicht auf Sie hört, wie können Sie anfangen, die Kommunikation zu verbessern, damit sie Ihnen tatsächlich zuhören?

Versetzen Sie sich in einen Zustand kalter Erkenntnis, was bedeutet, dass Ihre Emotionen ruhig sind und Sie sich nicht in der Hitze des Augenblicks befinden. (Von all den Dingen, die ich Eltern beibringe, hat dies den unmittelbarsten und transformativsten Einfluss auf ihre Kommunikation.)

Rufen Sie in diesem Zustand ein Familientreffen an und setzen Sie ihm ein Zeitlimit. Starten Sie ein Gespräch in einem Zustand kalter Erkenntnis.

Sagen Sie dann etwas, das anerkennt, was vor sich geht und welche Grenzen Ihr Einfluss hat:

• "Mir ist aufgefallen, dass wir darum kämpfen, dass du zum Esstisch kommst."
• "Mir ist aufgefallen, dass ich Sie mehrmals bitten muss, von Ihrem Gerät abzusteigen."
• "Mir ist klar, dass ich dich nicht dazu bringen kann, zu Abend zu essen."
• "Mir ist klar, dass ich Sie nicht dazu bringen kann, von Ihren Geräten abzusteigen."

Bieten Sie von dort aus etwas an, das kommuniziert, wo Sie sich gerade befinden, und auch Ihren Wunsch nach Input:

• „Ich liebe dich zu sehr, um die ganze Zeit zu kämpfen. Ich bin an Ihren Gedanken interessiert, wie wir besser miteinander auskommen und trotzdem zusammen zu Abend essen können. "
• "Ich arbeite gerade hart und Ihre Hilfe im Haus würde mir wirklich helfen."
• "Mir ist klar, dass wir eine schlechte Angewohnheit haben und ich würde sie gerne ändern."

Und dann: hör zu. Ohne Agenda.

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Wenn Sie mit Ihrem Teenager frustriert sind, haben sie wahrscheinlich auch ihre eigenen Frustrationen. Geben Sie ihnen den Raum, den sie brauchen, um gehört zu werden und zu sehen, was passiert. Am Ende dieses kurzen Meetings können Sie eine Lösung finden oder das Thema erneut aufgreifen.

Es geht darum, mit Ihrem Teenager zu kommunizieren, wenn Sie sich noch nicht über ihn geärgert haben, und Ihren Wunsch nach einem neuen Ergebnis auszudrücken.

Kaltes Erkennen ist wie eine Geheimwaffe, um Jugendliche zum Kauf zu bewegen, besonders wenn sie an eine hoch emotionale Version von Ihnen gewöhnt sind.

Was ist, wenn Ihr Teenager sich weigert, von seinem Gerät abzusteigen, es sei denn, Sie schreien sie an?

Bildschirme sind wirklich das Thema unserer Zeit und sie sind relativ neu. Wenn Sie also schlechte Bildschirmgewohnheiten haben, sind Sie mit Sicherheit nicht allein. Dies bedeutet nicht, dass Sie keine Maßnahmen ergreifen können, und in einigen Fällen können drastische Maßnahmen ergriffen werden.

Zurück zum Familientreffen: Wenn Sie eine schlechte Angewohnheit in Bezug auf Bildschirme haben, sollten Sie diese besitzen. Wenn es Ihnen schwer fällt, sich selbst Grenzen zu setzen, machen Sie sich das auch zu eigen. Teilen Sie die Verhaltensweisen mit, die Sie gerne sehen würden: Telefonieren Sie während der Mahlzeiten und vor dem Schlafengehen, ohne zu schreien oder zu kämpfen.

Sie können Ihren Teenager einladen, seine Sichtweise zu teilen, um das Ritual der Befreiung von seinem Telefon zu ändern. Wenn Sie jedoch eine Weile in Schwierigkeiten waren, grunzen sie möglicherweise nur als Antwort oder nennen Sie einen Kontrollfreak.

Und dann bieten Sie eine Auswahl an: Sie können entweder versuchen, dies für die nächste Woche selbst zu verwalten, oder Sie werden eine Kindersicherungs-App auf allen Ihren Telefonen installieren, damit Sie sich nicht auf ihre Selbstkontrolle verlassen müssen .

Sobald Sie eine App aufrufen, haben Sie ihre Aufmerksamkeit. Bereiten Sie sich auf eine Reaktion vor, die viel Betteln beinhaltet und Ihnen sagt, wie viel Sie saugen oder dass Sie unfair sind. Du wurdest gewarnt.

Ich habe diese Idee von einem Kunden bekommen, der hart mit ihrem Sohn zusammengearbeitet hat, um Bildschirmgrenzen festzulegen, aber er ist spielsüchtig. Obwohl er sagt, er verstehe die Risiken, die mit übermäßigem Spielen verbunden sind, habe er immer noch keine Selbstkontrolle.

Hier ist die Sache mit der Kontrolle durch Dritte: Wenn Sie wie viele, viele Eltern sind und keine Grenzen für Bildschirme festgelegt haben und Ihr Haushalt nun zu einem Kriegsgebiet wird, verwenden Sie die App. Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Sie es immer tun müssen, wenn Sie jetzt die Grenzen für Ihre Kinder festlegen. Vertrauen Sie darauf, dass mit zunehmender Reife und Stärkung Ihrer Beziehung das ultimative Ziel der Selbstkontrolle erreicht wird. Und wenn dies bedeutet, die Kontrolle jetzt an eine App zu verlagern, dann machen Sie es.

All dies ist ein detaillierter Prozess für das, was viele Eltern dringend von ihren Kindern wollen: Sie wollen gehört und gehört werden, ohne zu kämpfen, besonders wenn es um ihre Bildschirme geht.

Leider ist dies Teil eines größeren Kommunikationsfehlers, bei dem der Teenager der Meinung ist, dass die einzige Möglichkeit, die Kontrolle über die Situation zu haben, darin besteht, seine Eltern zu ignorieren und zu beobachten, wie sie sie verlieren.

Darüber hinaus ist die Bildschirmsache ein Problem für uns alle. Ich habe kürzlich Limits auf meinem eigenen Telefon installiert, da ich externe Vorschriften benötige. Nicht weil irgendetwas mit mir nicht stimmt, sondern weil ich versuche, meine Gewohnheiten zu ändern und Bildschirme überall sind und sehr süchtig machen.

Wenn Sie die Dynamik ändern möchten, ändern Sie zunächst die Art und Weise, wie Sie mit Ihren Teenagern kommunizieren. Stellen Sie sich die oben genannten selbstreflektierenden Fragen.

Nachdem Sie ein wenig nachgedacht haben, sprechen Sie, wenn Sie noch nicht verrückt sind, und hören Sie sich die Perspektive Ihres Kindes in diesem Sinne an: "Ich liebe dich zu sehr, um weiter darüber zu streiten." Dies bedeutet nicht, Erwartungen und Standards aufzugeben. Es bedeutet, die Grenzen Ihrer Kontrolle anzuerkennen und von dort aus zusammenzuarbeiten.

Wenn die Bildschirmsache zu einem unbeweglichen Problem geworden ist, empfehle ich dringend die Verwendung einer Drittanbieter-App. Ich würde es nicht als Fehlschlag betrachten. Ich würde es als eine Brücke betrachten, die Sie bauen möchten, bis Sie und Ihr Teenager alleine eine höhere Ebene erreichen können.

Dieser Gastartikel erschien ursprünglich auf YourTango.com: Wie Sie Ihren Teenager dazu bringen, sein Telefon abzulegen und Ihnen zuzuhören.