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Podcast: Grenzen setzen mit Ihrer Familie

Haben Sie schwierige oder sogar giftige Familienmitglieder? Wie geht man vor, um mit ihnen Grenzen zu setzen? Und ist es in Ordnung, sie abzuschneiden? Im heutigen Not Crazy-Podcast setzen sich Jackie und Gabe mit Sonya Mastick, einer Anwältin für psychische Gesundheit und Podcaster-Kollegin der Sendung "What Won't She Say?", Mit diesen schwierigen Fragen auseinander. Sonya erzählt ihre persönliche Geschichte, wie sie mit ihrer giftigen Mutter umgegangen ist, und zeigt, wie es in Ordnung und manchmal sogar notwendig ist, starke Grenzen mit Familienmitgliedern zu setzen, die dich verletzt haben. Es ist auch in Ordnung, wenn sich diese Grenzen mit der Zeit verschieben und weiterentwickeln.

Erleben Sie eine ehrliche Diskussion über den Schutz Ihrer psychischen Gesundheit vor schädlichen Familienmitgliedern.

(Transkript unten verfügbar)

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Über die nicht verrückten Podcast-Hosts

Gabe Howard ist eine preisgekrönte Schriftstellerin und Rednerin, die mit einer bipolaren Störung lebt. Er ist der Autor des populären Buches, Geisteskrankheit ist ein Arschloch und andere Beobachtungen, erhältlich bei Amazon; signierte Exemplare sind auch direkt bei Gabe Howard erhältlich. Um mehr zu erfahren, besuchen Sie bitte seine Website, gabehoward.com.

Jackie Zimmerman ist seit über einem Jahrzehnt im Bereich der Patientenvertretung tätig und hat sich als Autorität für chronische Krankheiten, patientenzentrierte Gesundheitsversorgung und den Aufbau von Patientengemeinschaften etabliert. Sie lebt mit Multipler Sklerose, Colitis ulcerosa und Depressionen.

Sie finden sie online unter JackieZimmerman.co, Twitter, Facebook und LinkedIn.

Computergeneriertes Transkript für die Episode „Sonya Mastick-Boundaries“

Anmerkung des Herausgebers: Bitte beachten Sie, dass dieses Transkript computergeneriert wurde und daher möglicherweise Ungenauigkeiten und Grammatikfehler enthält. Danke dir.

Ansager: Sie hören Not Crazy, einen Psych Central-Podcast. Und hier sind Ihre Gastgeber, Jackie Zimmerman und Gabe Howard.

Gabe: Hallo allerseits und willkommen zur dieswöchigen Folge des Not Crazy Podcasts. Wie immer. Ich bin hier mit meiner Co-Moderatorin Jackie.

Jackie: Und du kennst meine Co-Moderatorin Gabe.

Gabe: Und wir haben auch einen Gast mitgebracht.

Jackie: Wir sind hier mit meiner Freundin Sonya Mastick, die aus vielen Gründen unglaublich ist, von denen eine selbst Podcasterin ist. Ihr Podcast heißt Was sagt sie nicht? Sie führt ihr eigenes Unternehmen namens Rise Above the Din, wo sie eine Social-Media-Expertin ist. Sie schreibt für The Mighty. Aber der beste Grund und der Grund, warum sie heute hier ist, ist, dass sie sich für psychische Gesundheit einsetzt. Sonya?

Sonya: Hallo.

Gabe: Willkommen in der Show.

Sonya: Danke dir.

Gabe: Sie sind Sie sind sehr, sehr willkommen. Der Grund, warum wir Sie heute hier haben wollten, ist, dass unsere Zuhörer oft darüber sprechen, dass sie davon sprechen, ihre Familien abzuschneiden. Dann reden sie so darüber. Genau wie ich möchte, dass meine Eltern weggehen. Ich möchte, dass mein Bruder und meine Schwester weggehen. Ich muss mich nur so weit wie möglich von meiner Familie entfernen. Dies hören wir von unserer Hörerbasis. Aber eine, die nicht so einfach ist.

Sonya: Oh ja.

Gabe: Ich meine, richtig? Wenn ich nur den Menschen erzähle, die dich großgezogen haben, die mit dir aufgewachsen sind, von denen du wahrscheinlich dein ganzes Leben gekannt hast, möchte ich dich nie wieder sehen. Es ist schwierig. Aber da Jackie viel darüber spricht, ist es außerordentlich wichtig, Grenzen zu setzen. Und du, Sonya, du hast deinen Eltern einige meisterhafte Grenzen gesetzt.

Sonya: Mm-hmm.

Gabe: Jetzt möchte ich dir keine Worte in den Mund nehmen, aber du beschreibst deine Eltern als giftig. Sie haben sie abgeschnitten, aber nicht vollständig.

Sonya: Ja.

Gabe: Können Sie einen Moment darüber sprechen?

Sonya: Ich werde. Ich möchte zurückverfolgen und ein wenig zu dem hinzufügen, was Sie gesagt haben, dass es nicht nur für Menschen, die darüber nachdenken, dies zu tun, schwierig ist, dies aus väterlichen mütterlichen Gründen zu tun, und Sie erziehen mich. Aber alle, die zuhören, fühlen sich unter dem Druck der Gesellschaft, weil die Leute alles auspeitschen werden. Die Bibel, heißt es in der Bibel, ehre deine Mutter und deinen Vater.

Gabe: Es ist genau dort.

Sonya: Sie sind alle. Nein, sie werden dir nichts sagen. Jeder Kontext dazu. Gott bewahre. Aber sie werden es auch. Es ist nur die ganze gesellschaftliche Schuld, dass Menschen, die sich in einer zusammenhangslosen oder toxischen Familiendynamik befinden, in Ordnung zu sein scheinen, dies aufrechtzuerhalten. Ich verstehe das. Das kann ich nicht beurteilen. Es ist sehr bequem. Es ist das, was Sie wissen. Es ist schwierig, die Codierung in Ihrem Gehirn, die Sie schon in jungen Jahren erhalten, zu entschlüsseln. Also ich verstehe das. Aber alles, jeder Hallmark-Film, alles verschwört sich gegen Sie, um das zu tun, was Sie für Grenzen tun müssen. Es ist anstrengend.

Gabe: Ich denke, die Leute, die das sagen, meinen es gut und ich glaube nicht, dass sie zu dir kommen und sagen: Hey, wir möchten, dass du dich mit deiner Familie verbindest, obwohl es dir weh tun wird. Sie wissen nicht, dass es dir wehtun wird, weil sie ihre Familien vergleichen und denken, oh, weißt du, sie haben nur einen politischen Unterschied oder sie mögen deine Haarfarbe oder deinen Job oder deinen Wohnort nicht oder Ihre Wahl des Partners. Das ist aber tiefer. Wenn wir über giftige Familien sprechen, meinen wir damit keine Meinungsverschiedenheit über einen Film, eine Politik oder sogar eine Wahl des Lebensstils. Wir sprechen von buchstäblicher Toxizität. Warum hast du zum Beispiel eine große Mauer zwischen dich und deine Eltern gestellt?

Sonya: Nun, dies ist der Punkt, an dem dies für manche Menschen sehr auslösend sein kann. Es löst in sexueller Natur aus. Also nur ein Kopf hoch, wenn dies ein Problem für Sie ist. Aber.

Gabe: Danke dir.

Jackie: Danke dir.

Sonya: Es gab sexuellen Missbrauch in meiner Familie und Alkoholismus ist eine wirklich lange Linie von wirklich gut gemeinten, aber super durcheinandergebrachten Menschen. Und das sind sie nicht. Sie sind nicht nur alle keine schrecklichen Menschen, ich glaube auch nicht, dass sie schreckliche Menschen sind. Ich nicht. Dies ist die Sache, die viel Mitgefühl für mich und Empathie kauft. Ich glaube nicht, dass jemand fünf Jahre alt war und auf seinem großen Rad saß und sagte, ich werde erwachsen und den Menschen gegenüber schrecklich sein. Ich werde Schaden anrichten, vielleicht verletzen. Aber es ist alles wie eine Menge Codependenz. Es ist alles sehr giftig und jeder scheint damit einverstanden zu sein. Jeder scheint nicht weiter in seinem Leben gehen und Dinge untersuchen zu wollen. Und als ich mich zum ersten Mal für eine Therapie entschied, waren sie der Meinung, dass Sie nicht verrückt sind. Ich wurde beschimpft. Ich wurde herabgesetzt. Weißt du, vielleicht bist du verrückt. Du bist der einzige in dieser Familie, der verrückt ist. Ich mag es vielleicht, aber wir werden es herausfinden, weißt du?

Jackie: Ist die Einstellung dazu, Verhaltensweisen nicht zu wiederholen oder sich zu verbessern oder aus dem Zyklus auszusteigen, ähnlich wie dort, wo es so aussieht, als ob ich als Kind verprügelt wurde und es mir gut ging.

Sonya: Ja.

Jackie: Ist es ähnlich, aber wie viel größere Themen.

Sonya: Ich denke, für meinen Fall gab es so viel Schaden, dass sie nicht einmal aus dem Kopfraum herauskommen konnten, um überhaupt dieses Argument zu haben. Es ist genau wie bei diesem ständigen Überlebensmodus eines Traumas. Es lebt nur ständig dein Leben durch ein Trauma. Und ich wurde älter. Ich war Musiker. Und sobald ich angefangen habe zu reisen und andere Menschen zu sehen, die andere Dinge erleben, andere Menschen, merkt man, dass dies nicht normal ist. Was ist denn hier los? Selbst wenn Sie all die offenkundige Vernachlässigung und den Missbrauch beseitigen, so wie die Familie als Dynamik fungiert. Es war einfach verrückt. Einfache Dinge, die allen anderen gefallen. Das ist genau das, was Familien nur an Tischen essen, nicht meine, wissen Sie. Es ist also wirklich interessant. Es dauerte also wirklich, bis ich in die Welt hinauskam, und es dauerte ungefähr 20 Jahre meines Lebens, bis ich es rückgängig gemacht hatte, als würde ich erkennen, dass sie aus einem Trauma stammen.

Gabe: Eines der Dinge, die mir aufgefallen sind, ist, dass Sie Ihrer Familie Deckung geben. Weißt du, wir haben damit angefangen, dass deine Familie giftig ist. Und du schneidest sie ab. Und die Leute verstehen nicht, dass Sie so weit weg müssen. Und selbst wenn Sie Ihre Geschichte erzählen, möchten Sie, dass sie es nicht wollten. Niemand fängt mit fünf Jahren an und will schlecht sein. Sie beschreiben, wissen Sie, Mitabhängigkeit, Trauma, sexuellen Missbrauch in der Schule. Aber es war zufällig.

Sonya: Nein nein Nein Nein.

Gabe: Es geht also auch weiter.

Sonya: Ja.

Gabe: Das ist meine Frage, um diese Dinge zu klären. Ich fing an, deine Geschichte zu hören. Ich denke, oh, das ist durcheinander. Und dann warst du so, aber ich liebe sie.

Sonya: Nein, nein, nein, ich nicht. Eigentlich ist das nicht so. Ja Ja. Ich meine, ich bin froh. Ich bin froh, dass du mich angerufen hast. Ja. Nein, ich möchte nicht, dass jemand das falsch interpretiert, denn der Punkt, auf den ich damit komme, ist, dass ich sie immer noch als gebrochene, beschädigte Menschen sehen kann, die dies tun. Ich möchte nichts damit zu tun haben. Und so muss ich für mich selbst ein gewisses Mitgefühl dafür haben, wer sie als Menschen sind, oder ich werde wütend und hart sein. Ich werde wild und bitter sein. Und ich war für eine Zeit in meinem Leben, nur ich hasste alle und mich. Und so möchte ich nie, dass die Leute mein Mitgefühl für eine Entschuldigung verwechseln. Ich muss diesen Teil von mir haben, der mich weich und offen hält und bereit ist, Menschen zu geben. Und bereit, Menschen zu lieben, bereit, neue Freundschaften und Dinge zu schließen. Das alles schadet. Aber weißt du, mir ist klar, als der Punkt kam, an dem ich wirklich den Cut-Off machen musste und du an einen wirklich deutlichen Scheideweg kommst. Und für mich, und ich denke für viele Menschen, ist es, wenn Sie gesund werden, wenn Sie endlich so viel Zeit mit Fachleuten in sich selbst investiert haben oder was auch immer Sie brauchen, um an diesen Ort zu gelangen. Mir wurde klar, OK, nun, ich darf Grenzen haben. Das sind also meine Grenzen. Und sobald ich diese Grenzen festgelegt habe und sie völlig ignoriert wurden, meine ich, nicht einmal so, dass wir auf keinen Fall so tun werden, als würden wir es sogar tun. Davon war nichts. Ich dachte nur, OK.

Gabe: Nun, wenn Sie sagen, dass Ihre Grenzen ignoriert wurden, war es Ihre Familie, die sich durchgesetzt hat.

Sonya: OK.

Jackie: Menschen hassen Grenzen. Ja. Du stellst sie auf und sie sind wie. Das glaube ich nicht. Das gefällt mir nicht. Und ich finde für mich, wenn ich sie aufstelle, kommt es als Wut und Frustration auf mich zurück. Zu keinem Zeitpunkt sehe ich dich so. Das tut mir weh. Aber mach weiter. Es ist, als wärst du schrecklich. Wieso tust du mir das an?

Sonya: Ja, ich erinnere mich, dass diese Art von letztem Hurra erst kürzlich einem Familienmitglied meine Geschichte erzählte, meine Version von dem, was passiert ist, und sagte: Weißt du, meine Grenze ist dies, dies und das. Und sofort, Tage später, verletzen Sie diese Grenze. Und als ich dann sagte, was zur Hölle? Sie haben die Grenze verletzt. Sie sagten, oh, du hast nur einen Groll. Das ist meine Lieblingssache bei Grenzen. Sie haben nur einen Groll.

Gabe: Ja, vergib und vergiss. Die Grenze basiert immer sehr auf Tatsachen. Ich denke, es gefällt mir nicht, wenn Sie so mit mir sprechen oder mich nach 21:00 Uhr nicht mehr anrufen. könnte eine Grenze sein, weil ich früh ins Bett gehe. Richtig. Das basiert in der Tat sehr stark. Aber der Rückstoß dagegen ist irgendwie nebulös. Sie haben einen Groll. Warum sprichst du das noch einmal an? Und das, was ich oft höre, ist, dass Sie vergeben und vergessen müssen. Mir gefällt, was Sie über Vergebung gesagt haben. Du bist so, als hätte ich dir vergeben. Aber das Vergessen lässt es einfach wieder passieren. Es ist also fast so, als würden sie dich einrichten. Vergeben und vergessen. Und sobald Sie es vergessen, haben sie einen weiteren Zugang zurück, um Sie zu missbrauchen. Fühlen Sie sich so dabei? Wäre es besser zu vergeben und niemals zu vergessen? Ich denke, dass die Leute es einfach schwer haben. Schwer. Fick dich. Nein, wir sind fertig. Weil es so viel Druck gibt, das von anderen Familienmitgliedern, von anderen Freunden, von hilfsbereiten Menschen abzureißen. Wie halten Sie dem stand?

Sonya: Nun, das erste, was ich für Grenzen empfinde, wie Sie es beschrieben haben, ist großartig. Und die andere Einschränkung ist, dass die Leute sagen, wenn Sie sie Grenzen nennen, sagen sie, rufen Sie mich nicht wegen meiner Scheiße an. Als ob sie nicht wegen ihrer Scheiße angerufen werden wollen. Sie möchten nicht nach innen schauen müssen, um zu sehen, wo sie Schuldige sind und wo sie tatsächlich verantwortlich sind. Und ich muss dir sagen, dass ich, als würde ich durch mein Leben gehen und genauso beschädigt sein wie ich, den Leuten wirklich durcheinander gebracht habe. Und dafür musste ich verantwortlich sein. Ich musste zurückgehen und um Vergebung bitten. Und ich tat. Denn wenn du es besser weißt, machst du es besser. Und so denke ich nur, dass der größte Teil des Zurückschiebens von Grenzen darin besteht. Und dann ist nur die Codependenz so, wie es immer war. Und wie Jackie sagte, wurde ich als Kind verprügelt. Mir geht es gut. Nein, bist du nicht. Die Leute haben mir gesagt, dass es einfach nicht gut geht.

Jackie: Die meisten Leute, die sagen, dass X passiert ist, als ich ein Kind war und es mir gut ging, sind nicht in Ordnung.

Gabe: Ja.

Sonya: Ja.

Jackie: Keiner von ihnen ist in Ordnung. Ich wollte ein wenig darauf eingehen, dass wir ein wenig über die Gesellschaft gesprochen haben und wie du deine Eltern lieben und sie in der Nähe halten sollst. Und selbst dieses Konzept, dass sie die einzigen Eltern sind, die Sie haben werden. Oder, wissen Sie, das ist die einzige Mutter, die Sie wirklich sollten. Was mich früher wirklich beschäftigt hat, war an verschiedenen Feiertagen, an denen es so wäre, als würde man die Meme deiner Mutter anrufen.

Sonya: Oh ja.

Jackie: Sachen wie diese. Wo es für die Menschen, die keine guten Beziehungen zu ihren Eltern haben, wie ein Schlag ins Gesicht ist. Wenn du wie ein beschissenes Kind bist, das nicht zu Hause anruft, rufst du deine Mutter an, oder? Aber wenn Sie eine toxische Beziehung haben, liegt der Druck, dies zu beheben, und der Druck, sie zu beheben, bei Ihnen, dem Kind.

Sonya: Richtig.

Jackie: Du solltest es besser machen. Sie sollten sich an Ihre Eltern wenden. Damit habe ich zu kämpfen. Ich habe eine etwas turbulente Beziehung zu meiner Mutter. Es verbessert sich erheblich. Aber es gab ein paar Jahre, in denen ich das Zeug sehen würde. Und ich wollte, ich wollte es kommentieren und wie meine Beziehung zu meiner Mutter sein. Richtig. Wie kannst du es wagen anzunehmen, dass wir alle schlechte Leute sind, die nicht zu Hause anrufen oder so? Aber das wissen Sie nicht. Wenn Sie in einer Familie aufgewachsen sind, in der Sie jeden Abend zusammen zu Abend essen, können Sie sich nicht vorstellen, dass die Person, die Ihnen das Leben geschenkt hat, ein Schwanz für Sie ist.

Sonya: Ja.

Jackie: Es ist wirklich schwer darüber nachzudenken, nicht mit ihnen sprechen zu wollen, aktiv zu vermeiden, mit ihnen zu sprechen und sie jemals wieder zu sehen.

Sonya: Ja.

Gabe: Damit wird festgestellt, wo Sie sich in diesem Spektrum befinden. Richtig. Wenn der Grund, warum Sie und Ihre Familie seltsam sind, darin besteht, dass Sie sich darüber gestritten haben, wer 2012 den Super Bowl gewonnen hat, rufen Sie verdammt noch mal Ihre Mutter an. Was zur Hölle ist mit euch beiden los? Sie lassen ein Fußballspiel zwischen sich und Ihre Familie geraten. Oder erhöhen wir den Einsatz. Wenn der Grund, warum Sie nicht mit Ihrer Familie sprechen, vorbei ist, wer hat ein politisches Rennen gewonnen? Komm schon Mann. Nicht. Lassen Sie sich von der Politik nicht Ihre Familie kosten. Können Sie nicht zustimmen, nicht darüber zu sprechen und die Dinge zu finden, die Sie gemeinsam haben, sondern auf Sie zurückzukommen? Dies sind ernste Dinge, die in Ihrer Kindheit begonnen haben und Ihre prägenden Jahre durchlaufen haben. Dein frühes Erwachsenenalter. Ich versuche nicht, dich anzurufen oder dich alt oder so zu nennen. Du bist eine Frau mittleren Alters. Sie hatten lange Zeit zu beobachten, was mit Ihnen passiert ist, als Sie jünger waren. Was ist mit dir passiert, als du in deinen Zwanzigern warst und wo du jetzt bist und du hast es schwer gestoppt? Sie haben also diese riesige Mauer errichtet, an der Sie die gesamte Toxizität abgeschnitten haben, aber Sie kümmern sich buchstäblich um sie, jetzt, wo sie älter sind und sich in einem Pflegeheim befinden. Richtig?

Sonya: Ja, meine Mutter leidet an Schizophrenie. Das ist also eine Grunddiagnose. Ich denke, es ist wahrscheinlich eine, die sie ihr ganzes Leben lang hatte, aber nicht diagnostiziert wurde. Also hat sie selbst verschreibungspflichtige Medikamente, Alkohol und das, was Ihr Gehirn und Ihre Gehirnchemie wirklich, wirklich zerstört. Wenn Menschen ein bestimmtes Alter erreichen, ist es ein Huhn und das Ei. Sie können nicht sagen, ob die Schizophrenie oder die Demenz oder die chemisch induzierte Demenz zuerst begonnen hat. Und so habe ich jahrelang nicht mit ihr gesprochen. Und dann wurde einmal klar, dass sie es tatsächlich war. Ich meine, offensichtlich ist sie psychisch krank, aber sie hatte eine Diagnose oder eine Möglichkeit, sie in den Griff zu bekommen. Und sie fing an, rücksichtslosere Dinge zu tun, wo sie in Autounfälle geriet und sie fuhr in ein Getreidefeld und blieb nur tagelang dort, konnte Häuser sehen, aber sie ist einfach nicht geistig fähig. Und in diesem Moment befand sie sich in einer Spirale der Manie, in der sie das Gefühl hatte, als würden sie von Menschen verfolgt. Und so fühlte ich, dass der einzige Weg, den ich vorwärts gehen konnte, darin bestand, dass ich wegen des Menschen irgendwie helfen musste. Und ich habe ein Geschwister. Und wir haben diese Vereinbarung getroffen, wo er der Vormund sein würde. Er würde sich darum kümmern, sie zu sehen, und ich würde mich nur um ihr Geld kümmern. Ich würde dafür sorgen, dass sie so lange wie möglich für sie sorgte. Sie ist also in einer Einrichtung, in der sie leben. Also kommen die Krankenschwestern und geben ihr Medikamente und ähnliches. Aber sie kann sich dort irgendwie frei bewegen. Und so wurde ich involviert. Und ich habe gut sechs Monate gebraucht, um wirklich zu gehen. Ja, ich kann, ich denke, ich kann das schaffen. Aber es ist sicher ein prekärer Balanceakt.

Gabe: Wenn Sie sagen, dass Sie mit ihrem Geld umgehen sollen, meinen Sie, dass es all diesen Papierkram gibt, der mit dem Älterwerden einhergeht, richtig. Oh, du bist älter und musst in einem Pflegeheim leben? Sie müssen diese Formulare auch dreifach ausfüllen. Es ist also interessant, weil du deiner Mutter hilfst, aber ist sie sich bewusst, dass du hilfst?

Sonya: Ja.

Jackie: Weil es nicht so klingt, als würdest du sie sehen?

Sonya: Ich nicht. Ich spreche nie mit ihr oder sehe sie.

Gabe: Erwischt.

Sonya: Das ist also die Vereinbarung.

Gabe: Aber das ist eine Grenze, oder? Und du hast deine Mutter nicht ganz verlassen, was meiner Meinung nach vielen Zuhörern gefällt. Oh mein Gott, das ist so schön. Aber du siehst sie nie und manche Zuhörer mögen, na ja, nein.

Jackie: Sehen Sie, was ich davon mitgenommen habe, was Sie ziemlich deutlich gesagt haben, war eine Sache. Ich bin kein Monster. Richtig? Sie ist ein Mensch. Und ich denke, hier entstehen Grenzen, wichtige, gute, starke Grenzen. Aber ich denke, hier werden viele Menschen in diesen Situationen wirklich manipuliert. Viele Menschen, die Missbrauch oder schlechte Beziehungen erhalten oder was auch immer, fühlen sich nicht schlecht. Wenn Sie sich in einer schlechten Situation befinden, werde ich Ihnen helfen. Was fast die beschissene Sache ermöglicht. Es ist wie mit einem Süchtigen zusammen zu sein, oder? Aber du kannst trotzdem eine Grenze setzen, oder? Sie setzen eine sehr klare Grenze, die Ihren Beitrag erfüllt. Sie fühlen sich sicher. Sie haben das Gefühl, dass ich nichts tun muss, was ich nicht tun möchte. Aber du hast auch nicht dieses Gewicht, na ja, ich habe gerade gesagt, was zum Teufel überhaupt. Und ging von meiner Mutter weg.

Sonya: Ja. Ja. Ich sage nicht, dass dies der richtige Schritt ist. Jeder muss seine eigene Entscheidung treffen. Und selbst mein Therapeut meinte, ich weiß nichts darüber. Aber ich habe ein sehr grundlegendes Prinzip bei. Ich mache, was ich brauche, um nachts zu schlafen.

Gabe: Lassen Sie uns einen Moment darüber sprechen. Es scheint mir, Jackie, wie du sagst, wie vermeidest du es, wieder hineingezogen zu werden?

Jackie: Ja.

Gabe: Wie ist es, wenn ich dich abschneide, weil du giftig bist, damit ich es verstehe? Ich werde Jackie nie wieder sehen. Sie ist giftig. Aber jetzt hat Jackie Schmerzen. Sie tut weh. Ich bin also kein schlechter Mensch. Also werde ich ihr helfen, wie 5 Prozent. Gut. Das ist fair. Ich werde ihr 5 Prozent helfen. Aber weißt du, Jackie, sie ist schlau. Sie findet heraus, dass 5 Prozent. Sie findet heraus, wie man daraus zehn bis fünfundzwanzig bis fünfzig macht. Und jetzt sind wir mitabhängig. Jetzt leben wir in einem Keller, in dem wir Podcasts senden. Ich weiß nicht einmal, was mit der Analogie dort passiert ist, Jackie. Aber mit freundlichen Grüßen, wissen Sie, es ist so, dass ein Zentimeter eine Meile Mentalität braucht.

Sonya: Oh, und sie macht es.

Gabe: Wie stehst du auf? Wie geht es dir? Weil es so klingt, als würde es funktionieren. Wie werden Sie nicht wieder angesaugt?

Sonya: Nun, ich habe sofort ein Programm gekauft, das Telefonanrufe blockiert, sodass sie mich nicht anrufen kann. Und sie hat versucht, andere Mittel wie das Ausleihen von Telefonen und dergleichen zu nutzen. Aber sie hat nur so viel Zugang, wo sie ist, und sie ist für alle anderen gleichermaßen entzückend. Es ist also nicht so, dass viele Leute zu Besuch kommen. Das war übrigens eine Zunge in der Wange.

Gabe: Ja, ich wollte sagen, sie ist nett zu anderen Menschen?

Sonya: Nein, ja, das ist eine Zunge in der Wange. Das war also eine Sache, nämlich, dass es nichts Vergleichbares geben wird. Es werden keine Gespräche geführt. Ich werde buchstäblich Ihre Finanzen verwalten. Und das durch das Gerichtssystem. Es ist alles, was wir für jeden Dollar berücksichtigen müssen, der rein und raus geht. Und wie Sie sich vorstellen können, hat sich jemand mit einer so schwierigen mentalen Diagnose befasst, dass ihre Finanzen ein Chaos waren.

Gabe: Ja.

Sonya: Weißt du, es war einfach absolut verrückt. Aber so halte ich meine Grenze aufrecht. Und es war wie ein viermonatiges Gespräch mit meinem Therapeuten. Kannst du das tun? Weil ich sehr darauf bedacht war, ins Wasser zu waten als jahrelang, habe ich einfach nichts mit ihr zu tun. Und sie war in der letzten Zeit, in der wir nicht darüber gesprochen haben, gelegentlich institutionalisiert zu werden. Und ich hatte nichts zu tun. Ich habe nicht mit ihr gesprochen, ich habe nicht mit ihr gesprochen, ich habe sie nicht abgeholt. Ich habe mich nicht damit befasst. Und ich musste an einen Punkt kommen, an dem ich gesund genug war, um gehen zu können. Gut. Dies ist die Grenze. Gibt es eine Möglichkeit, dies zu tun, wo ich meine Grenzen und meine Standards dabei beibehalten kann? Und ich habe endlich ein Ja bekommen, das gibt es.

Jackie: Nach diesen Nachrichten sind wir gleich wieder da.

Ansager: Möchten Sie von Experten auf diesem Gebiet etwas über Psychologie und psychische Gesundheit lernen? Hören Sie sich den Psych Central Podcast an, der von Gabe Howard moderiert wird. Besuchen Sie .com/Show oder abonnieren Sie den Psych Central Podcast auf Ihrem Lieblings-Podcast-Player.

Ansager: Diese Episode wird von BetterHelp.com gesponsert. Sichere, bequeme und kostengünstige Online-Beratung. Unsere Berater sind lizenzierte, akkreditierte Fachkräfte. Alles, was Sie teilen, ist vertraulich. Planen Sie sichere Video- oder Telefonsitzungen sowie Chat und Text mit Ihrem Therapeuten, wann immer Sie dies für erforderlich halten. Ein Monat Online-Therapie kostet oft weniger als eine traditionelle Sitzung von Angesicht zu Angesicht. Gehen Sie zu BetterHelp.com/ und erleben Sie sieben Tage kostenlose Therapie, um zu sehen, ob Online-Beratung für Sie geeignet ist. BetterHelp.com/.

Sonya: Ich bin Podcasterin Sonya Mastick und wir reden wieder über das Setzen von Grenzen.

Jackie: Der entscheidende Punkt, wenn Sie darüber sprechen, wie Sie nicht wieder ausgenutzt werden können, ist sicherzustellen, dass Sie etwas geheilt haben, bevor Sie daran arbeiten, Grenzen zu setzen, da es viel einfacher ist, wenn Sie Ihren Heilungsprozess nicht durchlaufen haben, sie einzuziehen und zu dem zurückzukehren, was Sie haben normal und zu tun, was Sie im Moment gut fühlen lässt. Aber wenn Sie die Heilung abgeschlossen haben, ist es viel einfacher zu sagen, dass ich dies brauche, um mich zu bewahren. Leider funktioniert das bei Ihnen nicht immer, aber dazu bin ich bereit, wissen Sie?

Sonya: Ja. Es ist ein Prozess. Sie müssen sicher sein, dass Sie so bereit sind, wie Sie können, und Sie können nie wirklich wissen, ob Sie bereit sind. Ehrlich.

Gabe: Wir wissen nie, was wir in einer Situation tun werden. Lass uns ehrlich sein. Ich würde es wagen zu raten, um fair zu sein, wenn ich dich vor fünf Jahren gefragt hätte, wann du Hardcore in dem Ich bin gekommen und bombardiert hast, denkst du, du wirst deiner Mutter jemals helfen? Du bist wie, verdammt, nein, sie ist fertig. Ja, sie macht das Mittelfingerzeichen.

Sonya: Ja. Ja.

Gabe: Doch hier sind wir. Ich denke, es ist wichtig für unser Publikum zu verstehen, dass die Dinge flexibel sein müssen. Mach dich nicht fertig, weil sich deine Meinung geändert hat oder weil du an einem anderen Ort bist. Wir reden oft darüber. Es ist schwer, unsere Familien abzuschneiden. Sie müssen es tun, weil sie Ihr Leben ruinieren. Aber ich rufe euch alle an, weil ihr ein bisschen unaufrichtig seid, weil ihr meint, hey, ich musste meine Mutter abschneiden, weil sie mein Leben ruiniert hat. Aber ich möchte sie immer noch ein bisschen zurück, aber ich habe meine Grenzen geändert. Also, in Ihren Worten, sprechen Sie das einfach an, denn das ist eine schwierige Sache, die für die Menschen aufkommt.

Sonya: Ja. Ja, ich glaube nicht, dass es das Gefühl hatte, dass es meine Grenzen verletzt hat, dass ich sie wieder hereingelassen habe, denn wenn ich es getan hätte, hätte ich es nicht getan, ich hätte es einfach in Bewegung gehalten. Aber es ist sehr individuell und organisch wie das Leben. Beziehungen sind, Ihr Wohlbefinden ist, es ist immer ein bewegliches Ziel. Und ich denke in den meisten Fällen, wenn es eine Möglichkeit gibt, etwas zu helfen, ohne mit der Person in Verbindung zu stehen, kann ich es. Also, ja, ich meine, ich denke definitiv, dass es mehr Neigung gab, es zu tun, weil es meine Mutter war. Es war ein Elternteil. Ich finde das eigentlich ziemlich fair.

Jackie: Ich würde gerne zu Gabe zurückkehren und sagen, dass es ein wenig unaufrichtig war, deine Mutter wieder hereinzulassen. Und ich möchte nur sagen, verdammt noch mal, Gabe. Es ist nicht unaufrichtig, denn eines der Dinge, über die ich in der Therapie ständig spreche, ist, dass sich Grenzen, Entscheidungen und Beziehungen entwickeln und ändern können. Und daran habe ich viel mit meiner Mutter gearbeitet, wo es eine Zeit gab, in der es mir leid tut, Mama, wenn du zuhörst, aber es gab eine Zeit, über die ich wirklich nachgedacht habe, als ob ich vielleicht meine Beziehung zu meiner Mutter abbrechen sollte. Es war schlecht. Es fühlte sich schlecht an. Und es fühlte sich wie eine Alles-oder-Nichts-Entscheidung an. Und mein Therapeut meinte ständig, es muss nicht so bleiben. Vielleicht machst du es so und es ändert sich. Und es fühlte sich immer noch wie das Gewicht der Welt an. Als ob ich sie abschneiden würde, werde ich nie wieder in meinem Leben mit ihr sprechen. Und das stimmt nicht. Wie gesagt, unsere Beziehung hat sich deutlich verbessert. Ich fühle mich gut dabei. Ich rede gern mit ihr. Ich mag es, Zeit mit ihr zu verbringen. Und wenn Sie mich das vor drei Jahren gefragt hätten, hätte ich gesagt, dass es keinen verdammten Weg gibt. Absolut nicht. Und deshalb halte ich es überhaupt nicht für unaufrichtig. Ich denke, das ist ein Zeichen für Wachstum. Ein Zeichen der Heilung. Ein Zeichen von Empathie. Und auch wie Vertrauen in sich selbst und wo Sie in der Lage sein sollen, diese Grenze zu verschieben und sich trotzdem so zu fühlen, als wäre ich dort, wo ich bin, und ich bekomme das, was ich brauche, aus diesem Arrangement.

Gabe: Ich spreche das an, weil ich denke, dass viele Menschen gewachsen sind, aber sie erinnern sich an ihre wütenden 20er oder ihre wütenden 30er Jahre oder an viele von uns. Es scheint, dass wir, wenn wir die Grenze setzen, die Grenze wie die nukleare Option setzen.

Sonya: Ja.

Gabe: Sie wissen, was wir schreien. Ich rede nie mit dir. Ich habe dich wegen meiner Schuld gelöscht. Wir sagen allen in der Familie, dass wir diese Person hassen. Social Media ist jetzt riesig. Wir veröffentlichen gerne Memes darüber, wie sehr wir Menschen hassen. Und es gab gerade diese große öffentliche Explosion, die den harten Stopp verursachte. Und dann, drei Jahre später, fünf Jahre später, zehn Jahre später, spüren wir das nicht mehr. Aber wir denken auch darüber nach. Ja, ich sagte nie wieder. Es ist also vielleicht etwas peinlich. Weißt du, ich habe niemanden öffentlich abgeschnitten und ich habe Leute abgeschnitten und ich habe so ziemlich jeden einzelnen von ihnen wieder hereingelassen. Ich kann mir keine einzige Person vorstellen, die ich jemals abgeschnitten habe. Ich fand den Weg zurück. Meine Situationen sind anders. Weißt du, als ich wegen einer bipolaren Störung behandelt wurde, war ich plötzlich wie du, die Hälfte davon ist meine Schuld. Und ich habe viel davon durch Therapie bis zu Jackies Punkt gelernt. Ich weiß, dass wir nicht für unsere Zuhörer sprechen können, aber ich denke, ich wollte das nur ansprechen, weil ich denke, dass es Leute gibt, die zuhören, die sagen: Oh, ich habe meine Mutter vor 10 Jahren abgeschnitten. Ich möchte irgendwie mit ihr reden wie Jackie, oder ich möchte ihr etwas antun. Aber ich möchte kein Lügner sein. Ich möchte kein Heuchler sein. Und darüber wollte ich sprechen. Richtig. Es ist nicht heuchlerisch zu verstehen, dass Sie 10 Jahre später nicht der sind, der Sie vor 10 Jahren waren.

Sonya: Ganz zu schweigen davon, dass Sie den Faktor der anderen Person auslassen. Menschen können sich ändern. Die Menschen wachsen. Die Menschen werden gesund. Das ist also meine Sache, wenn es Eigentum und Rechenschaftspflicht gegeben hätte und so etwas wie Ja, müssen wir dies und alles beheben. Dafür wäre ich an Bord gewesen. Ich weiß nicht, ob es funktioniert hätte. Ich weiß nicht, ob es sich herausgestellt hätte, aber ich kenne Leute, die Leute abgeschnitten haben und dann wie du, Gabe, behandelt wurden oder zu dem Verständnis kamen, dass sie nur eine beschissene Person sind und gehen Seid bessere Leute. Und dann sehen die Leute, dass diese Veränderung alles ist, was ich wollte.

Gabe: Meine Entschuldigungstour war legendär, weil ich so viele Leute abgeschnitten habe, weil sie, ehrlich gesagt, so viel waren, wie ich hasse, ich war die giftige Person. Ich meine, wie zweifellos. Ich war die giftige Person. Sie setzten mir Grenzen. Es stellt sich heraus, dass Menschen nicht mit unbehandelten Bipolaren befreundet sein wollen. Und wir hatten wir.

Sonya: Seltsam.

Gabe: Ja ich weiß. Wir vermissen viele Dinge. Und als sie sahen, dass es mir besser ging, kamen sie zurück. Ich bin froh, dass sie es getan haben. Aber jetzt auf der anderen Seite ist es nur eines der Dinge, die Grenzen so hart machen, weil ich denke, dass wir alle Grenzen als absolut betrachten. Und zu Jackies Punkt gibt es einfach absolut. Heute. Sie können sich verschieben.

Jackie: Es muss nicht alles oder nichts sein. Und wenn es alles oder nichts ist, kann es sich zu einigen Dingen ändern. Es kann sich zu bestimmten Zeiten ändern, so wie sich Ihre Grenze bewegen kann. Und das war für mich, als es ein sehr beruhigender Moment in mir war. Alles ist schrecklich. Ich kann das nicht mehr tun. Moment, in dem du magst, das ist es. Ich werde nie mit dieser Person sprechen. Alles ist schrecklich, aber vielleicht nicht immer. Jetzt gerade. Ich brauche das jetzt, damit ich wieder recyceln kann. Sie müssen gesund genug sein, um die Grenze zu setzen, um die Grenze zu halten. Und für mich musste ich gesund genug sein, um an die Grenze zu kommen. Die Grenze hat mir geholfen, gesund zu werden. Sobald ich gesund war, konnte ich darüber nachdenken, es zu verschieben oder zu bewegen oder abzunehmen oder es kleiner zu machen oder es anzupassen.

Sonya: Das Problem, dass auch die Grenze alles oder nichts ist, und das macht es für uns so schwierig, wenn Sie speziell über die Kultur in den Vereinigten Staaten nachdenken, ist es immer alles oder nichts. Ich werde 80 Pfund verlieren oder ich bin ein Stück Scheiße. Als wäre das alles wie Scham und dieses Ding. Und dann ist es für mich einfach faszinierend, dass wir auch deshalb Widersprüche nicht ertragen können. Also hör mir zu. Wir können einen Liberalen nicht leiden, der Waffen mag, weil wir hier verpackt, kommerzialisiert und verkauft werden. Und so werden uns Lebensstile verkauft, wir werden zu diesen Komplettpaketen verkauft, die das Unternehmen Amerika von uns erwartet. Es fällt uns schwer, jemals ein echter Mensch zu sein, in dem man sich manchmal einfach widerspricht und diese organische Natur des Lernens hat und endet, die Leute rollen auf dir herum und plötzlich denkst du, ich hasse Punkrock, es ist dumm . Es ist die niedrigste Form von Musik. Und dann triffst du jemanden, der wirklich guten Punkrock für dich spielt. Du bist wie, es ist alles in Ordnung, weißt du?

Jackie: Als ob du das nicht zugeben kannst. Du bist wirklich gut.

Sonya: Ich sage niemals, weil ich in den sozialen Medien gesagt habe, dass ich Punkrock kein einziges Mal mag. Ich kann niemals zurückgehen und so sein, als wären die Ramones cool, weißt du?

Jackie: Bis zu diesem Punkt, OK, ich war, ich werde nie heiraten. Niemals Leute, die mich kannten. Ich werde nie heiraten, denn ich meine.

Sonya: Gleich.

Jackie: Das Letzte. 10 Jahre, wenn Sie mich getroffen haben, wissen Sie, dass ich mich zu 100 Prozent dagegen ausgesprochen habe. Ich werde niemals eine Katze besitzen. Ich hasse Katzen. Woof, Katzen. Ich besitze jetzt zwei Katzen.

Gabe: Es ist miau.

Jackie: Ich bin auch der stolze Besitzer eines Mannes. Absolutes Spielen ist nur der schlechteste Weg, um Ihr Leben und Ihren Standpunkt zu sehen. Ich habe sehr öffentlich darüber gesprochen. Ich dachte, ja, nein, das mache ich nie. Und als ich sagte, wir würden heiraten, bekam ich viel Oh, ich dachte, du würdest nie heiraten. Und es gab eine gewisse Zeit, in der ich mich einfach gerne damit auseinandersetzen musste, weil die Leute es waren, es war lustig und scherzend, aber es war immer noch so, als würden sie mir ins Gesicht werfen, dass du das gesagt hast und jetzt änderst du deine Verstand. Ist das nicht lächerlich? Das kannst du nicht machen. Ich kann mir nur vorstellen, wie sich das anfühlt, wenn es nicht so lustig ist und, wie Sie wissen, so freudig wie eine Ehe wahrgenommen wird.

Sonya: Das kannst du nicht machen. Ich liebe das.

Gabe: Hey, ich weiß nur, dass Jackie gesagt hat, sie würde niemals Katzen haben und jetzt hat sie zwei Katzen. Und Jackie sagte, sie würde niemals einen Ehemann haben und sie hat einen Ehemann. Und im Moment schreit sie alle an, die zuhören werden, dass sie niemals Kinder haben wird. Jackie, Babyuhr 2020.

Jackie: Harter Pass, harter Pass.

Gabe: Sonya, vielen Dank, dass du in der Show bist. Wir wissen das wirklich sehr zu schätzen. Ich weiß, dass wir den Podcast "Was sagt sie nicht?" Wahrscheinlich in jedem verfügbaren Podcast oder Player finden können.

Sonya: Richtig.

Gabe: Hör zu. Sonya ist großartig. Was ist Ihre Website? Wo können unsere Zuhörer Sie finden?

Sonya: Das ist es wirklich. Ich bin in allen sozialen Medien. WhatWontSheSay.com und wenn Sie sich für das Geschäft interessieren, RiseAboveTheDin.com.

Jackie: Kann ich Ihren Namen auf The Mighty suchen?

Sonya: Ja. Ja.

Gabe: Ja. Hör zu. Hör zu. Nochmals vielen Dank, Sonya. Jackie, wie immer. Danke, dass du hier bist.

Jackie: Es war wunderschön.

Gabe: Ich finde es toll, dass ich dir immer dafür danke, dass du hier bist, obwohl es deine Show ist. Wie einfach.

Sonya: Gabe, danke, dass du hier bist, Kumpel.

Gabe: Danke dir. Es gehört mir.

Sonya: Danke dir.

Gabe: Es ist meine Show.

Jackie: Es ist unsere Show.

Gabe: Es ist meine Show.

Jackie: Wir teilen.

Gabe: Wir tun?

Sonya: Entschuldigung, Lisa.

Gabe: Hören Sie zu, alle zusammen. Wenn Sie diese Show lieben, wo immer Sie sie gefunden haben, abonnieren, bewerten und bewerten Sie sie bitte. Teilen Sie uns auf Social Media. Und wenn Sie uns teilen, verwenden Sie Ihre Worte. Sagen Sie den Leuten, warum Sie uns mögen. Denken Sie daran, Not Crazy reist gut. Wenn Sie eine Veranstaltung haben, bei der Sie nicht langweilig werden möchten, stellen Sie Gabe und Jackie ein, um den Not Crazy Podcast live aufzunehmen. Sie werden uns sehen. Jackie hat wirklich blaue Haare. Und denken Sie daran, nach dem Abspann sind alle unsere Outtakes und hören zu, wir saugen daran. Es gibt also viel. Wir sehen uns nächste Woche alle.

Jackie: Danke fürs Zuhören.

Ansager: Sie haben Not Crazy von Psych Central gehört. Kostenlose Ressourcen für psychische Gesundheit und Online-Selbsthilfegruppen finden Sie unter .com. Die offizielle Website von Not Crazy ist .com/NotCrazy. Um mit Gabe zu arbeiten, gehen Sie zu gabehoward.com. Um mit Jackie zu arbeiten, gehen Sie zu JackieZimmerman.co. Not Crazy reist gut. Lassen Sie Gabe und Jackie bei Ihrem nächsten Event eine Episode live aufnehmen. E-Mail [E-Mail geschützt] für Details.

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