Wie man sich selbst treu bleibt

Hin und wieder ziehe ich meinen einjährigen Nüchternheitschip heraus, auf dessen Vorderseite steht: "Um dein eigenes Selbst wahr zu sein." Ich bin jetzt seit mehr als 26 Jahren nüchtern, aber es war mein einjähriger Chip, der mir am meisten bedeutete, denn in diesem ersten Jahr wurde mir klar, wie schwierig es ist, sich selbst treu zu bleiben.

Alle dachten, ich wäre verrückt danach, mich selbst als "Alkoholiker" zu bezeichnen und zu 12-stufigen Support-Meetings zu gehen. Ich meine, mit 18 Jahren war ich noch nicht einmal volljährig, um zu trinken. Meine Eltern haben es sicherlich nicht verstanden und einen klinischen Psychologen konsultiert, der bestätigte, dass ich kein Alkoholiker bin. Meine Schwestern machten sich über meine Entscheidung lustig. Sogar meine Freunde dachten, ich hätte das tiefe Ende überschritten.

Aber im stillen Teil meines Herzens wusste ich, dass Alkohol mich an einen dunklen Ort führte. Sobald ich anfing zu trinken, konnte ich selten aufhören und wurde fast immer schwarz. Ich habe drei Jahre hintereinander versucht, es für die Fastenzeit aufzugeben, und konnte es einfach nicht alleine tun. Nach der letzten Fastenzeit - und dem letzten beängstigenden Stromausfall - weinte ich Onkel und ging zu Besprechungen.

Ich kehre zu dem Mut zurück, den ich hatte, als ich 18 war, jedes Mal, wenn ich eine schwierige Entscheidung treffen wollte.Das Aufgeben von Alkohol während meines Abschlussjahres an der High School ist das zweitschwerste, was ich jemals in meinem Leben getan habe - verbunden damit, während meines ersten Studienjahres nüchtern zu bleiben, als sich die meisten Bindungserfahrungen unter ankommenden Schülern um das Trinken drehten. (Das Schwierigste war, inmitten von zwei Jahren Selbstmorddepression am Leben zu bleiben.)

Ich bin gerade dabei, eine weitere schwierige Entscheidung zu treffen - eine, die niemand außer meinem Mann und meinem spirituellen Mentor vollständig versteht. Wie mein unsicheres 18-jähriges Ich versuche ich, alle Meinungen und Statiken um mich herum auszublenden, damit ich den Mut habe, auf die kleine, stille Stimme in mir zu hören, die weiß, was für mich richtig ist.

Erkenne dich selbst und es wird einfacher

Zur Erholung von Depressionen muss man durch ein verrücktes Labyrinth navigieren. Es gibt die Entscheidung, welche Arten von Medikamenten eingenommen werden sollen oder ob die Medikamente vollständig abgesetzt werden sollen. Sie könnten nachforschen, welche Nahrungsergänzungsmittel Sie einnehmen und welche Lebensmittel Sie essen sollten, und sich fragen, ob Sie einen Achtsamkeitskurs über mehrere Sitzungen der Psychotherapie machen sollten oder nicht.

Aber all dies ist im Vergleich zu der qualvollen Aufgabe, sich selbst kennenzulernen und sich selbst als das zu akzeptieren, was Sie sind, ziemlich unbedeutend: Ihre Grenzen und Schwächen zu respektieren und zu versuchen, an einen Ort zu gelangen, an dem Sie sich nicht schämen.

Ich war immer (und werde es wahrscheinlich immer sein) eine Person, die eine sehr geringe Toleranz für Stress hat. Mein Körper und mein Geist sind extrem zerbrechlich. Mir ist klar, dass ich mich anhöre, als würde ich mich hier einer Haltung der "erlernten Hilflosigkeit" ergeben, aber ich bin so, seit ich aus dem Mutterleib aufgetaucht bin. Als Baby konnte ich nicht kacken, wenn Sie meiner Umgebung ein wenig Stress hinzufügten. Das passiert immer noch, aber ich bekomme auch kalte Hände und Füße, steckengebliebene Gedanken, entzündete Därme und einen unregelmäßigen Herzschlag. Wenn ich alle meine gegenwärtigen Zustände (Stimmungsstörung, Magen-Darm-Störung, Schilddrüsenerkrankung, Herzstörung und Autoimmunerkrankung) betrachte, denke ich, dass ich in erster Linie eine Belastungsstörung habe.

Das Akzeptieren dieser Schwäche ist furchtbar frustrierend, besonders wenn ich gute, würdige Dinge und Dinge erreichen möchte, die vielen Menschen helfen. Selbst wenn ich daran arbeite, widerstandsfähiger zu werden - und ich arbeite härter daran als jeder andere, den ich kenne -, ist mir klar, dass Sie Ihre Grundlinie anerkennen müssen (in meinem Fall ein verstopftes Baby).

Ich habe die letzten drei Monate damit verbracht, mir zu wünschen, jemand anderes als ich zu sein, und mich mit anderen Bloggern verglichen, die es so einfach machen, eine gemeinnützige Organisation zu betreiben, wie einen Limonadenstand vor Ihrem Haus einzurichten - Leute wie Glennon Doyle Melton und Katherine Stone, die Es gelingt mir, jedes Jahr Hunderttausende von Dollar zu sammeln und ein Team von Freiwilligen zu leiten, ohne nachts in Tränen auszubrechen - oder zumindest habe ich diese Blogs noch nicht gelesen. Aber mich mit ihnen zu vergleichen, bringt mir nichts, weil ich nicht Glennon oder Katherine bin. Ich bin einfach ein Schriftsteller ohne jede Menge technische oder Fundraising- oder Managementfähigkeiten oder Geld oder Zeit und eine hochsensible Person, die leicht verwirrt ist und schnell geschwächt werden kann, wenn zu viel Cortisol in ihr System gelangt. Aus irgendeinem Grund hat Gott mich so erschaffen, also ist das das Paket, mit dem ich gehen muss. Und je eher ich diese Schwächen als Teil meiner Struktur akzeptiere, desto eher kann ich als ich agieren, nicht als Glennon oder Katherine.

Hör auf zu erklären

In ihren Schriften über Verwundbarkeit erklärt die Bestsellerautorin Brene Brown oft, dass Sie sich nicht jedem öffnen müssen. Bei Sicherheitslücken geht es nicht darum, sich ohne Grenzen zu verraten: Sie können sich für die Menschen retten, die das Recht haben, Ihre Geschichte zu hören. "Wenn wir unsere Schamgeschichte mit der falschen Person teilen, können sie in einem bereits gefährlichen Sturm leicht zu einem weiteren Stück fliegender Trümmer werden", schreibt sie Die Gaben der Unvollkommenheit.

Als ich zum ersten Mal mit dem Trinken aufhörte, versuchte ich, allen meine Geschichte zu erzählen, aber die Leute wollten sie nicht hören. Sie wollten einen Begleiter, mit dem sie trinken konnten, und nicht irgendeinen Prüden, der ihnen den Blick auf die heiße Frau auf der anderen Seite des Raumes versperrte. Also sagten sie Dinge wie: „Oh, das war die High School. Ich bin sicher, du könntest jetzt ein Bier trinken. "Oder" Deine Eltern haben sich scheiden lassen. Das war das Problem. Du bist eindeutig kein Alkoholiker. " Ich war so frustriert, dass ich mich entschied, meine Geschichte für mich zu behalten. Gut sechs Monate lang erzählte ich allen, die ich getroffen hatte und die fragten, warum ich nicht wie alle anderen billiges Bier trinke, dass ich ein Medikament einnehme, das sich nicht mit Alkohol mischt. Ich folgte Browns Rat, bis ich die wenigen Leute fand, die meiner Geschichte würdig waren.

Es war immer sehr schwierig für mich, mich nicht den Menschen zu öffnen und ihnen meine absolute Wahrheit zu sagen. Immerhin bin ich ein Blogger für psychische Gesundheit. Aber ich lerne, dass manchmal der beste Weg, mich selbst zu ehren und mir selbst treu zu sein, darin besteht, die Mauer zu errichten, bis jemand das Recht hat, die Wahrheit zu hören. Wenn ich derzeit Meinungen darüber höre, was ich falsch mache oder warum ich keinen Erfolg hatte, stelle ich mir diese "Experten" als College-Kinder vor, die versuchten, mich zum Trinken zu bringen. Ich nicke höflich und versuche mein Bestes, mich nicht zu engagieren. Ich muss meine Energie für Menschen sparen, die das Recht haben, meine Geschichte zu hören, und die sehr komplizierte Wahrheit über mich und das, woraus ich gemacht bin, kennen.

Es gibt einige Entscheidungen, die wir im Leben treffen und die nur sehr wenige Menschen verstehen werden. Ich denke, es ist weniger schmerzhaft, wenn Sie von Anfang an anerkennen, dass es wahrscheinlich keine Unterstützung gibt - dass Sie das Glück haben, eine Person dazu zu bringen, Sie zu unterstützen. In der High School war meine einzige Person mein Religionslehrer. Sie war die einzige, die meiner Geschichte glaubte und mich ermutigte, weiter zu Besprechungen zu gehen. Aber sie war genug.

Bleib ängstlich

Ich hatte Angst im ersten Jahr der Nüchternheit. Der Weg zum College ist stressig genug, aber ich habe versucht, den Anweisungen der stillen, leisen Stimme in mir zu folgen, der ich nicht sicher war, ob ich vertrauen konnte. Es gab so viel Statik auf der Außenseite, die schrie: „Sei wie alle anderen! Sich einfügen! Lockere dich und trink ein Bier, um Gottes willen! "

Ich habe jetzt auch Angst. Ich schwimme gegen eine Kultur, die sagt, dass alles möglich ist, wenn Sie sich dazu entschließen und wenn Sie Ihren Träumen folgen, wird alles klappen. Ich bin in eine Art Anziehungskraft-Menschenmenge versunken, in der es eine immense Schande ist, wenn eine Person mit ihren Gedanken nicht die Realität erschaffen kann, die sie will. Leute fühlen sich extrem unwohl, wenn ich Wörter wie "Krankheit" und "Einschränkungen" anspreche.

Aber Angst ist keine so schlechte Sache. Die buddhistische Pema Chodron schreibt in ihrem Bestseller Wenn die Dinge auseinander fallen„Wenn Sie das nächste Mal auf Angst stoßen, können Sie sich glücklich schätzen. Hier kommt der Mut ins Spiel. Normalerweise denken wir, dass mutige Menschen keine Angst haben. Die Wahrheit ist, dass sie mit Angst vertraut sind. “

Rückblickend war ich mit 18 Jahren sehr mutig, als ich anfing, mir selbst treu zu bleiben.

Und ich bin jetzt mutig.

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Ursprünglich veröffentlicht auf Sanity Break bei Everyday Health.

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