Verwenden Sie das Schreiben, um unsere Trauer zu verarbeiten

An einem kühlen Novembermorgen in der kleinen Stadt Mountain View, Kalifornien, warf sich Sarah Neustadters geliebter Freund John - der Mann, den sie heiraten würde - vor einen entgegenkommenden Zug. Nur wenige Tage zuvor war John 36 geworden.

Die Verwüstung, die Neustadter empfand, war so tief, dass auch sie sterben wollte.

„Der Schmerz, ihn zu vermissen, war unerträglich. Der Gedanke, den Rest meines Lebens Jahr für Jahr ohne ihn zu leben, erfüllte mich mit Hoffnungslosigkeit und Verzweiflung “, schreibt Neustadter in ihrem neuen Buch Ich liebe dich wie den Himmel: Den Selbstmord eines Geliebten überleben.

Acht Monate nach Johns Tod begann Neustadter, E-Mails an seine alte Yahoo-Adresse zu senden, weil "die Kommunikation mit John wirklich das einzige war, was ich damals tun wollte", sagte sie. Es gab ihr die Möglichkeit, das Gespräch am Leben zu erhalten.

"Und es fühlte sich symbolisch und rituell an, einen tatsächlichen Brief irgendwo ins Unbekannte zu schicken", sagte Neustadter.

Neustadter benutzte auch das Schreiben, um Johns Selbstmord zu verstehen -Warum wandte er sich dem Selbstmord zu? Welche Zeichen hat sie vermisst? Sie schrieb alles über John auf, an das sie sich erinnern konnte.

Das Schreiben gab Neustadter "einen Sinn". Sie wollte das Buch schreiben, das sie sich gewünscht hatte: "Ein Buch über eine junge Frau, die mit 29 Jahren effektiv verwitwet war und Schwierigkeiten hatte, den Verlust ihres Seelenverwandten zu verstehen und warum er sich das Leben nahm. Es gab viele Teile, und ich hatte viele Fragen. Keines der Bücher über Trauer, die ich gefunden habe, hat mir geholfen zu verstehen, wie ich mit meinem Verlust umgehen kann. “

"Wenn ich anderen Frauen (oder Männern) wie mir ein Buch anbieten könnte, in dem sie sich weniger allein fühlen und durch traumatische Trauer navigieren können, dann würde sich meine Erfahrung von Johns Tod vielleicht irgendwie lohnen."

Heute ist Neustadter, Ph.D., ein klinischer und transpersonaler Psychologe, der in Los Angeles lebt und sich auf die Arbeit mit Selbstmordüberlebenden spezialisiert hat.

Das Schreiben war auch ein wichtiges Bewältigungsinstrument für Tyra Manning, deren junger Ehemann in Vietnam getötet wurde, als sein Flugzeug über Laos abgeschossen wurde.

Sie erklärte: „Als mir von seinem Tod erzählt wurde, kanalisierte ich Worte auf einer Seite, um vor Angst über seine Bereitschaft zu schreien, sich für das Land, das er liebte, in Gefahr zu bringen, und entschuldigte mich sofort bei seinem eigensinnigen Geist für meinen ungezügelten Geist Zorn. Ich legte meine Gefühle auf der Seite so ehrlich, grob und mit tiefster Sehnsucht dar, wie ich konnte. Die Ironie war, dass ich mich endlich beruhigen und in die vorübergehende Ruhepause des Schlummers fallen konnte, nachdem ich meinen Schmerz in endlosen Folgesätzen verputzt hatte, die für niemanden außer mir Sinn machten. "

Später schlug Mannings Therapeutin vor, weiter zu schreiben, und das tut sie ihr ganzes Leben lang. Manning ist der Autor der Memoiren Wo das Wasser auf den Sand trifft, und das bevorstehende BuchSie sind dran: Möglichkeiten, das Leben durch Geschichtenerzählen zu feiern.

"Das Schreiben im Laufe der Jahre war ein bisschen so, als würde ich durch die Landschaft meines eigenen Lebens wandern und einen schweren Rucksack tragen, der mit frischem Rückblick und ergreifenden Gefühlen aus der Vergangenheit gefüllt ist", sagte Manning.

Wenn auch Sie mit Trauer zu kämpfen haben - ob neu und roh oder jahrzehntelang -, können Sie wie folgt mit dem Schreiben umgehen:

• Kommunizieren Sie direkt mit der Person. Wie bei Neustadter können Sie E-Mails an Ihre Liebsten senden. Sie können Briefe schreiben. Sie können ein kurzes tägliches Gedicht schreiben, das an sie gerichtet ist - vielleicht in einem Schreibstil, den sie früher liebten (z. B. Haiku). Vielleicht möchten Sie lieber gar nicht schreiben: Stattdessen malen Sie Ihren Kummer oder machen täglich Fotos von Dingen, die Ihr geliebter Mensch geschätzt hätte. Vielleicht drucken Sie diese Fotos aus und erstellen ein Buch, das ihnen gewidmet ist.
• Fange an, ein Trauerjournal zu führen. "Halten Sie nichts zurück", sagte Neustadter. Schreiben Sie Ihre knochentiefe Traurigkeit auf. Schreiben Sie Ihre Wut. Schreiben Sie Ihre Verwirrung. Manning schreibt täglich über alles, was ihm in den Sinn kommt. "Wenn ich wegen eines Verlustes verletzt bin, schreibe ich einfach auf, wie ich mich fühle, meine Wut, Traurigkeit, Wut und Schuldgefühle, weil ich wütend auf jemanden bin, den ich geliebt und verloren habe."
• Verwenden Sie Eingabeaufforderungen. Während wir trauern, fühlen wir uns manchmal taub. Oder wir sind von unseren Emotionen getrennt, nur weil viele von uns Angst vor ihren Gefühlen haben und zu tief eintauchen. Neustadter schlug vor, diese Eingabeaufforderungen zu untersuchen: „Heute fühle ich mich _______“; "Was ich am meisten an _____ vermisse, ist _______"; "Wenn ______ da wäre, könnten sie sagen _______"; "Alles, was ich jetzt wirklich tun möchte, ist _______"; "Die größte Lektion, die ich gerade lerne, ist _______."
• Schreiben Sie die Zeichen und Synchronizitäten auf, die Sie an Ihren geliebten Menschen erinnern. „Sehen Sie, ob Sie aus ihnen einen Sinn machen und in diesen Zeichen Trost finden können. Wenn Sie sie aufschreiben, wird ihr Auftreten realer “, sagte Neustadter. Sie teilte diese Beispiele mit: Wenn Sie an Ihren geliebten Menschen denken, kommt dessen Lieblingslied auf. Sie sehen ihren Namen auf einer Werbetafel (das ist Neustadter tatsächlich passiert). Sie hören, wie jemand aus heiterem Himmel etwas sagt, das sich auf etwas bezieht, das Sie und Ihr geliebter Mensch erlebt haben.
• Schreiben Sie über Ihren geliebten Menschen - und die Erinnerungen, die Sie geteilt haben. "Ich habe Trost, manchmal Frieden und sogar Freude gefunden, indem ich die schönen Eigenschaften von jemandem aufgezeichnet habe, den ich verloren habe", sagte Manning. Zum Beispiel in ihrem Buch Du bist dran, Manning schreibt über die schönen Erinnerungen daran, die beste Wassermelone im Patch herausgesucht und mit ihrem Großvater gegessen zu haben. Er würde Manning ein Stück geben, "Setz dich hierher" sagen, sie auf die Stoßstange seines Lastwagens heben und ausrufen: "Dies ist das beste Essen, das es gibt." "Schreiben Sie so viele Details, wie Sie sich erinnern können, wie ein Sammelalbum, für Ihre späteren Jahre", sagte Neustadter.

Neustadter betonte, wie wichtig es sei, ein Unterstützungssystem mit Freunden, der Familie oder einem Therapeuten zu haben. "Schreiben ist eine Einzelaktivität, aber stellen Sie sicher, dass Sie den Trauerprozess nicht alleine durchlaufen."

In ihrer letzten E-Mail an John im Jahr 2010 schrieb Neustadter:

"Ihr Selbstmord hat die Liebe offenbart, die Sie uns unermüdlich entgegengebracht haben. Die Liebe, die ich immer in dir gesehen habe, erkenne ich jetzt in mir. Wenn ich ohne dich gehe, trage ich dein Geschenk in mir. Du bist jetzt ein Teil von mir, auf eine Weise, die vor deinem Tod nicht möglich war. Ich hoffe, die Menschen können Ihr Licht und Ihre Freundlichkeit durch mich spüren. Es ist jetzt meins zu teilen.

Mein Herz bessert sich trotz seines Schadens und mein Leben geht weiter. Die Gewissheit meines Todes ist unvermeidlich. Bis zu diesem Tag stehe ich hier, die Schultern zurück, die Arme offen und biete dir die ganze Liebe der Welt. Du warst die schönste Schönheit, die ich je gekannt habe. Danke dir."

Das Schreiben über unsere Trauer ehrt es. Es erkennt die breite Palette unserer - manchmal widersprüchlichen - Emotionen an. Es benennt sie und beleuchtet sie, was wichtig ist. Weil viele von uns ihren Schmerz unter Verschluss halten. Wir begraben es und begraben es, was nur dazu führt, dass unser Schmerz wächst und dann überkocht - oft direkt in verschiedene schlechte Gewohnheiten.

Das Schreiben bietet uns eine gesunde Möglichkeit.

Das Schreiben ehrt auch unsere Beziehung zur Person. Es setzt das Gespräch fort. Es erkennt die lustigen, ergreifenden, glücklichen Erinnerungen und Momente an. Es macht sie wieder greifbar.

Und vielleicht erinnert es uns sogar an die bittersüße Tatsache über die meisten Arten von Trauer: Wie glücklich wir sind, jemanden geliebt zu haben und immer noch so tief zu lieben, der nicht mehr hier ist.

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