Ich hatte seit 25 Jahren keinen Sex mit meiner Frau

Von einem Mann in den 60ern:

Das wird kaum zu glauben sein, aber ich habe noch nicht einmal gesehen, dass meine Frau sich ausgezogen hat, geschweige denn seit 25 oder mehr Jahren unserer 40 Jahre zusammen sexuellen Kontakt hat. Wir haben 2 Kinder, erwachsen. Aus diesem Grund hatte ich im Laufe der Jahre einige Beziehungen ohne Geschlechtsverkehr. In den letzten 2,5 Jahren war ich mit einer Frau zusammen, in die ich mich verliebt habe und mit der ich Geschlechtsverkehr habe. Ich bin hin und her gerissen, weil ich meine Frau liebe und alles sieht für alle gut aus, denn bis dahin verstehen wir uns - wir haben mich auf mein Bestehen hin beraten lassen, aber nichts ändert sich. Ich glaube nicht an eine Scheidung, ich denke, sie liebt mich wie einen Bruder - und ich kümmere mich auch um die Rechnungen. Sie wurde als Kind sexuell missbraucht, aber wir hatten ein gutes Sexleben bis zu einer Erfahrung, als ich nicht aufrecht bleiben konnte. Sie sagte, ich werde nie wieder Sex mit dir haben und meinte es offensichtlich so.

Ich wollte nicht, dass dies (Affäre) passiert, aber jeder braucht Liebe. Meine Frau redet süß mit mir und kuschelt manchmal, wartet, bis ich schlafen gehe, um ins Bett zu kommen, schläft aber mit mir, berührt mich einfach nicht oder lässt mich berühren und lässt mich sie nie nackt sehen - ich kann es nicht glauben Ich blieb, aber ich machte mir Sorgen um die Kinder, jetzt Enkelkinder. Ich liebe meine Freundin, sie ist keine Affäre, sie war sehr verständnisvoll, ist aber auch verletzt. Wir kannten uns 7 Jahre lang, bevor wir uns einmischten. Es geschah langsam und ich weiß, dass sie versucht hat, nicht bei mir zu sein - aber das Leben passiert.

Ist es möglich, dass meine Frau niemals Sex will? sie kleidet sich toll, Make-up ist gut, Haare professionell gemacht, sie ist schön mit 63 (sehr schön) schüchtern, wirkt eifersüchtig, wenn ich eine andere Frau anschaue, ich fühle mich missbraucht. was mache ich? verlassen? Bleib und betrüge, sag ihr, dass ich eine Affäre habe (hasse das Wort, ich kümmere mich um diese Frau, mit der ich zusammen bin). Hilfe bitte.

Und ein nachfolgender Brief:

Ich schrieb über keinen Sex mit Frau ...

Ich möchte hinzufügen, dass sie gestern bei der Beratungssitzung darüber geweint hat, wie viel Stress dies für sie bedeutet - und die Beraterin sah sie an und sagte, ich glaube, Ihr Mann liebt Sie, sie sagte, ich weiß, dass er es tut, sagte aber nie, dass sie mich auch liebte tat nur ihr übliches Weinen. Ich rief die Therapeutin später an, um sie wissen zu lassen, dass alle Ausreden, die Frau benutzte, um nicht darüber sprechen zu können, all die Jahre die ganze Zeit benutzt wurden. Jetzt sagte die Therapeutin, dass sie das Sexproblem nicht diskutieren würden eine Weile, weil meine Frau abgenutzt und müde ist, muss andere Dinge rausholen. Dies ist nur eine Wiederholung aller Ratschläge aus der Vergangenheit. Ich bin so frustriert, obwohl sich die Therapeutin offensichtlich in diese Richtung neigt, weil sie sich auch am Kopf kratzt - und weiß, dass ich mich um meine Frau kümmere.

Danke für Ihre Hilfe.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 03.05.2019

EIN.

Sie sehen bereits einen Berater und ich möchte die Arbeit dieser Person respektieren. Ich habe nur einen Bruchteil der Informationen, die jemand, der mit Ihnen und Ihrer Frau im Raum ist, erhält, indem er Sie beide beobachtet und ihnen zuhört. Davon abgesehen habe ich einige Gedanken über diese schmerzhafte Situation. Es kann sein, dass der Berater bereits auf die gleiche Weise kommentiert hat. Wenn nicht, könnten Sie dies vielleicht mit ihr teilen und sehen, was sie denkt.

Sie und Ihre Frau leben seit 25 Jahren so. Zu Ihrer Ehre setzen Sie die Stabilität Ihrer Familie für sehr, sehr lange Zeit über Ihre eigenen Bedürfnisse. Ihre und Ihre Frau haben offenbar besser als Eltern als als romantische Partner zusammengearbeitet. Zwei verantwortungsbewusste Erwachsene großzuziehen ist kein schlechtes Lebenswerk. Nachdem Sie das getan haben, befinden Sie sich jetzt in einer anderen Lebensphase. Wenn Kinder alleine erfolgreich sind, ist es üblich, dass das Paar sich gegenseitig neu ansieht und seine eigene Beziehung neu aufbaut. Aus Gründen, die wir noch nicht verstehen, ist Ihre Frau nicht daran interessiert, Sexualpartnerin zu werden. Das ist nicht neu. Jedes Mal, wenn Sie es angesprochen haben, ist sie verärgert und Sie (und in einigen Fällen auch eine Beraterin) haben sich zurückgezogen. Sie hat keinen Grund zu der Annahme, dass Sie nicht noch einmal zurücktreten werden. Aus ihrer Sicht hat sie durch das Unbehagen, die Geschichte noch einmal einer anderen Beraterin zu erzählen, einen weiteren Aufschub von einem schwierigen Thema erhalten, und Sie beide werden einfach wieder zusammenleben, wie Sie es seit so vielen Jahren sind. Leider hat Ihr Berater diese Idee bestätigt, indem er vorschlug, das sexuelle Problem zurückzuziehen.

Wir sind beide alt genug, um zu wissen, dass es im Leben um Kompromisse geht: Viele, viele Jahre lang waren Sie bereit, auf ein Sexualleben im Handel für einen guten Begleiter und eine stabile Familie zu verzichten. Ihre Frau ist sich wahrscheinlich Ihrer Beziehung zu anderen Frauen bewusster als Sie denken. Sie war bereit, die Treue von Ihnen gegen das Gleiche auszutauschen - einen guten Begleiter und eine stabile Familie.

Jetzt möchten Sie den Deal ändern. Dies ist das zentrale Thema. Ihre Liebe zur Freundin hat ein Gleichgewicht gestört, das seit Jahren besteht. Ich weiß nicht, ob Ihre Frau das noch versteht. Eigentlich weiß ich auch nicht, ob Sie es wirklich zu schätzen wissen. Ich weiß nicht, ob Sie bereit sind, die Verwirrung und wahrscheinliche Entfremdung einiger Ihrer Familienmitglieder und Freunde auszugleichen, um in den verbleibenden Jahren sexuelle Intimität mit einem neuen Partner zu haben. Ich weiß nicht, ob Ihre Frau bereit ist, ihre Ängste und Abneigungen zu überwinden und mit Ihnen sexuell zu werden, um zusammen zu bleiben.

Wenn Sie nicht bereit sind, alles auf den Punkt zu bringen, indem Sie ein Ultimatum stellen und daran festhalten, werden Sie und Ihre Frau weiterhin auf dieselbe alte Weise mit demselben alten Thema umgehen. Nur Sie wissen, ob es sich für Sie lohnt, das Gespräch so zu ändern, dass es möglicherweise zu einem anderen Ergebnis führt. Leider gibt es in solchen Situationen keine klaren richtigen Antworten. Die einzige Warnung, die ich Ihnen gebe, ist, dass es unfair ist, Ihrer Frau eine Wahl anzubieten (bleiben Sie bei mir, aber beschäftigen Sie sich mit Sex oder gehen Sie getrennte Wege, wenn Sie nicht können), es sei denn, Sie sind bereit, mit der Wahl zu leben, die sie trifft. Die dritte Alternative besteht darin, Frieden mit dem Leben zu schließen, das Sie gelebt haben. Ich hoffe das hilft.
Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie

Dieser Artikel wurde gegenüber der Originalversion aktualisiert, die ursprünglich am 3. September 2006 hier veröffentlicht wurde.