Helfen Sie Ihrem Partner, Sie während eines Streits zu verstehen

Es beginnt mit der Änderung Ihres Verhaltens

Daran führt kein Weg vorbei: Missverstanden zu werden ist scheiße. Sie können sich frustriert, verärgert und hoffnungslos fühlen. In Konfliktzeiten kann es sich noch schlimmer anfühlen.

Konflikt ist nicht einfach. Es ist verletzt. Es gibt Missverständnisse. Gleichzeitig gibt es Teile von uns, die schreien, um sich bestätigt und verstanden zu fühlen.

Das Problem für viele von uns ist, dass wir gelernt haben, auf eine Weise zu kommunizieren, die unsere Partner tatsächlich davon abhält, uns wirklich zu verstehen oder unsere Bedürfnisse zu erfüllen. Es ist üblich, Kritik oder Verachtung in einer Beziehung zu sehen, in der sich Partner getrennt und missverstanden fühlen.

Wie man verhindert, dass einfache Argumente zu einem großen Drama werden

Letztendlich entsteht ein Konflikt durch mangelnde Abstimmung. Dies liegt daran, dass eines unserer tiefsten Bedürfnisse darin besteht, dass andere uns verstehen oder sich darauf einstellen. Dieser Wunsch, „gesehen“ zu werden, beginnt, wenn wir jung sind.

Nehmen wir zum Beispiel Kinder: Wenn sie Verstecken spielen, lieben sie es, gefunden zu werden.

Als Erwachsene sehnen wir uns danach, in unserer Rohheit gesehen zu werden - mutig einen anderen in unsere innere emotionale Welt zu lassen. Aus diesem Grund verbindet Brené Brown Verwundbarkeit mit einem Leben von ganzem Herzen, weil Verwundbarkeit es uns ermöglicht, einem anderen wirklich bekannt zu sein. Sie bezeichnet Verwundbarkeit auch als den Klebstoff, der Beziehungen zusammenhält.

Aber verletzlich zu sein ist keine leichte Aufgabe. Es ist viel einfacher, unsere Partner für die Probleme in unserer Beziehung verantwortlich zu machen oder anzugreifen, als auszudrücken, wie wir uns fühlen.

Angenommen, Ihr Partner verlässt den Raum, wenn Sie in einen Streit geraten. Ihre Bauchreaktion könnte darin bestehen, zu beschuldigen und zu schreien: "Du bist ein Feigling, weil du den Raum verlassen hast, wenn wir kämpfen!" Aber wenn Sie den mutigeren, verletzlicheren Weg eingeschlagen haben, könnten Sie stattdessen sagen: „Ich fühle mich ängstlich und unzulänglich, wenn Sie den Raum während unseres Kampfes verlassen. Ich befürchte, dass ich nicht gut genug bin, um für dich zu kämpfen. Gibt es eine Möglichkeit, einen Konflikt zur Sprache zu bringen, damit Sie und ich ihn gemeinsam durcharbeiten können? “

Können Sie sehen, wie einfach es ist, sich zu verstecken, im Vergleich dazu, wie mutig es ist, verletzlich und gesehen zu sein?

Wenn Sie sanft und offen sprechen, damit sich Ihr Partner auf Sie einstellen kann, helfen Sie Ihrem Partner zu verstehen, warum Sie sich so fühlen, wie Sie es tun. Infolgedessen fühlen Sie sich emotional verbunden, was Vertrauen schafft, die Intimität erhöht und Sex so viel besser macht. Ganz zu schweigen davon, dass Ihr Partner, wenn er Ihre Perspektive versteht, eher bereit ist, sowohl Ihre als auch seine eigenen Bedürfnisse zu erfüllen.

Wie können Sie Ihren Partner dazu bringen, sich während eines Konflikts auf Sie einzustellen und zu lernen, wie Sie Missverständnisse beseitigen können?

Die erste Fähigkeit zur Abstimmung für den Sprecher ist das „A“ in A.T.T.U.N.E. und steht für Awareness. Mit bewusstem Sprechen meinen wir, dass der Sprecher Wörter achtsam auswählt und vermeidet, dass sich der Hörpartner in die Enge getrieben oder defensiv fühlt. Dies hilft dem Hörpartner dann, sich dem Verständnis zu öffnen, da er nicht angegriffen wird.

Hier sind drei Möglichkeiten, wie Sie bewusster sprechen können:

1. Verwenden Sie "I" -Anweisungen

Eine Ich-Aussage spiegelt Ihre Gefühle, Wahrnehmungen und Erfahrungen wider. Die Verwendung des Wortes "Sie" während eines Konflikts hat den gegenteiligen Effekt: Es zeigt mit den Fingern auf die Gefühle, das Verhalten oder die Persönlichkeit Ihres Partners. Wie das Sprichwort sagt, zeigen immer drei Finger auf Sie zurück, wenn Sie mit dem Finger auf jemanden zeigen.

Während einer Sitzung sagte ein Kunde von mir, den ich Tristan nennen werde, zu seinem Partner: "Sie sind so egozentrisch. Du hast offensichtlich nicht darüber nachgedacht, wie unangenehm es mir war, alleine in Canlis (einem schicken Restaurant) zu sitzen! " Sein Partner wurde sofort defensiv. "Nein, bin ich nicht! Ich musste lange bleiben, um den Vorschlag für das Treffen morgen fertig zu stellen, damit wir dieses Wochenende unsere Reise antreten können. “

Als wir innehielten und die Diskussion erneut versuchten - diesmal mit der Verwendung von Ich-Aussagen -, änderte sich Tristans Ton völlig. »Ich wünschte, Sie wären pünktlich zum Restaurant gekommen«, sagte er. „Ich fühlte mich wie ein Verlierer, der dort neben den anderen Paaren, die an unserem Tisch sitzen, auf dich wartet. Ich hatte sogar ein kleines Kind, das mich anstarrte, als wäre ich komisch. Ich fühlte mich wirklich einsam ... "

Dieser weichere Ansatz ermöglichte es seinem Partner, sich darauf zu beziehen, woher er kam, und Gemeinsamkeiten zu finden. Ihre Antwort? „Es ist scheiße, alleine in einem Restaurant zu sitzen. Ich kenne dieses Gefühl. Es tut mir Leid. Ich werde auf die Zeit achten. "

2. Konzentrieren Sie sich auf ein Thema

Da Sie während Ihres Gesprächs über den Zustand der Union die ungeteilte Aufmerksamkeit Ihres Partners haben, kann es sehr verlockend sein, alle Ihre Beziehungsprobleme auf einmal darzulegen. Aber je mehr Probleme Sie zu lüften versuchen, desto weniger wahrscheinlich ist es, dass sie gelöst werden. Konzentrieren Sie sich stattdessen auf ein Ereignis und beschreiben Sie es wie einen Journalisten:

• "Ich möchte, dass du den Müll rausbringst, ohne dass ich dich darum bitten muss."
• "Ich bin frustriert, wenn du später nach Hause kommst, als du sagst, ohne dich bei mir zu melden."

Wie man einen Streit mit jemandem beendet, den man liebt, bevor er unheimlich wird

3. Schützen Sie die Auslöser Ihres Partners

In Stan Tatkins AudioprogrammDein Gehirn auf LiebeEr gibt 11 Fakten über Menschen in Beziehungen an. Der siebte lautet: "Romantische Partner sind für die Vergangenheit des anderen verantwortlich." Ob es uns gefällt oder nicht, wir sind von den Rohflecken in der Vergangenheit unseres Partners genauso betroffen wie von unseren.

Diese Rohstellen können Konflikte eskalieren, wenn sie nicht gepflegt werden. Das Gepäck Ihres Partners kann eine Quelle der Irritation sein, aber es ist unrealistisch zu erwarten, dass er seine Schmerzpunkte fallen lässt und sich „ändert“. Stattdessen können Sie verhindern, dass sich Konflikte verschlimmern, indem Sie ihre Auslöser mit Mitgefühl umgehen.

Wenn Sie Ihren Partner genau kennen, haben Sie die Supermacht, ihn trotz seiner rauen Stellen mitfühlend zu lieben oder ihn mit Ihrem Wissen schwer zu verletzen. Letzteres unterbricht Beziehungen, während Ersteres sie aufbaut.

Wie Sie mit Ihrem Partner über Probleme in Ihrer Beziehung sprechen, bestimmt, wie effektiv die Beziehungsprobleme gelöst werden. Wenn Sie das Verhalten Ihres Partners Ihnen gegenüber ändern möchten, lernen Sie, wie Sie Missverständnisse beseitigen, und ändern Sie zunächst Ihr Verhalten gegenüber ihm.

Dieser Gastartikel erschien ursprünglich auf YourTango.com: So helfen Sie Ihrem Partner, IHRE Seite des Kampfes in 3 EINFACHEN Schritten zu verstehen.