Wie man Grenzen setzt, um wirklich mitfühlend auf sich selbst aufzupassen

Feste, starke Grenzen zu haben, ist ein entscheidender Weg, um gut auf uns selbst aufzupassen. Grenzen schützen schließlich unsere Zeit, unsere (physische und emotionale) Energie und unser Wohlbefinden. Grenzen helfen uns, unsere Gefühle und letztendlich unsere Bedürfnisse zu ehren.

Laut der Psychotherapeutin Mara Hirschfeld, LMFT, können wir uns Grenzen als ein persönliches Regelwerk vorstellen, das andere darüber informiert, wie sie uns behandeln sollen und was in Ordnung ist und was nicht.

Obwohl Grenzen für das Üben einer mitfühlenden Selbstpflege von entscheidender Bedeutung sind, sind viele von uns nicht sehr gut darin, sie festzulegen. Wir sagen nämlich ja, wenn wir wirklich nein sagen wollen. Weil es im Moment so viel einfacher ist, "Ja!" als abzulehnen, was umständlich und unangenehm sein kann.

Klar, ich backe gerne etwas für die Spendenaktion der Schule (Auch wenn Sie bereits erschöpft sind und Ihre Augen lieber mit einem Löffel ausstechen möchten, als eine Menge Brownies zu backen, selbst wenn Sie nur eine Schachtel verwenden).

Ja, ich kann nach der Arbeit bleiben, um bei diesem Projekt zu helfen (obwohl es die zweite Woche in Folge ist, in der Sie das Abendessen mit Ihrem Ehepartner verpassen).

Ja, Sie können mehr Geld ausleihen (obwohl sie dich vom letzten Mal nicht zurückgezahlt haben).

Natürlich kann ich 2 Stunden lang mit Ihnen telefonieren, während Sie über Ihren Ex sprechen. Nochmal. Und wieder. Und wieder (obwohl sie selten verfügbar sind, wenn Sie etwas verarbeiten möchten).

Vielleicht lassen wir auch andere unseren Zeitplan diktieren - häufig etwas für jemand anderen tun, anstatt zu einem Tanzkurs zu gehen, den wir lieben, spazieren zu gehen oder darin zu schlafen. Vielleicht schnitzen wir nicht viel, wenn überhaupt, Zeit für sich. Vielleicht lassen wir andere Menschen auf andere Weise über uns laufen.

Ein Teil des Problems ist unsere Perspektive, dass Grenzen schlecht sind.

Hirschfelds Kunden sagen ihr regelmäßig, dass sie glauben, Grenzen seien streng, hart, aggressiv und egoistisch (egoistisch ist das häufigste Missverständnis, das sie hört). Sie befürchten, von anderen beurteilt zu werden. Und sie gehen wie so viele von uns davon aus, dass „Freundlichkeit bedeutet, keine Grenzen zu haben“, sagte Hirschfeld, LMFT, die sich auf die Arbeit mit Einzelpersonen und Paaren spezialisiert hat, die in ihrer Privatpraxis in New York City in Beziehungsproblemen stecken.

Aber es ist eigentlich das Gegenteil. Hirschfeld teilte dieses überzeugende Zitat des Forschers Brené Brown mit: „Die mitfühlendsten Menschen sind auch am begrenztesten.“ Sie bemerkte auch: Brown "sagt, dass diejenigen, die wissen, wie man sich selbst priorisiert, mehr für andere geben müssen."

Mit anderen Worten, Grenzen sind ein Segen für alle. Im Folgenden finden Sie einige Vorschläge zur Verwendung von Grenzen, um echte Selbstpflege zu üben und sich selbst zu ehren.

Beginnen Sie mit Ihren Bedürfnissen. "Machen Sie sich klar, was Sie brauchen, um sich bestmöglich um sich selbst zu kümmern, und erstellen Sie dann Rahmen darum", sagte Dr. Tamsin Astor, Coach und Autor des BuchesKraft der Gewohnheit: Setzen Sie Ihre Kraft frei, indem Sie großartige Gewohnheiten entwickeln. Zum Beispiel verbringt Astor die ersten 90 Minuten ihres Morgens damit, zu meditieren, zu protokollieren und zu trainieren. Sie hat eine Grenze geschaffen, an der sie vor 7:30 Uhr keine Besprechungen abhalten wird.

Sie ermutigte die Leser, über Ihre nicht verhandelbaren Dinge für Ihren Tag nachzudenken, einschließlich der Zeit, in der Sie essen und Ihren Körper bewegen. Ihre nicht verhandelbaren Dinge für Ihre Beziehungen, wie z. B. "Ich möchte genauso gefragt und eingeladen werden wie ich die Einladung"; und Ihre nicht verhandelbaren Dinge für die Arbeit, z. B. sonntags keine E-Mails zu beantworten.

Dann stellen Sie sicher, dass Sie tatsächlich durch folgen, sagte Astor. Stellen Sie sicher, dass Sie Ihre Pläne in Ihren Kalender eintragen und mit Ihrer Familie und Freunden sprechen.

Platzen Sie nicht sofort "Ja!" Machen Sie es sich stattdessen bequem und sagen Sie: "Ich muss meinen Kalender überprüfen", sagte Astor. Üben Sie in der Tat, es immer wieder zu rezitieren, damit es sich natürlich anfühlt und vielleicht sogar automatisch wird (so wie Ihr „Ja!“ Im Moment ist). Wenn Sie sagen, dass Sie Ihren Kalender überprüfen, haben Sie Zeit, um herauszufinden, ob dies Zeit für Ihre Ziele und Verpflichtungen kostet oder bedeutet, mit jemandem zusammen zu sein, mit dem Sie nicht zusammen sein möchten, sagte sie.

Es ist auch hilfreich, sagte Hirschfeld, sich folgende Fragen zu stellen: Wenn ich ja sage und tue, was von mir verlangt wird, wie werde ich mich danach fühlen? Glaube ich, ich werde stolz und zufrieden mit meiner Entscheidung sein oder werde ich mich ärgerlich und frustriert fühlen? Wie wird sich dies auf meine Beziehung zu meinem geliebten Menschen und vor allem auf meine Beziehung zu mir selbst auswirken?

Überlegen Sie, was Sie aufgeben werden. "Es ist sehr schwierig, eine Grenze festzuhalten, wenn wir von dem Teil von uns angetrieben werden, der Angst vor einem Urteil hat oder glaubt, dass es das Richtige für unseren Freund und / oder unsere Familie ist", sagte Hirschfeld. Denken Sie stattdessen darüber nach, was Sie opfern werden, wenn Sie keine bestimmte Grenze festlegen, sagte sie.

Was musst du aufgeben? Was kostet es dich?

Das Nichteinstellen einer bestimmten Grenze kann bedeuten, dass Sie einen erholsamen Schlaf verlieren oder sich nicht vollständig von der Grippe erholen. Dies kann bedeuten, dass Sie keine Zeit mit Ihrem Ehepartner oder Ihren Kindern haben oder etwas verpassen, auf das Sie sich gefreut haben. Es kann bedeuten, dass Sie eine Therapiesitzung verpassen oder keine ruhige Mittagspause genießen können, was ein Höhepunkt Ihres Tages ist.

Hirschfeld stellte klar, dass es vollkommen in Ordnung ist, unseren Lieben manchmal Priorität einzuräumen. Es wird zu einem Problem, wenn es „zu einem Muster wird, und wir selten Priorisieren Sie uns. "

Habe einen Plan für schwierige Leute. Astor betonte, wie wichtig es ist, Zeit mit Menschen zu verbringen, die Gewohnheiten und Grenzen haben, die Sie wollen und schätzen. "Wie ein Freund von mir sagt, verbringen Sie Zeit mit den Heizkörpern - [Personen], die Sie warm fühlen lassen, und nicht mit den Abflüssen - [Personen], die Sie erschöpfen und erschöpfen."

Aber manchmal können wir die Abflüsse nicht vermeiden. Wenn dies der Fall ist, schlug Astor vor, eine Meditation über liebevolle Güte zu praktizieren, da dies den mentalen Raum verkleinert, den Menschen, die wir nicht mögen, einnehmen, und nach einer Weile könnten wir uns ihnen gegenüber neutral fühlen. Stellen Sie sich zunächst jemanden vor, den Sie lieben, der für Sie neutral ist und den Sie nicht mögen.Sagen Sie dann für jede Person Folgendes: „Mögen Sie glücklich sein, mögen Sie gesund sein, mögen Sie sicher sein, mögen Sie sich wohl fühlen.“

Eine andere Möglichkeit ist, die emotionale Kraft dieser Interaktionen zu reduzieren, sagte Astor. Das heißt, anstatt die Person von Angesicht zu Angesicht zu sehen, können Sie vielleicht über Telefon, Text oder E-Mail sprechen. Anstatt sich zweimal pro Woche zu treffen, kannst du dich vielleicht einmal pro Woche treffen, sagte sie.

Das Setzen von Grenzen ist schwierig, insbesondere wenn Sie nicht viel Übung haben. Und das ist die Sache: Viele von uns haben nicht viel Übung, was bedeutet, dass je mehr wir versuchen, desto qualifizierter wir werden und desto einfacher wird es. Dabei können wir uns effektiv und mitfühlend um uns selbst kümmern. Und was für ein Geschenk das wirklich ist.

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