Wenn sich eine Trauma-Geschichte wie unbegrenzte Einschränkungen anfühlt
Ich habe mir kürzlich einen Podcast angehört, in dem eine Handvoll Leute einige Monate lang Traumaufnahmen gemacht haben, und dann wurden die verständlichsten zu einer Episode gemacht. Die Teilnehmer mussten aufzeichnen, wie sie so schnell wie möglich über ihre Träume sprachen, sobald sie aufwachten, was morgens oder mitten in der Nacht bedeuten konnte.
Es war faszinierend. Viele Träume von Chefs. Offensichtlich gibt es dort etwas, das untersucht werden muss. Ich wollte es versuchen. Ich ging an einem normalen, angenehmen Sonntag ins Bett und träumte immer wieder davon, vergewaltigt zu werden.
Ich stand morgens auf und fühlte mich übel und mangelhaft. Ich starrte in die Dunkelheit meines Schlafzimmers und spürte, wie sich mein Magen drehte, um zu entscheiden, ob ich tatsächlich krank werden würde. Ich fühlte mich wie ein gebrauchtes Gewebe, genauso wie ich mich fühlte, als ich mit der Traumatherapie begann und über den sexuellen Missbrauch sprach, den ich in meiner Kindheit erlitten hatte.
Ich denke oft: "Ich bin jetzt in meinen 30ern. Wann wird es aufhören? "
Ich führe Tagebücher, wie so viele Therapeuten vorgeschlagen haben. Obwohl ich weiß, dass das Journaling mir geholfen hat und ich es so lange tun werde, bis meine Hände nicht mehr schreiben können, sind meine Tagebücher hässlich. Es sind schreckliche Orte voller Erinnerungen und Menschen, mit denen ich keine Zeit verbringen möchte. Ich werde sie nicht noch einmal lesen und ich denke sicherlich nicht, dass sie jemals von jemand anderem gelesen werden sollten.
Ich bin dankbar für jeden, den ich gefüllt habe, aber sie mögen die Tagebücher meines Urgroßvaters nicht. Ich habe sie geerbt, nachdem er gestorben ist. Sein Schreiben ist sachlich: "Ich ging zum Abendessen zu Arnaud" oder "Sah die Parade auf dem Kanal" oder "Habe heute Nachmittag das Boot rausgenommen". Klingt nach einem guten Leben. Liest sich wie ein Tagebuch ohne Dunkelheit, die von seinem Rücken ausstrahlt.
Manchmal scheinen meine Grenzen endlos zu sein. Ich bin um viele Leute herum überreizt, viel Lärm. Ich werde durch sexuelle Gewalt oder Kindesmisshandlung in Filmen ausgelöst - sogar in einem Film, den ich zuvor gesehen habe und den ich zuvor gut gesehen habe. Ich schließe und ziehe mich zurück, wenn Leute meine Grenzen missachten, wie meine Nachbarin mich bittet, Pakete für sie anzunehmen, nachdem sie die Stadt verlassen hat, wie die Familie meines Mannes mich ständig bittet, meinen Arbeitsplan zu klären, damit sie sie besuchen können. Ich nehme an, sie fragen nicht, sie erzählen. Und meine Reaktion ist, sie einfach komplett abzuschneiden. Ich habe keine Geduld für Selbstsucht und keine Lust, sie auszutricksen. Ich möchte nur, dass es von mir wegkommt.
Wenn mein Mann mich liebevoll berührt, lautet meine unmittelbare Antwort normalerweise: „Was? Weg von mir." Er könnte meine Hand, meinen Arm, mein Gesicht, meine Haare berühren - es spielt keine Rolle. Mein Herz springt und ich schrecke zurück. Ich muss wirklich darüber nachdenken, wer mich berührt. Ich muss sehr genau darüber nachdenken, was passiert, und mich darauf konzentrieren. Nur dann kann ich denken: "Oh, das ist schön." Je mehr um mich herum passiert - Leute reden, der Fernseher läuft, SMS empfangen - desto mehr muss ich mich daran erinnern, dass ich nicht angegriffen werde.
Die Tatsache zu akzeptieren, dass der Missbrauch stattgefunden hat, ist viel einfacher als die Tatsache zu akzeptieren, dass er mich verändert hat.
Aber ich bin stolz. Ich bin stolz darauf, ein Überlebender zu sein. Ich bin stolz auf die Tatsache, dass das Teilen meiner Geschichte anderen geholfen hat. Und ich bin stolz darauf, dass ich - wie viele Überlebende von Traumata - in einer Krise großartig bin. Es ist ziemlich schwer, uns zu schockieren, weil wir nur zu gut wissen, dass etwas in einem Moment leicht von gut und normal zu absolut falsch und traumatisch werden kann.
Vielleicht bin ich doch nicht eingeschränkt. Vielleicht habe ich nur ein paar Schwachstellen, um die ich mich kümmern muss. Während andere Teile von mir schwielig, belastbar und unterstützend sind.
