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Wie eine Frau während der postpartalen Depression die Stabilität wiedererlangte

In einer Minute ging es mir gut, in der nächsten ein wütender Wahnsinniger.

Nichts bereitet dich jemals auf die Mutterschaft vor. Nichts. Ich las die Bücher, machte meinen Geburtsplan, wählte eine Wiedergabeliste für meine Entbindung und war dennoch völlig naiv und unwissend, als das Baby neun Monate später tatsächlich kam. Ich war besonders besorgt über postpartale Depressionen, da ich in meinen 20ern Episoden depressiver Zustände hatte.

In den ersten Monaten nach der Geburt war ich immer auf der Hut, wie ich mich fühlte. Es war eine suppige Mischung aus Schlafentzugnebel und dunstiger Glückseligkeit.

Ich behandelte die neue Mutterschaft wie ein Champion, bis mein Mann und ich sechs Wochen um 3 Uhr morgens einen großen Streit hatten, den bislang größten in unserer Ehe.

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Ich kann mich nicht einmal daran erinnern, worum es jetzt ging - meine einzigen lebhaften Erinnerungen aus dieser Zeit sind, wie wund meine Brüste waren -, aber ich habe es auf Hormone und starken Schlafmangel gebracht.

Ich war für die nächsten vier Monate in Ordnung, bis ein ähnliches außer Kontrolle geratenes Gefühl aus dem Nichts in mein Gehirn eindrang. In einem Moment verkündete ich meine Liebe zu meiner kleinen Familie, im nächsten weinte mein Kind, die Katze jammerte und alle Gerichte vom Frühstück kamen auf mich zu. Mein Geist füllte sich mit lautem Lärm und Chaos. Ich fühlte mich in die Enge getrieben und konnte mich keiner ruhigen Pause entziehen.

Ich habe es verloren.

Die Wut, die ich fühlte, war so real und so stark, dass sie mir Angst machte. Mein Mann kam auf mich zu, um mich zu beruhigen und uns alle aus dem Haus ins Auto zu hüten, um mich zu umarmen, aber ich schlug seine Hand so fest, dass es sich anhörte, als hätte ich ihm ins Gesicht geschlagen. Es war das erste Mal, dass ich ihm sagte, er solle den Fick von mir wegbringen.

Der Ausdruck in seinen Augen war pure Verwüstung und Verwirrung. Er konnte nicht verstehen, wie es mir in einer Minute gut ging und in der nächsten ein wütender Wahnsinniger. Ich konnte es auch nicht. Ich begann zu hyperventilieren und musste nach oben gehen, um mich zu sammeln und herauszufinden, was zum Teufel gerade passiert war.

Danach erlebte ich fast jede zweite Woche unglaubliche Wutanfälle, gefolgt von immensen Schuldgefühlen. In Verbindung mit der wachsenden Sorge um die Sicherheit meines Babys - ich hatte albtraumhafte Visionen, dass es wirklich krank wird, dass es mich nachts wach hält - wurde klar, dass ich total durcheinander war.

Nachdem ich mich ein Jahr lang leicht verrückt gefühlt hatte, machte ich mir Sorgen, dass dies nur meine neue Norm sei: Ich mache mir immer Sorgen um den Zustand meines Babys und habe nie genug Geduld mit dem weinenden kleinen Menschen, der sich Tag für Tag voll und ganz auf mich verlassen hat. Besonders das Jammern des Babys konnte ich nicht ertragen. es drehte meinen Kopf. Ich liebte meine Tochter sehr, aber ich bemerkte, dass ich mich von ihr losgelöst fühlte. Ich habe mich mehr aus Pflicht als aus Mitgefühl und Geduld um sie gekümmert. Ich wurde auch eifersüchtig, als sie ihren Vater mir vorzog und es persönlich nahm, dass dies irgendwie darauf hinwies, dass ich eine schlechte Mutter war.

Mein Verstand schien die meiste Zeit auf Hochtouren zu sein, und das Hinzufügen von „noch etwas“ war wie das Schneiden der letzten dünnen Schnur, die alles zusammenhält. Während der Mond wachsen und schwinden würde, würden meine Wutanfälle ab- und abfließen, obwohl sie an Intensität zuzunehmen schienen. Ich hatte immer ein Temperament, aber das war anders. Alles würde mich auslösen - sogar die Atmung meines eigenen Mannes - und ich würde eine Weile brauchen, um mich wieder zu beruhigen. In diesen Wutanfällen erhitzte sich mein ganzer Körper und zitterte vor Wut und ich konnte nicht verstehen, warum ich mich einfach nicht beruhigen konnte.

Dies war nicht die Frau, die ich kannte. Das war ich nicht.

Dies dauerte den trostlosesten Winter seit Jahren und erst an meinem fünften Jahrestag - und 16 Monate nach der Geburt meiner Tochter - wurde mir klar, dass ich Hilfe brauchen würde. An diesem Morgen hatte ich unseren Hochzeitstag vergessen und um das Ganze abzurunden, war ich für meinen Mann seit dem Moment, als er aufwachte, ein unerträglicher Kerl. (Um ehrlich zu sein, er hatte das letzte Jahr mit demselben Kerl gelebt - und wer will die ganze Zeit dabei sein?) Ich verabredete mich an diesem Tag mit meinem Arzt und sobald sie zu mir kam Ich brach in Tränen aus, weil ich versucht hatte, meinen Verstand über mich zu behalten, bis ich mich sicher fühlte, meinen Schmerz loszulassen. Sie brachte mich dazu, die Depressionsskala für den persönlichen Gesundheitsfragebogen zu nehmen. Ich erzielte eine 21, was bedeutet, dass ich eine schwere Depression hatte.

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Dies entschuldigte meine Ausbrüche nicht, aber es war eine große Erleichterung zu wissen, dass es einen Grund gab. Ich war nicht nur ein Schritt, sondern ein Loch für die Menschen, die ich am meisten liebte. Bei mir wurde eine postpartale Depression diagnostiziert und Cipralex verschrieben, damit ich mich wieder wie ich selbst fühle. Zwei Wochen später fühlte ich mich fast sofort erleichtert; es nahm die Kante ab. Ich war weniger aufgeregt und verärgert. Es knirschen viel weniger Zähne und seufzen tief. Ich kann meinen Instinkt zügeln, meine Tochter mit einem gemeinen "NEIN!" jetzt sofort. Ich sehe sie mit weniger Ärger an, aber mit mehr Verwunderung und Ehrfurcht.

Heute fühle ich mich stabil und klar.

Ich finde Freude daran, Zeit mit meiner Tochter zu verbringen. Wir singen und tanzen; Ich lese ihr vor und erzähle ihr Geschichten. Ich fühle mich nicht die ganze Zeit ärgerlich, als ob ich zu Hause festsitze und verpasse, was in der Welt los ist, selbst wenn ich die Spielereien meiner Freunde auf Instagram oder Facebook sehe.

Ich kann mit meinen Freunden über mich selbst lachen und eine tolle Zeit mit ihnen haben, ohne mich darum zu kümmern, Mutter zu sein. Ich bin nicht besessen von irrelevanten Kleinigkeiten wie dem Vergessen, Avocados zu bekommen oder Weichspüler in die Wäsche zu geben. Außerdem liebe ich Sex wieder und initiiere ihn sogar. Ich fühle mich wie ein funktionierender, fühlender, gesunder Mensch. Ich bin geduldiger und habe einen zärtlicheren Kontakt zu meiner Familie, und das ist alles für mich.

Weil sie es besser verdienen. Und was noch wichtiger ist, ich auch.

Dieser Gastartikel erschien ursprünglich auf YourTango.com: Meine postpartale Depression machte mich zu einer Frau, die ich nicht kannte.