High-Speed-Elternschaft mit Teenagern - eine häufige Ursache für unterbrochene Verbindungen

Es ist leicht, instinktiven Reaktionen zu erliegen, wenn Jugendliche gereizt, ablehnend und unproduktiv erscheinen - insbesondere wenn wir glauben zu verstehen, was los ist und was sie tun sollten. Ohne zu wissen, wie man das Verhalten von Teenagern entschlüsselt und / oder wenn emotionale Faktoren die Perspektive beeinträchtigen, sind Eltern anfällig dafür, schwierige Situationen aufgrund ihrer eigenen Gefühle und der wörtlichen, oft irreführenden Botschaft, die sie von Teenagern wahrnehmen, falsch zu interpretieren. Im Dunkeln zu sein und automatisch zu reagieren, benachteiligt die Eltern erheblich, insbesondere in emotional aufgeladenen Situationen.

Die 17-jährige Claudia kam wütend und weinend von einem Sleepover nach Hause. „Warum muss ich all diese Medikamente einnehmen? Jeder findet es komisch, dass du mich dazu bringst, sie zu nehmen. " (Später stellte sich heraus, dass Claudias Medizinflaschen vor allen Leuten aus ihrem Rucksack fielen.)

Mom (Jill): "Hey, ich war nicht derjenige, der die Medizin verschrieben hat. Und wenn Sie nicht dabei sein möchten, haben Sie die Wahl. Aber denken Sie nicht, dass wir dafür bezahlen, dass Sie nächstes Jahr Unterricht nehmen und dass Sie versagen ... Ist das das Hemd Ihrer Schwester, das Sie tragen? Warum musst du immer die Sachen anderer Leute mitnehmen? "

Claudia stampfte in ihr Zimmer und schrie: „Warum bist du immer in meinem Gesicht? Ich kann dich nicht ausstehen. "

Mom: "Du bist so gemein und verletzend."

An diesem Abend kam Claudia zu ihrer Mutter und fürchtete, ihre Mutter würde sterben - und schluchzte darüber, wie schuldig sie sich fühlen würde, eine so schlechte Tochter zu sein.

Was ist hier passiert?

Elternschaft mit hoher Geschwindigkeit und hoher Amplitude: Dinge persönlich nehmen und die Verwundbarkeit von Teenagern aus den Augen verlieren

Claudias Mutter wurde in ein gemeinsames Muster von gefangen hohe Geschwindigkeit, hohe Amplitude Elternschaft - eine emotional ausgelöste Dynamik, die durch das persönliche Verhalten von Teenagern ausgelöst wird und durch wiederholten Mangel an Erfolg bei der positiven Beeinflussung von Teenagern ausgelöst wird.

Jill war erschöpft und frustriert über die exekutive Funktion und die Schwierigkeiten bei der Stimmungsregulierung ihrer Tochter. Hier wurde sie von Claudias Volatilität ausgelöst und nahm die Dinge persönlich - sie fühlte sich beschuldigt und blind gesehen. Sie war fixiert auf die implizite Bedrohung ihrer Tochter, die sie wörtlich nahm, und stellte sich bevorstehende Katastrophenszenarien vor. Als Reaktion darauf erhöhte die Mutter den Einsatz - paradoxerweise verursachte sie den Kontrollkampf, den sie befürchtete, dass Claudia ihre Medikamente absetzen würde - obwohl dies nicht das Problem gewesen war. Anstatt die Lautstärke zu verringern, eskalierte die Mutter die Interaktion und wurde Teil des Problems, sodass Claudia niemanden hatte, der ihr half.

Die wahre Geschichte: psychologisch gesehen

Claudia war mit dem Gefühl beschäftigt, aufgrund ihrer exekutiven Funktion und Stimmungsprobleme nicht „normal“ zu sein, weil sie Angst hatte, mit ihren Freunden ausgehen zu können. Als ihre schlimmste Angst beim Übernachten erkannt wurde, fühlte sie sich entblößt und verzweifelt gedemütigt. In einem instinktiven Versuch, Scham abzuwehren, beschuldigte sie ihre Mutter (nicht die schlechteste Strategie zur Rettung von Gesichtern bei Teenagern mit Gleichaltrigen) und wurde wütend.

Auffällig jedoch vertraute Claudia hinter dem Schleier des Zorns ihrer Mutter genug, um sie zu engagieren, wenn sie nach Hause kam - um Hilfe zu suchen, anstatt sich zu isolieren. Die Mutter interpretierte falsch, was geschah, als ihre Tochter egoistisch, rebellisch und „sich weigerte“, Verantwortung zu übernehmen - die Mutter verpasste das eigentliche Problem und geriet in einen Kampf, in dem Claudia sich schlechter fühlte.

Wenn Eltern ausgelöst werden und das Verhalten von Teenagern persönlich nehmen, werden sie unwissentlich in eine intern fokussierte Denkweise eingebettet, die ihre Wahrnehmung und ihr Urteilsvermögen verdeckt. Dabei werden die Verwundbarkeit, Einschränkungen und der Unterstützungsbedarf von Teenagern unsichtbar, was die Fähigkeit der Eltern, die Kommunikation von Teenagern zu lesen und effektiv zu reagieren, erheblich beeinträchtigt.

Emotionale Rückblenden, die die Reaktionen der Eltern auslösen

Starke Gefühle aus der Vergangenheit können uns durch emotionale „Rückblenden“ aus dem gegenwärtigen Moment herausbringen. Frühere Versionen unserer mentalen Software überlagern aktuelle Situationen ohne unser Bewusstsein - überschreiben die Wahrnehmung und verstärken die Reaktionen.

In diesem Beispiel erkannte die Mutter ihre eigenen Empfindlichkeiten nicht - weil sie mit einem kontrollierenden und narzisstischen Vater aufgewachsen war. Als sie Claudia als bedrohlich wie ihren eigenen Vater erlebte, wurde sie sich der wirklichen Verletzlichkeit ihrer Tochter sowie ihrer eigenen größeren Macht und Fähigkeit, mit der Situation umzugehen, nicht mehr bewusst.

Wie Eltern Teenagern helfen können - Ein positives Beispiel:

Eltern können sich vor dem Zusammenziehen mit Teenagern schützen, indem sie lernen, den Untertext des Verhaltens von Teenagern zu lesen und auf ihre eigenen emotionalen Auslöser zu achten, um nicht persönlich vorzugehen.

Claudias Mutter suchte nach dieser Episode Hilfe und erkannte, wie ihre emotionalen Reaktionen ihre Wahrnehmung und ihr Urteilsvermögen mit Claudia verwechselten. Ironischerweise gehen, wenn Eltern überfordert sind, auch ihre eigenen Führungsfunktionen außer Betrieb - und genau diese Fähigkeiten bieten die Gerüst-Teenager, die sie ausleihen müssen. Als das Problem erneut auftauchte, behielt Jill ihre Gelassenheit und stellte fest, dass ihre Tochter versuchte, ihr etwas zu erzählen. Sie stützte sich ab, hörte zu und sah an der Wut vorbei. Sie erinnerte sich daran, dass sie sich nicht gegen Claudias Drohungen verteidigen oder irgendetwas tun musste. Stattdessen richtete sie ihre Aufmerksamkeit darauf, wie viel Claudia zu kämpfen hatte, und arbeitete daran, zu tolerieren, was ihre Tochter erlebte und einfach nur anwesend war.

Das Schweigen über Geheimnisse mit Menschen zu brechen, die in Sicherheit sind und dich akzeptieren, ist das Gegenmittel gegen Scham. Dies war ein Teil dessen, was Claudia half, als sie mit ihrer Mutter über ihre Gefühle sprechen konnte (und entdeckte, dass ihre Freunde sie immer noch mochten). Nach der reparativen Interaktion mit ihrer Mutter ging die Episode vorbei und Claudias Stimmung schien sich zu heben.

Fehldiagnose von Teenagern: Zusammenfassung

Die Fehldiagnose, was mit Teenagern passiert, ist eine der häufigsten versteckten Ursachen für fehlgeschlagene Elternbemühungen - was zu kumulativer Frustration und Demoralisierung sowohl bei Eltern als auch bei Teenagern führt. Dies kann besonders problematisch sein, wenn starke Gefühle und blinde Flecken zu falschem Vertrauen in die Genauigkeit der Wahrnehmung von Teenagern führen und einen Zyklus verpasster oder unterbrochener Verbindungen aufrechterhalten.

In einigen Fällen verstehen Eltern - selbst wenn sie zusammengesetzt sind - möglicherweise nicht die Motivationen und Alltagserfahrungen von Teenagern. Wenn dies auftritt, kann die Schwierigkeit, Jugendliche zu „sehen“, durch verschiedene Faktoren verursacht werden, darunter: abgelenkt und / oder gestresst zu sein, mangelnde Neugierde und das Unwissen, wie man das Verhalten und die Emotionen von Jugendlichen interpretiert. Solche Situationen sind zwar leiser und heimtückischer, aber verletzend, weil sie eine Trennung zwischen Eltern und Teenagern bewirken und Teenager wiederum ohne Unterstützung zurücklassen. Eltern können ihr Verständnis von Teenagern auf folgende Weise verbessern: Sie konzentrieren sich mehr darauf, sie zu bemerken, als sie zu formen. Input von anderen bekommen, die ihren Teenager kennen; beobachten und zuhören; Geistesgegenwart haben; bemerken, wenn Teenager Dinge gut machen; und sich vom „Unterricht“ zurückziehen und Wert auf Leistung legen.

Tipps für Eltern zur Bewältigung von Zusammenbrüchen bei Teenagern

Machen

• Schwierige Interaktionen antizipieren und planen. Überlegen Sie, was Sie erreichen möchten, wenn Sie entscheiden, was Sie sagen möchten.
• Lassen Sie Jugendliche ihre Gefühle ausdrücken, ohne sie zu unterbrechen oder zu beurteilen. Warten Sie, bis sich die Dinge abgekühlt haben, bevor Sie ein echtes Gespräch führen.
• Übe das Lernen, innezuhalten, anzuhalten und nachzudenken, bevor du reagierst. Denken Sie daran, dass Ihr eigenes Gleichgewicht hilft, Jugendliche zu regulieren.
• Geben Sie ein Beispiel: Machen Sie sich Ihre eigenen Fehler und Ihr negatives Verhalten zu eigen.
• Erfassen und erstellen Sie Möglichkeiten, sich (nicht aufdringlich) mit neutralen Aktivitäten / Themen zu verbinden, bei denen Jugendliche von Natur aus motiviert, interessiert und selbstbewusst sind, z. B. Fernsehsendungen, Sport, Handy-Apps.

Nicht

• Sagen oder tun Sie keine Dinge, die den Einsatz erhöhen oder die Intensität erhöhen
• Verwenden Sie keine Angst oder Vorhersage von Fehlern als Motivator - dies wird Jugendliche bewegungsunfähig machen und / oder zu Erleichterungen führen, um Kämpfe zu kontrollieren
• Geben Sie keine unaufgeforderten Ratschläge, ohne vorher zu fragen, ob sie dies wünschen.
• Nehmen Sie keine Dinge weg, die gesund sind oder sich positiv auf Jugendliche auswirken.
• Tragen Sie nicht zur Schande der Teenager bei, indem Sie sie kritisieren und ablegen. Dies kann auch Ärger und Schuldzuweisungen erhöhen, um sich nicht schlecht zu fühlen.

Haftungsausschluss: Die Zeichen dieser Vignetten sind fiktiv. Sie wurden aus einer Zusammenstellung von Menschen und Ereignissen abgeleitet, um reale Situationen und psychologische Dilemmata darzustellen, die in Familien auftreten.