134 Liebeswitze: Lustige Witze von Ehemann / Ehefrau oder Freundin / Freund

Du liebst deinen Lebensgefährten, also willst du ihn nur zum Lächeln bringen. Sie versuchen, Geschichten aus Ihrem Tag zu teilen, aber sie sind als Geschichte etwas weniger amüsant als als Erfahrung. Wenn Sie sich ausdrücken und Ihren Partner zum Lächeln bringen möchten, müssen Sie Ihren Sinn für Humor demonstrieren.

Manche Leute sind von Natur aus lustig und bringen die Leute leicht zum Lachen. Wenn Sie nicht zu diesen Menschen gehören, gibt es glücklicherweise einige Liebeswitze, die Sie verwenden können. Sie können diese lustigen Witze auf Ihrem Ehemann, Frau, Freundin oder Freund verwenden. Lesen Sie diese sorgfältig durch, bevor Sie sie verwenden. Das Letzte, was Sie tun möchten, ist, Ihren Lebensgefährten unbeabsichtigt zu beleidigen.

Sie werden sicherstellen wollen, dass sie für den Witz in der richtigen Stimmung sind. Wenn Ihr Lebensgefährte in einer mürrischen, unglücklichen Stimmung ist, werden die besten Liebeswitze immer noch platt fallen. Sobald sie gute Laune haben (oder wenn Sie versuchen, sie in gute Laune zu versetzen), machen Sie einige der folgenden Witze! Wenn Sie sich besonders kreativ fühlen, können Sie auch versuchen, einige Ihrer eigenen Witze zu erfinden.

1. Die Bibel sagt, Sie sollen Ihren Nächsten lieben, aber Sie müssen sicherstellen, dass Sie Ihren Ehemann zuerst verstecken!

2. Niemand sollte jemals in Eile sein, um seine Ehe mit seinem Ehemann oder seiner Ehefrau zu beenden. Sie wissen nie, wann Sie möglicherweise einen Ehepartner brauchen, um Ihre Strafe zu beenden.

3. Wenn ein Mann sich entscheidet, eine Frau zu heiraten, ist dies das höchste Kompliment, das er ihr jemals bezahlen könnte. Leider ist es in der Regel die letzte.

4. Klopfen, klopfen. Wer ist da? Abby. Abby, wer? Abby Jubiläum, mein Lieber!

5. Weißt du, was der Unterschied zwischen Liebe und Herpes ist? Liebe ist die einzige, die nicht ewig dauert.

6. Wir sollten uns verpflichten, gemeinsam das perfekte Verbrechen zu begehen. Ich werde dein Herz stillen, wenn du meins stiehlst.

7. Habe ich dir jemals erzählt, dass meine neue Freundin im Zoo arbeitet? Ich habe gehört, dass sie eine Wächterin ist.

8. Klopfen, klopfen. Wer ist da? Harry. Harry, wer? Harry auf und gib mir einen Kuss!

9. Klopfen, klopfen. Wer ist da? Eule. Eule, wer? Sie wissen, dass Eule Sie immer liebt!

10. Ich kenne Ihren Namen vielleicht noch nicht, aber ich habe das starke Gefühl, dass es WLAN sein muss. Ich fühle hier eine starke Verbindung.

11. Mein Name ist Windows 10. Kann ich heute Abend bei Ihnen abstürzen?

12. Klopfen, klopfen. Wer ist da? Leena. Leena, wer? Du bist ein bisschen näher zu Leena gekommen, damit ich dich küssen kann!

13. Klopfen, klopfen. Wer ist da? Aldo. Aldo, wer? Aldo alles, wenn es dich zum Lächeln bringt.

14. Manche Menschen bekommen Schmetterlinge, wenn sie den sehen, den sie lieben. Vergiss die Schmetterlinge - ich glaube, ich habe den ganzen Zoo!

15. Liebe ist das Gefühl, das Sie bekommen, wenn Sie den ganzen Weg durch das Klassenzimmer gehen, nur um Ihren Bleistift neben der Person zu spitzen, die Sie mögen. Dann stellen Sie fest, dass Sie tatsächlich einen Stift halten.

16. Wie die meisten Leute war ich von einem Richter verheiratet. Ich wünschte nur, es hätte auch eine Jury gegeben.

17. Es ist so wichtig, eine Frau zu heiraten, die die Kinder säubern, kochen und pflegen kann. Es ist auch wichtig, eine Frau zu finden, die Sie im Schlafzimmer glücklich macht. Noch wichtiger ist, dass Sie sicherstellen müssen, dass sich die beiden Frauen nie treffen.

18. Hast du das Datum für den Valentinstag? Natürlich ist es der 14. Februar.

19. Ich fühle mich wie eine Art Auto, weil du mich immer wieder verrückt machst. . .

20. Wenn ich das gesamte Alphabet neu anordnen könnte, würde ich sicherstellen, dass U und ich zusammenkommen.

21. Klopfen, klopfen. Wer ist da? Ben. Ben, wer? Ich habe Ben den ganzen Tag an dich gedacht.

22. Frauen fälschen nur ihre Orgasmen. Ein Mann kann die gesamte Beziehung vortäuschen.

23. Hast du zufällig ein Pflaster? Ich glaube, ich habe mir das Knie abgekratzt, als ich mich in dich verliebt habe.

24. Klopfen, klopfen. Wer ist da? Wer ist da? Guinevere. Guinevere, wer? Guinevere gehen wir ins Schlafzimmer?

25. Klopfen, klopfen. Wer ist da? Müsli. Getreide, wer? Es ist ein Müslisegen, nur um mit Ihnen verheiratet zu sein.

26. Mein Mann glaubt, dass ich absolut verrückt bin. Er war derjenige, der beschlossen hat, mich zu heiraten, also muss er zehnmal verrückter sein als ich.

27. Ein Ehemann war allein und mürrisch. Er versuchte, ein Foto mit Messern zu bewerfen und verfehlte das Ziel immer wieder. Plötzlich klingelte sein Telefon. Es war seine Frau, die wissen wollte, wie es ihr ging. Er sagte nur: "Ich vermisse dich immer wieder."

28. Weißt du, warum Männer mit durchbohrten Ohren nach dem Heiraten viel bessere Ehepartner sind? Das liegt daran, dass sie bereits wissen, wie man Schmuck kauft und stark leidet.

29. Wie schlug ein Telefon seiner Freundin vor? Er gab ihr nur einen Ring.

30. Meine Frau ist jemand, den Sie als Sexobjekt bezeichnen würden. Immer wenn ich sie um Sex bitte, lehnt sie dies ab.

31. Wenn Sie sich eine Skala von 1 bis 10 ansehen würden, würden Sie sehen, dass Sie für mich die einzige 1 sind.

32. Klopfen, klopfen. Wer ist da? Pauline. Pauline, wer? Ich bin Pauline, die von Tag zu Tag mehr in dich verliebt ist.

33. Klopf an, klopf an. Wer ist da? Schandfleck. Eyesore, wer? Eyesore lieben dich so sehr.

34. Weißt du, was passiert ist, als zwei Vampire beschlossen, zu ihrem ersten Date zu gehen? Sie sagen, dass es Liebe auf den ersten Blick war!

35. Die Liebe wird wütend auf jemanden und fordert ihn auf, zur Hölle zu fahren, in der Hoffnung, dass er es schafft, seine Sicherheit zu erlangen.

36. Ein 40-jähriger Ehemann hatte ein Problem. Wann immer er ältere Männer mit wunderschönen, jüngeren Frauen sah, wünschte er sich immer, er könnte eine Frau haben, die 20 Jahre jünger war als er. Eines Tages traf er eine gute Fee. Sie bot ihm einen Wunsch für alles an, was er wollte. Der Ehemann wünschte, seine Frau wäre 20 Jahre jünger als er. Poof! Der Ehemann wurde 60 Jahre alt.

37. Was sagte die Freundin des Astronauten, nachdem er ihr einen Vorschlag aus dem Weltraum unterbreitet hatte? Sie sagte: "Ich kann nicht atmen!"

38. Ich habe seit einigen Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nur nicht unterbrechen.

39. Ich stelle immer sicher, dass meine Frau genau weiß, wer der Chef in unserem Haus ist. Ich halte nur einen Spiegel vor ihr Gesicht.

40. Weißt du, was wirklich die ideale Ehe ist? Eine, die zwischen einem tauben Ehepartner und einem blinden Ehepartner passiert.

41. Eine Frau war hungrig nach Liebe, aber sie hatte keine Ahnung, woher ihr nächster Mann kommen würde.

42. Ein Paar war zum ersten Mal in einem schicken Restaurant, als die Stille über den Tisch fiel. Die Frau sagte ihrem Date, sie solle etwas erzählen, das ihr Herz höher schlagen lassen würde. Nach einer Pause sagte er: "Ich habe meine Brieftasche vergessen."

43. Klopf an, klopf an. Wer ist da? Ima. Ima, wer? Ich liebe dich für immer.

44. Verliebt sein ist wie die Zentralheizung in Ihrem Zuhause. Sie schalten es sofort ein, bevor die Gäste vorbeikommen, und tun dann so, als wäre es immer so.

45. Klopf an, klopf an. Wer ist da? Harry. Harry, wer? Harry auf und fertig!

46. ​​Klopfen, klopfen. Wer ist da? Orange. Orange, wer? Orange wirst du mich schon küssen?

47. Klopfen, klopfen. Wer ist da? Juno. Juno, wer? Juno, dass du das Licht in meinem Tag und die Liebe in meinem Leben bist?

48. Hattest du jemals dieses prickelnde Gebäude, das sich über deinen ganzen Körper bewegt, wenn du anfängst, Gefühle für jemanden zu haben? Sie sagen, dass dies der gesunde Menschenverstand und die Logik ist, die Ihren Körper verlassen.

49. Sie sind viel wie Zahnersatz. Ich könnte ohne dich nicht lächeln.

50. Klopf an, klopf an. Wer ist da? Olive. Olive, wer? Olive du, und ich möchte, dass jeder davon erfährt!

51. Weißt du, warum niemand jemals mit einem Torwart Schluss macht? Weil er ein Bewahrer ist.

52. Ich liebe dich mit meinem ganzen Hintern. Ich würde mein Herz sagen, aber mein Herz ist einfach nicht so groß.

53. Sich zu verlieben ist wie immer tiefer in den Fluss zu schwimmen. Es ist so viel einfacher hineinzukommen, als jemals herauszukommen.

54. Klopfen, klopfen. Wer ist da? Stacy. Stacy, wer? Bleib und schau, was ich mit dir machen will!

55. Klopf an, klopf an. Wer ist da? Ich liebe. Ich liebe, wer? Oh! Ich liebe dich auch!

56. Klopf an, klopf an. Wer ist da? Anita. Anita, wer? Anita noch ein Kuss von dir.

57. Die Stimme der Liebe versuchte immer wieder, mich anzurufen, aber dann wurde mir klar, dass sie die falsche Nummer wählte.

58. Wenn ich gezwungen wäre, zwischen Männern und Schuhen zu wählen, würde ich definitiv Schuhe auswählen. Sie neigen dazu, viel länger zu dauern.

59. LIEBE ist eine Abkürzung für Verlust an wertvoller Energie.

60. Hat dir jemals jemand gesagt, was der größte Unterschied zwischen Liebe und Ehe ist? Liebe ist wie der süße Traum, den Sie haben, bevor die Ehe zum dröhnenden Wecker wird.

61. Bevor Sie sich verpflichten, jemanden für immer zu heiraten, lassen Sie ihn einen Computer mit einer DFÜ-Verbindung verwenden. Auf diese Weise wissen Sie, wie sie in der besten und in der schlechtesten Zeit sind.

62. Einige Leute sagen, dass im ersten Jahr der Ehe der Mann immer spricht und die Frau immer zuhört. Während des nächsten Ehejahres spricht die Frau, während der Ehemann nur zuhört. Im dritten Jahr der Ehe sprechen Frau und Ehemann, während die Nachbarn zuhören.

63. Was hat ein Boot zu einem anderen Boot gesagt? Würdet ihr euch für eine kleine Rowdymance interessieren?

64. Der lustigste Witz, den ich je gehört habe, war mein Liebesleben.

65. Klopfen, klopfen. Wer ist da? Honigtau. Honigtau, wer? Weißt du, wie sehr ich es liebe, mit dir zusammen zu sein?

66. Klopfen, klopfen. Wer ist da? Ivana. Ivana, wer? Ivana verbringe den Rest meiner Tage damit, dich zu lieben.

67. Du bist dein ganzes Herz, Geist, Seele und Körper. Eigentlich habe ich mit meinem Arzt gesprochen und er denkt, dass Sie ein Parasit sein müssen!

68. Liebe ist ziemlich ähnlich wie in die Hose pinkeln. Zuerst können nur Sie das warme Gefühl fühlen. In Kürze kann jeder sehen, dass Sie sich verändert haben.

69. Ich würde gerne den Rest meiner Tage damit verbringen, zu versuchen, aus Ihren Schulden herauszukriechen.

70. Die Ehe ist eine Vereinbarung, die keine Garantien enthält. Wenn Sie so etwas suchen, sollten Sie sich einfach eine Autobatterie kaufen.

71. Kennen Sie das Geheimnis, warum mein Mann ich nie zu einem Eheberater gehen muss? Ich studierte Theater am College und er studierte Kommunikation. Das heißt, er kommuniziert viel mit mir und ich kann so tun, als würde ich tatsächlich zuhören.

72. In der Liebe geht es um eine komplexe Chemie zwischen zwei Menschen. Das ist wahrscheinlich der Grund, warum meine Frau mich so behandelt, als wäre ich Giftmüll.

73. Ein älterer Ehemann und seine Frau saßen zu Hause auf ihren Schaukelstühlen. Plötzlich erschien eine Fee vor ihnen und gab jedem von ihnen einen Wunsch. Immer der Herr, sagte der Ehemann seiner Frau, dass sie zuerst gehen könnte. Die Frau hatte immer davon geträumt, in Paris zu leben, und wollte deshalb nach Paris. Einen Moment später winkte die Fee mit ihrem Zauberstab und die Frau verschwand nach Paris. Die Fee wandte sich an den Ehemann und bat um seinen Wunsch. Er zuckte mit den Schultern. „Ich habe meinen Wunsch bekommen. Ich wollte nur alleine sein. “

74. Ein Mann und eine Frau beschlossen, in ihrem örtlichen Gerichtsgebäude zu heiraten. Als sie den Gerichtssaal verließen, wandte sich die neue Braut ihrem hübschen Bräutigam zu. "Ist es nicht schön, hierher zu kommen, wenn wir nicht wegen etwas verurteilt werden?"

75. Möchten Sie wissen, warum ich beschlossen habe, Google nie wieder zu verwenden? Denn nach all der Zeit, die ich mit meinen Suchen verschwendet habe, habe ich endlich die Liebe meines Lebens entdeckt und du bist es.

76. Liebe ist wie die Diagnose, vorübergehend verrückt zu sein. Die einzige Heilung für diese schreckliche Krankheit ist die Ehe.

77. Klopf an, klopf an. Wer ist da? Maria. Mary, wer? Mary ich, und ich werde für immer dein sein.

78. Es gibt einen besonderen, geheimen Ort, an dem ein Mann eine Frau berühren kann und sie absolut verrückt wird. Ihr Herz.

79. Liebe ist wie eine Art Amnesie, bei der ein Mädchen vergisst, dass es tatsächlich 3, 5 Milliarden andere Männer auf der Welt gibt.

80. Klopfen, klopfen. Wer ist da? Schnee. Schnee, wer? Schnee benutzen. Egal was ich tue, ich kann nicht aufhören an dich zu denken.

81. Klopf an, klopf an. Wer ist da? Heilbutt. Heilbutt, wer? Heilbutt, gibst du mir einen Kuss?

82. Sie könnten vom Himmel fallen oder aus einem Versuch herausfallen. Der beste Weg zu fallen ist, sich in mich zu verlieben.

83. Würde es dir etwas ausmachen, wenn ich einen Kuss von dir leihen würde? Ich verspreche, dass ich es Ihnen zurückgeben werde.

84. Sie sind wie mit Asthma diagnostiziert. Du schaffst es immer, mir den Atem zu rauben.

85. Ein Mann und eine Frau tranken zu Hause zusammen Wein. Die Frau sagte plötzlich: „Ich liebe dich.“ Erschrocken sah der Ehemann zu ihr hinüber und fragte, ob das wahr sei oder ob es nur der Wein sei, der redet. Die Frau antwortete: "Ich habe mit dem Wein gesprochen."

86. Ein Archäologe ist wirklich der beste Ehemann, den eine Frau jemals haben könnte. Das liegt daran, dass er sich mit zunehmendem Alter immer mehr für sie interessiert.

87. Ich bin seit fünf Jahren glücklich und glücklich verheiratet. . . von 20.

88. Klopf an, klopf an. Wer ist da? Amish. Amish, wer? Aww, Amish du auch, Schatz!

89. Warum scheinen sich Maler immer in ihre Modelle zu verlieben? Weil sie sie mit all ihrer Kunst immer lieben.

90. Klopfen, klopfen. Wer ist da? Cynthia? Cynthia, wer? Cynthia, du bist weggegangen. Ich habe dich von ganzem Herzen vermisst.

91. Klopf an, klopf an. Wer ist da? Frank. Frank, wer? Frank du, weil du mich zurückgeliebt hast.

92. Bist du schon mal angeln gegangen? Ich habe mich nur gefragt, weil ich wirklich dachte, dass wir uns treffen sollten.

93. Lache niemals über die Entscheidungen deines Lebensgefährten, weil du einer von ihnen sein könntest.

94. Ich liebe alle. Es gibt einige Leute, mit denen ich gerne zusammen bin, und einige, die ich gerne meiden würde. Dann gibt es Leute, die ich gerne ins Gesicht schlage.

95. Was sagte der Patient mit gebrochenem Knöchel zum Arzt? Hey, Doktor, ich habe eine Krücke an dir.

96. Es gab zwei Antennen, die sich zufällig auf einem Dach trafen. Schnell verliebten sie sich und beschlossen, dass sie heiraten mussten. Über die Hochzeitszeremonie gab es nicht viel zu erzählen, aber ich kann Ihnen sagen, dass sie eine sehr starke Verbindung hatten.

97. Du bist wie Schuppen für mich. Ich kann es nicht schaffen, dich aus meinem Kopf zu bekommen, egal wie sehr ich es immer wieder versuche.

98. Ich liebe dich heute mehr als ich dich gestern jemals geliebt habe. Das liegt nur daran, dass du mich gestern wirklich angezogen hast.

99. Klopf an, klopf an. Wer ist da? Kanu. Kanu, wer? Kanu beugen und mir schon einen Kuss geben?

100. Hast du jemals den Witz über das kurzsichtige Stachelschwein gehört? Am Ende verliebte er sich in ein Nadelkissen.

101. Ich denke, Sie könnten unter einem Mangel an Vitamin Me leiden.

102. Klopf an, klopf an. Wer ist da? Churchill. Churchill, wer? Churchill wäre der beste Anblick für eine Hochzeit.

103. Wenn ein Mann beschließt, Ihre Frau zu stehlen, ist es die beste Rache, die Sie jemals bekommen können, ihn sie behalten zu lassen.

104. Was sind die drei Hauptringe, die du im Leben bekommst? Sie sind dein Verlobungsring, der Ehering und das Leiden.

105. Klopf an, klopf an. Wer ist da? Leguan. Leguan, wer? Leguan liebt dich für immer und einen Tag.

106. Klopfen, klopfen. Wer ist da? Muffin. Muffin, wer? Muffin auf dieser Erde könnte uns jemals auseinander halten.

107. Es gibt eine Sache, die wahre Liebe definiert: Sie müssen nicht länger Ihr Benzin halten.

108. Unsere Liebe wird niemals vereist oder hohl werden, es sei denn, du entscheidest dich eines Tages, nicht zu schlucken.

109. Was ist der größte Unterschied zwischen Liebe und Ehe? Liebe mag blind sein, aber die Ehe ist ein wahrer Augenöffner.

110. Eines Tages beschloss ein Ehemann, seiner Frau mitzuteilen, dass ihr Leseende schnell so groß wie ihr Grill wurde. Später in dieser Nacht machte er den Fehler, sie dazu zu bringen, im Schlafzimmer intim zu sein. Die Frau antwortete kalt: "Glaubst du wirklich, ich würde diesen Grill für nur ein kleines Weenie anzünden?"

111. Eine Frau entschied, dass sie ihre kürzliche Verlobung mit ihrem Verlobten abbrechen musste. Nachdem sie es einer ihrer Freundinnen erzählt hatte, war die Freundin schockiert. "Was ist passiert? Ich dachte, ihr seid auf den ersten Blick ein Fall von Liebe! «Die Frau zuckte mit den Achseln. "Es war der zweite und dritte Anblick, der meine Meinung geändert hat."

112. Ein Ehemann starrte sich reumütig im Spiegel an. Er wandte sich an seine Frau und fragte: "Willst du mich immer noch lieben, wenn ich fett, alt und kahl bin?"

113. Sie sind vielleicht nicht in der Lage, Liebe zu kaufen, aber Sie zahlen mit Sicherheit viel dafür.

114. Klopfen, klopfen. Wer ist da? Wille. Will, wer? Willst du sagen, dass du mich heiraten wirst?

115. Romantische Liebe mag wie eine Geisteskrankheit sein, aber sie macht Spaß.

116. Das Gehirn gilt als das beeindruckendste Organ im Körper. Von dem Moment an, an dem Sie geboren sind, funktioniert es 24/7 an 365 Tagen im Jahr. . . bis du dich verliebst.

117. Klopf an, klopf an. Wer ist da? Keith. Keith, wer? Keith ich, mein Schatz!

118. Klopf an, klopf an. Wer ist da? Luke. Luke, wer? Luke tief in meine Augen und sag mir, wie sehr du mich liebst.

119. Ich denke, wir sind beide subatomare Teilchen, weil ich diese starke Kraft, die von uns beiden ausgeht, wirklich spüre.

120. Warum bevorzugen Männer es, sich auf den ersten Blick zu verlieben? Denn so sparen sie viel Geld.

121. Warum solltest du eigentlich nie einen Tennisspieler heiraten? Weil ihnen Liebe nichts bedeutet.

122. Haben Sie jemals das Konzept des Newtonschen Gesetzes gehört? Es heißt, dass es für jeden Idioten einen gleichen und einen entgegengesetzten Idioten gibt. In der populären Gesellschaft sind sie als Ehemann und Ehefrau bekannt.

123. Klopf an, klopf an. Wer ist da? Norma Lee. Norma Lee, wer? Norma Lee Ich würde das nicht sagen, aber ich glaube, dass ich mich in dich verliebe.

124. Klopf an, klopf an. Wer ist da? Candice. Candice, wer? Kann ich Liebe sein, die ich gerade fühle?

125. Ein T-Rex wandte sich an seine Freundin und breitete die Arme aus. "Ich liebe dich so sehr!", Erwiderte seine Freundin, "das sieht überhaupt nicht nach viel aus!"

126. Wenn du dich verliebst, sind es wirklich die erstaunlichsten zwei Tage deines ganzen Lebens.

127. Die Ehe ist eine der erstaunlichsten Erfindungen aller Zeiten, aber auch der Toaster.

128. Liebe ist wie wenn man Gas geben muss. Wenn Sie es zu energisch tun, dann werden Sie nur ein Chaos machen.

129. Ein Mädchen sprach mit ihrem Freund und fragte ihn, ob er sie nach der Heirat immer noch lieben würde. Er sagte: "Es hängt alles davon ab, was Ihr Mann denkt."

130. Klopfen, klopfen. Wer ist da? Wanda. Wanda, wer? Wanda heiratet mich heute?

131. Mein Freund und ich haben uns im Internet kennengelernt. Meine Mutter wollte wissen, welche Linie er bei mir benutzte. Mein Freund antwortete: "Es war nur ein Moden."

132. Klopf an, klopf an. Wer ist da? Olive. Olive, wer? Olive du so unerträglich viel!

133. Was sagte ein Vulkan zu einem anderen bei seiner Verabredung? Ich lava dich.

134. Bigamy bedeutet, dass Sie eine Frau zu viel haben. Monogamie ist das gleiche.