In dem Moment, als ich wusste, dass ich depressiv war

Ich habe aufgehört zu beschreiben, wie sich eine Depression für eine Person anfühlt, die keine Erfahrung mit diesem „schwarzen Hund“ hat, wie Winston Churchill es nannte, oder sogar gelegentlich einen Anfall von Melancholie, weil ich nicht in der Lage bin, die körperliche und geistige Verschlechterung auszudrücken, die Frustration beim Versuch Um meinen Wahnsinn zu artikulieren, neigt mein schwarzer Hund dazu, zu knurren und Fremde anzugreifen. Ich stimme dem immer weisen William Styron zu, der in seinem Klassiker schrieb: Dunkelheit sichtbar:

Depression ist eine Stimmungsstörung, die auf mysteriöse Weise schmerzhaft und schwer fassbar ist, wenn sie dem Selbst - dem vermittelnden Intellekt - bekannt wird, so dass sie fast unbeschreiblich ist. Es bleibt daher für diejenigen, die es nicht in seiner extremen Weise erlebt haben, nahezu unverständlich.

Die nächste Beschreibung, die Styron findet, ist das Ertrinken oder Ersticken.

Viele Menschen spüren ein allmähliches Abrutschen in diesen Zustand. Das Atmen wird zu einer Aufgabe, um die Aufgabenliste zusammen mit der Wäsche und dem Geschirr abzuhaken. Eine Unsicherheit macht sich breit und macht einfache Aufgaben wie das Lacrosse-Spielen Ihres Sohnes neben einem Feld von Mitmüttern zu dem Gefühl, als würden Sie versuchen, sich beim Mittagessen in einer Cafeteria der High School, die durch verschiedene soziale Kasten unterteilt ist, mit der beliebten Gruppe zusammenzusetzen. und plötzlich hasst du dich mehr als den grausamen Cousin, mit dem du seit 20 Jahren nicht mehr gesprochen hast. Laut Depressionschecklisten ist es an der Zeit, Ihren Arzt anzurufen, wenn Sie sich anderthalb Monate lang so fühlen.

Also… das heißt, ich hätte meinen Hausarzt wie jeden Tag in den ersten zwei Jahrzehnten meines Lebens anrufen sollen. So lange ich mich erinnern kann, habe ich die Gedanken in meinem Kopf bekämpft. Es ist wie bei der Weltmeisterschaft dort, bei der Team Negative Intrusive Terrorists einen 10-Punkte-Vorsprung vor Team Positive Perspectives haben. Ich habe immer - oder zumindest seit meiner frühesten Erinnerung - rund um die Uhr in meinem Noggin geschwitzt und Gott gebeten, mir eine Wasserpause mit Orangenscheiben zu geben. Können Sie sich meine Medizintabelle vorstellen, wenn ich jedes Mal angerufen hätte, wenn ich mich nicht mehr für meine Hobbys interessierte oder Schwierigkeiten hatte, Entscheidungen zu treffen? Ich würde von jeder medizinischen Einrichtung auf die schwarze Liste gesetzt. Ein bisschen wie ich jetzt bei Krankenkassen bin.

Es gab nie einen Moment, in dem ich mir sagte: „Selbst, es ist zwei Monate her, seit du nicht mehr dein fröhliches Ich warst, und wenn die Zoloft-Werbung im Fernsehen ein Hinweis darauf ist, wie sich eine Depression anfühlt, bist du mit Sicherheit ein trauriges Ei Wer kann oder will diesen verdammten Schmetterling nicht fangen? “ Es gab jedoch einen Moment, in dem ich merkte, dass meine Modus Operandi war nicht gerade typisch und dieses Leben sollte sich nicht wie eine Wanderung auf den Berg anfühlen. Everest. Tatsächlich kann ich den genauen Nachmittag genau bestimmen, der passiert ist.

Ich war ein Neuling am Saint Mary's College in South Bend, Indiana, und arbeitete mit einem College-Therapeuten zusammen, nicht weil ich (natürlich!) Deprimiert war, sondern weil ich Probleme hatte, zu einer Zeit nüchtern zu bleiben, als jedes andere College-Kind Ich wusste - besonders die auf der anderen Straßenseite in Notre Dame - experimentierten mit ihrer neu entdeckten Freiheit. (Zum Glück muss ich das in der High School machen.)

Ich verabscheute das D-Wort, weil es Erinnerungen an meine Tante, meine Patin, weckte, die sich umgebracht hatte, als ich im zweiten Schuljahr war. Ich verband alle Sprachen von Depressionen und psychischen Erkrankungen mit ihr und bestand darauf, dass keines meiner aktuellen Probleme etwas mit dem Grund zu tun hatte, warum sie in der Garage meiner Großmutter zu viel Kohlenmonoxid einatmete.

Aber ich hatte es auch satt zu kämpfen.

Und mein Therapeut wusste das.

Während einer Sitzung war sie fester als gewöhnlich.

"Sich durch das Leben zurechtzufinden, ist keine Art zu leben", sagte sie. "Wenn Sie nur zugeben, depressiv zu sein oder eine Stimmungsstörung zu haben, kann ich Ihnen helfen, die Behandlung zu bekommen, die Sie brauchen, und Ihr Leben kann besser sein."

Ihr erster Satz - d.h. Sich durch das Leben zurechtzufinden, ist keine Art zu leben - war mein Dreikönigsmoment. Ich hatte fälschlicherweise angenommen, dass Bewältigung das ist, was jeder tat. Niemand möchte wirklich am Leben sein, hatte ich immer geglaubt (und tue es immer noch, wenn ich depressiv werde). Sie tun einfach so, als hätten sie eine gute Zeit auf diesem qualvollen Planeten, weil niemand gerne mit einem Wermutstropfen rumhängt. "La la la la la ... Sing ein fröhliches Lied ..." Wir sind alle fröhliche Schlümpfe.

Wie die meisten Wahrheitserklärungen dauerte es einige Jahre, bis sich diese durchsetzte. Ich widerstand Medikamenten. Ich habe mich gegen Labels ausgesprochen. Ich habe alles vermieden, was jemanden vermuten lassen könnte, dass ich mit einem Gehirn geboren wurde, das kreative Verkabelung beinhaltet. Aber es war mein Anfang. In dem Moment, als ich "Onkel" rief. Und obwohl ich immer noch kein Schlumpf singe und mehr Stunden durch das Leben komme als ich will, habe ich das Stück von diesem Nachmittag behalten, das die Belastung erträglicher macht: Hoffnung.

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