Wir müssen nicht immer sagen, dass es uns gut geht - und das ist gut so

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Wir haben es so ausgedrückt. viel. Anstrengung in die Illusion, in Ordnung zu sein.

Auf meinem Computer ist ein Bild gespeichert, das ich wahrscheinlich nie einer anderen Person zeigen werde. Es dauerte ein paar Stunden, bis meine Mutter auf Drängen meiner Tochter starb. Ihr süßes 4-jähriges Lächeln, das über den Flugzeugen und Winkeln schwebte, hatte Krebs in das Gesicht meiner Mutter geschnitzt.

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Wir machen manchmal seltsame Dinge im Tod und das linke Auge meiner Mutter würde einfach nicht geschlossen bleiben. Ihr Mund würde auch nicht mit jedem langen, langsamen, mühsamen Atemzug offen hängen.

Ich denke, wenn du nicht ich wärst, könnte dieses Bild wie ein Albtraum aussehen. Ich denke, auch für mich kann es immer noch sein. Es gibt Zeiten, in denen ich diesen Verlust mit knochenbrechender Intensität spüren muss, wie heute, wenn sich meine neue Normalität wie Verrat anfühlt, also ziehe ich dieses Bild hoch und betrachte es für lange Momente, wobei ich mit einem Stock in mein zartes Herz stoße.

Ich bin an diesem Tag in diesem Moment nicht in Ordnung. Aber als ein Bekannter an der Kasse des Lebensmittelladens an mir vorbeikam und mich fragte, wie es mir gehe, drückte ich meinen Lächelnschalter und antwortete fröhlich: "Mir geht es gut!"

Aber mir geht es nicht gut. So vielen von uns geht es nicht gut. So viele von uns sind heute nicht einmal im entferntesten in Ordnung.

Ich gehe zuerst.

Mir geht es heute nicht gut.

Heute habe ich angerufen, um meinen süßen alten Hund niederzulegen. Freitag um 14 Uhr verabschiede ich mich von einem Freund, den ich seit 16 Jahren habe. Ihre Hinterbeine arbeiten kaum noch und ihre Darmfunktion ist im Grunde genommen Null. Deshalb muss ich jeden Tag mehrmals den Kot aufräumen.

Manchmal schläft sie darin. Manchmal geht sie hindurch und verfolgt es in unserem Schlafzimmer. Ich möchte ihr jede weitere Empörung ersparen, aber es dauerte über eine halbe Stunde, bis ich die Nummern in mein Telefon eingegeben und die Eingabetaste gedrückt hatte.

Mein Mann hat bereits das getan, was ich nicht tun konnte: ein Grab für sie gegraben. Und es ist direkt vor unserem Küchenfenster und wartet. Ich kann es kaum ansehen, ohne zu weinen. Ich kann sie kaum ansehen, ohne zu weinen. Der Raum um meine Füße fühlt sich schon leer an.

Heute nähern sich mir die Geister. Ich trage Kleidung, die nach meiner Mutter riecht. Der Drang, sie anzurufen, überkommt mich wie ein Tsunami und im Anschluss daran bin ich beraubt und weiß, dass ich ihre Stimme nie wieder hören werde.

Ich hätte nie erwartet, vor vierzig mutterlos zu sein - oder vaterlos - und die nächste Hälfte meines Lebens als Waisenkind erstreckt sich vor mir, soweit ich sehen kann, endlose Tage mit all den Fragen, die ich nicht stellen kann. all die Liebe, die ich nicht geben kann. Manchmal fühlt es sich wie eine riesige Wüste an, aber im Moment ist es eine gefrorene Tundra und ich bin von innen nach außen in Eis gehüllt.

Wen frage ich nach dem Hinzufügen von ein oder zwei Grad, wenn bei einer Temperatur unter dem Arm Fieber festgestellt wird? Wer wird mich dazu bringen, mich auf meinem Sitz unbehaglich zu bewegen, indem ich unangemessene Bemerkungen über hemdlose Männer mache? Wer lässt nach einer seltenen Umarmung den Duft von Leder und Rauch auf meiner Haut zurück? Wer wird mich Tochter nennen?

Heute bin ich nach einem tagelangen Aufflackern der rheumatoiden Arthritis wieder auf dem richtigen Weg. Ich brenne nicht mehr von meinen Fingern bis zu meinen Knien, aber die restliche Wärme erinnert mich daran, dass ich nur noch einen schlechten Tag davon entfernt bin, flach auf meinem Rücken zu liegen.

Als ich heute Morgen ins Badezimmer ging, fühlte es sich an, als würde ich über ein elektrisches Kabel fahren. Die schmerzhaften Stöße in meinen Füßen gaben fast Funken ab. Meine Gelenke sind rostige Scharniere, meine Knochen alt und trocken. Mein Gehirn versucht sich inmitten eines grauen Nebels zu orientieren, der so dicht ist, dass man ihn schneiden kann.

Ich vergesse einfache Wörter, Namen für Dinge - Rasenmäher, Vitamine, den Namen der Sachen, mit denen wir das Geschirr spülen, Weißt du, das Zeug genau dort am Rand des Waschbeckens, ja das, Spülmittel, OK, danke. Ich möchte nur die Wäsche waschen, ohne mich auszuruhen. Ich möchte nur den Keksteig umrühren, ohne anzuhalten, um meine Hand und mein Handgelenk zu beugen. Ich möchte mich nur bücken und meine Zehen berühren. Ich möchte nur aufwachen und mich bewegen, keine Wartezeit erforderlich.

Heute lutsche ich am Budget und kämpfe dagegen, meinen Wert daran zu messen, wie schlecht ich mit Geld bin.

Heute habe ich zum Mittagessen eine Avocado und zum Abendessen eine Tube voller Reese-Stücke gegessen.

Heute habe ich vergessen, meinen Opa zu vermissen, aber meine Brust brach fast zusammen, als ich wieder ein Kind sein wollte, damit meine Oma meinen Rücken kratzen konnte, bis ich einschlief.

Heute habe ich meine beiden Kinder angeschrien, mich dann entschuldigt und dann wieder geschrien.

Heute bin ich zusammengebrochen und habe auf halbem Weg geweint, als ich eine Banane gegessen habe.

Heute habe ich meinen Facebook-Account spontan deaktiviert, weil ich keine traurige Geschichte mehr oder eine Erinnerung an all die Dinge aufnehmen kann, die ich falsch mache.

Heute brauchte ich eine unvorstellbare Menge an Energie, um mich selbst weiter zu lieben, Gnade und Mitgefühl zu üben, wenn ich wirklich nichts anderes möchte, als mein eigenes Gesicht zu schlagen. Heute ist ein schlechter Tag. Heute bin ich nachdrücklich, unbestreitbar, unvermeidlich nicht in Ordnung.

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Was würde passieren, wenn wir ehrlich zu den Tagen sein könnten, an denen wir uns wie erbärmliche Versager fühlen, wenn wir uns so stark fühlen wie ein zerknittertes Gewebe, feucht und zerbrechlich? Wir haben so viel Mühe in die Illusion gesteckt, dass es uns gut geht.

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