Meine Frau verwöhnt sich für einen Kampf

Zunächst einige kurze Hintergrundinformationen. Ich bin ein Mann mit einer Vorgeschichte von schlechten Verhaltensentscheidungen, die mich oft Monate später in den Hintern beißen. Eine Entscheidung, die ich in den letzten 6 Monaten getroffen habe, war, meinen Job aufgrund der Behandlung (hoher Stress, hohe Verantwortung, geringe Autorität usw.), die ich bekam, zu kündigen (keine Warnung, kein Job, zu dem ich wechseln kann). Mein Blutdruck und mein Blutzucker (Typ-1-Diabetiker) haben sich in den nächsten Monaten verbessert und ich habe im Dezember einen neuen Job bekommen. Aber der Stress dieser Entscheidung belastete meine bereits brüchige Ehe viel mehr. Meine Frau ist sehr geldbewusst (aufgrund einiger schlechter Geldsituationen, bevor wir uns trafen) und diese zusätzliche Belastung für ihr Einkommen war schwer. Inmitten dieser bereits „freudigen“ Erfahrung forderte sie, dass wir uns bewegen, um ihren Pendelverkehr zu reduzieren, da „das nicht mehr mein Problem war“. Ich bin umgezogen und habe den größten Teil des Umzugs vor Weihnachten abgeschlossen.

Ich habe Probleme mit der Situation, die seit einigen Jahren besteht. Meine Frau hat keinen großen Kontakt zu dem, was sie jetzt ist und was sie will. Teilweise ihre Erziehung und teilweise das Festhalten an dem Glauben, dass sie sehr unglücklich ist, wenn sie viel Zeit damit verbringt, etwas zu tun, wird sie auf tiefe und bedeutungsvolle Weise belohnt. Sowohl sie als auch ich haben eine lange Geschichte depressiven Verhaltens und beide haben weniger als hervorragende Erfahrung in der Behandlung von Medikamenten. Ich bin der festen Überzeugung, dass der mangelnde Kommunikationserfolg zwischen uns stark damit zusammenhängt, dass sie sowohl maximale Belohnungen für das wollen, worauf sie sich konzentriert (unabhängig davon, was verlangt oder benötigt wird) als auch nicht wissen, was sie wirklich will. Ich werde aufbrausend, wenn ich immer wieder mit ihr in Streit gerate und sie sitzt und moralische Überlegenheit behauptet (d. H. "Hier ist das Datum, das zeigt, dass ein Detail in Ihrem Plan falsch ist, also sind Sie falsch."). Mischen Sie viel Arbeitsstress ein, bei dem ihre bevorzugte Überlegenheit und ihr Wunsch nach Anerkennung für Leistung (nicht Ergebnis) hervorgehoben und als Schwäche in ihrer Führungsrolle festgestellt wurden. Dieses Rezept benötigt letztendlich einen Rat von einem Fachmann, während ich versuche herauszufinden, wie wir einen Therapeuten langfristig sehen können (ich muss sie irgendwie überzeugen).

Ich möchte nicht mit ihr streiten. Ich möchte verstehen, was sie stört, wenn sie verärgert ist, damit ich mein Verhalten modulieren oder ihre Berührungspunkte im täglichen Leben vermeiden kann. Sie wird sich nicht darauf konzentrieren, mir zu helfen, sondern lieber andere Themen finden, um mich voranzutreiben (Budget, wer hat sich um den Hund gekümmert, welches Treffen sie verschieben muss). Dies führt dazu, dass ich das Gefühl habe, sie möchte, dass ich in ihre Probleme stolpere, sie beschuldige mich und lasse sie das Problem lösen, indem sie mich loswird (ein Ansatz, mit dem sie immer wieder flirtet und mir sagt, dass sie es im Handumdrehen tun wird ). Wie kann ich mit ihr sprechen, um mir zu helfen, ohne sie auszulösen? Oder bin ich besser dran, mich nur zu distanzieren, bis sie mit mir reden will? Ich kann sie nicht ändern, aber ich möchte ändern, was ich tue, um diese spröde Struktur zu instabilisieren.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 08.05.2018

EIN.

Sie haben einen artikulierten und nachdenklichen Brief geschrieben. Obwohl Sie nicht mit Ihrer Frau kämpfen und anerkennen möchten, dass Sie sie nicht ändern können, verbringen Sie den größten Teil Ihres Briefes damit, über ihre Probleme zu sprechen. Ich denke, Sie würden bessere Ergebnisse erzielen, wenn Sie sich eine Zeit lang auf Ihre eigenen konzentrieren würden. Sie müssen Ihre Frau nicht von der Weisheit überzeugen, professionelle Hilfe zu erhalten, bevor Sie selbst damit beginnen.

Sie sehen, langfristige Paare (ob verheiratet oder nicht) entwickeln ein Kommunikationssystem, das zyklisch und sich selbst erfüllend wird. Sie kennen beide Ihre Rollen und Linien sehr gut. Sie können nicht aus dem wiederkehrenden Drama herauskommen, weil Sie sich gegenseitig auffordern. Wenn einer von Ihnen seine Rolle ändern kann, muss der andere antworten. Wenn Sie selbst zu einem Therapeuten gehen, können Sie neue Denkweisen für die Situation erlernen und neue Fähigkeiten erlernen, um die Sackgasse zu überwinden. Wenn Sie sich anders verhalten, muss Ihre Frau auch eine neue Rolle lernen.

Wenn Sie sich für diesen Weg entscheiden, ist es wichtig, dass Sie dies tun, ohne Ihre Frau zu beurteilen. Lassen Sie sie einfach wissen, dass Sie mit der Therapie beginnen. Schlagen Sie nicht vor, dass Sie dafür überlegen sind. Drücken Sie sie nicht unter Druck, sich Ihnen anzuschließen. Lassen Sie sie einfach wissen, dass Sie herausfinden möchten, was zwischen Ihnen so schief geht. Sagen Sie ihr auch, dass Sie sie gerne einbeziehen werden, wenn und wenn sie dazu bereit ist.

In der Zwischenzeit können Sie mit Begeisterung für das Projekt in die Therapie einsteigen. Zumindest können Sie endlich Ihr Muster, schlechte Entscheidungen zu treffen, in den Griff bekommen. Bestenfalls können Sie lernen, wie Sie in Ihrer Ehe effektiver sein können.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie

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