Aus dem „Ich“ des Sturms herauskommen: Wie wir achtsam aus unserem eigenen Weg gehen können

Betrachten Sie dieses Szenario, das mir kürzlich passiert ist. Ich hatte um 10 Uhr morgens eine sehr wichtige Telefonkonferenz mit jemandem geplant, und ich hatte diesen Anruf mit einiger Vorfreude und Aufregung erwartet. Wir hatten noch nie gesprochen, aber dieses Gespräch bot mir eine wichtige berufliche Chance. Ich plante meinen Morgen ein, um sicherzustellen, dass ich zu diesem Zeitpunkt ohne Unterbrechung verfügbar sein würde. Ich saß da ​​und wartete auf den Anruf, aber die Person rief nicht an. Nach ein paar Minuten war ich verwirrt und wurde mit der Zeit immer frustrierter.

Nach ungefähr 15 Minuten Wartezeit begann mein Verstand Geschichten darüber zu erzählen, warum diese Person mich nicht angerufen hatte. Nachdem 30 Minuten vergangen waren, wurden die Geschichten ausführlicher, negativer und zentrierter um mich herum, meine Enttäuschung und meine Verärgerung darüber, dass diese Person nicht zuverlässig war, sowie Gedanken über meine eigenen Mängel (vielleicht entschieden sie, dass sie es nicht wollen sprich mit mir).

Ich hatte endlich den Mut, diese Person anzurufen, und zu meiner Überraschung gingen sie ans Telefon und klangen verwirrt. Sie waren verwirrt, warum ich um 7 Uhr morgens anrief! Keiner von uns hatte berücksichtigt, dass wir uns auf gegenüberliegenden Seiten des Landes und in völlig anderen Zeitzonen befanden - mit einem Zeitunterschied von drei Stunden!

Wenn im Laufe unseres Tages Situationen auftreten, erleben wir diese Ereignisse nicht nur direkt. Wir fügen ihnen oft eine Geschichte bei, eine Erzählung und Interpretation, die aus einer begrenzten „Ich“ -Perspektive erzählt wird. In der obigen Situation hatte ich alle möglichen Geschichten über meine eigenen Mängel und die der Person, mit der ich warten wollte, konstruiert - basierend auf Interpretationen, die sich als ungenau herausstellten. Wir tun dies in kleinem (und manchmal auch großem) Maßstab öfter, als wir vielleicht glauben. Oft beinhalten unsere Geschichten kritische oder negative Selbsturteile (sagen uns eine Version von „mit mir stimmt etwas nicht“). Manchmal können diese Geschichten Kritik und Urteilsvermögen gegenüber anderen beinhalten und Annahmen treffen, die nicht wahr sind, weil wir die Welt durch eine einseitige Linse betrachten. Oft können die Geschichten, die wir unseren Erfahrungen hinzufügen, eine neutrale Situation herausfordern und eine herausfordernde Situation schwieriger machen, weil wir das Gesamtbild übersehen.

Die Kosten, in unseren eigenen mentalen Geschichten gefangen zu sein

Der Erzähler unserer Geschichten tendiert dazu, sich auf selbstreferenzielles Denken einzulassen und kann wertend, negativ, kritisch sein und dazu neigen, Dinge auf irrationale oder ungenaue Weise zu verzerren. Gibt mir diese Person wirklich einen "schmutzigen Blick" und denkt schlechte Dinge über mich nach? Tut mein Kind das wirklich, um meine Knöpfe zu drücken (oder tun sie vielleicht auf eine Weise weh, die ich nicht berücksichtigt habe)? Bin ich wirklich nicht gut genug, weil ich diese Beförderung nicht bekommen habe oder weil eine Beziehung beendet wurde oder weil jemand meine Präsentation bei der Arbeit nicht mochte? Stimmt es, dass mein Partner meine Anfragen immer ignoriert oder mein Kind nie im Haus hilft?

Die Kosten eines solchen mentalen Geschichtenerzählens bestehen darin, dass es unser Gefühl der Trennung und Trennung verstärken, zu Aufregung, Angst oder Konflikten beitragen, ein Gefühl von Unbehagen oder Unglück erzeugen und uns von der Wahrheit des gegenwärtigen Augenblicks abbringen kann.

Wie man aus dem „Ich“ des Sturms tritt

Wie kommen wir also aus unseren Köpfen heraus und weg von dem „Ich“ des Sturms, das uns oft mehr Leid zufügt? Hier einige Vorschläge:

1. Der erste Schritt besteht darin, die Erzählungen zu bemerken, die sich in Ihrem täglichen Leben zeigen. Es ist hilfreich zu erkennen, dass dies Ihre eigene Interpretation Ihrer Erfahrung ist und nicht unbedingt die absolute „Wahrheit“. Wir müssen diese Stimme unseres inneren Erzählers nicht ausschalten, und wir könnten es auch nicht, wenn wir wollten (ich fordere Sie auf, zu versuchen, sich vom Denken abzuhalten), aber wir können zulassen, dass diese Stimme ihren Griff um uns lockert, indem wir sie erkennen was es ist. Diese Gedanken sind mentale Konstrukte, unsere eigenen Interpretationen von Ereignissen in unserer Zeit.
2. Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um innezuhalten und Fakten von Interpretationen zu trennen. Eine Tatsache könnte sein: Diese Person schaute über meinen Weg; Mein Onkel kam in den Ferien nicht zu mir nach Hause. Ich habe nicht den Job bekommen, den ich wollte; Mein Partner hat nicht das getan, was ich von ihm / ihr verlangt habe. Ich muss mich weiteren medizinischen Tests unterziehen. Die Geschichten, die mit solchen Fakten verbunden sind, könnten ungefähr so ​​aussehen: Diese Person mag mich nicht; Mein Onkel kümmert sich nicht um mich. Ich bin ein Versager; Mein Partner kümmert sich nicht um meine Bedürfnisse. Mit mir stimmt etwas schrecklich nicht.
3. Wenn Sie erkennen, dass Sie in eine Geschichte verwickelt sind, halten Sie an und stellen Sie sich die folgenden Fragen: (Es kann hilfreich sein, einen Moment über eine aktuelle „Geschichte“ nachzudenken, die Sie sich selbst erzählt haben, während Sie diese Fragen durchgehen.)

• Ist das, was ich mir selbst sage, wahr und genau, oder gibt es vielleicht einige Verzerrungen oder mehrere mögliche Interpretationen der Situation?
• Wenn jemand anderes involviert ist, wie könnte diese Geschichte durch ihre Augen aussehen?
• Wenn ich zurücktrete und dies aus einer größeren Perspektive betrachte, kann ich mir einige andere mögliche Geschichten vorstellen, die über diese Situation existieren? Sind einige von ihnen hilfreicher als andere? Sind einige von ihnen genauer als andere? Welches möchte ich umarmen? Was möchte ich loslassen? Welches dient mir am besten?
• Nimmt meine Bindung an diese Geschichte dem gegenwärtigen Moment Energie und Aufmerksamkeit und trägt dazu bei, dass ich das Hier und Jetzt verpasse?
• Worauf könnte ich mich konzentrieren, damit ich mich mehr verbunden als getrennt von anderen und mir selbst fühle?

Wenn ich zum Beispiel mit einem Familienmitglied oder Freund verärgert bin, könnte ich in Betracht ziehen, dass vielleicht die andere Person, die mich verärgert hat, ihre eigenen Gründe dafür hat, warum sie so gehandelt hat, und es hat möglicherweise weniger mit mir persönlich zu tun, und mehr mit etwas Schmerzhaftem in ihrem eigenen Leben zu tun. Außerdem könnte ich eine Rolle erkennen, die ich in der Situation gespielt habe, die ich vielleicht zuerst nicht anerkannt hatte. Alternativ könnte ich sehen, dass diese Situation Emotionen in mir auslöst, die viel weniger mit dieser unmittelbaren Situation als vielmehr mit meinen eigenen vergangenen Verletzungen zu tun haben. Anstatt an dieser Geschichte festzuhalten, könnte ich außerdem bewerten, ob ich Schritte zur Lösung des Konflikts unternehmen könnte. Ich könnte auch sicherstellen, dass ich mich nicht auf ungenaue Gedanken konzentriere (z. B. Verallgemeinerung auf Gedanken wie „er hört mir nie zu“, basierend auf diesem einen Vorfall).

Diese Schritte können uns helfen, das „Ich“ aus dem Sturm herauszuholen und einen Ort der größeren Ruhe, Perspektive und Verbindung innerhalb der Herausforderungen des Lebens zu finden.