7 Anzeichen dafür, dass Sie in einer missbräuchlichen Beziehung stehen

Körperliche Misshandlung ist leicht zu erkennen, da sie greifbar ist. Im Gegensatz zu dem unbestimmten Phänomen, systematisch abgerissen zu werden, ist dies emotionaler Missbrauch. Körperliche Misshandlung ist eine leicht erkennbare Sache. Das ist nicht das, worüber ich hier diskutieren möchte. Ich möchte über die verdeckteren Beispiele emotionalen Missbrauchs sprechen. Ich möchte die Eifersucht und Besessenheit anerkennen, die Überlebenden die Autonomie rauben.

Sie wissen, dass emotionaler Missbrauch existiert, aber wissen Sie wirklich, wie er aussieht? Wissen Sie, worauf Sie achten müssen? Würdest du es erkennen können, wenn du dich in einer emotional missbräuchlichen Beziehung befindest?

Wenn Emotionen uns Informationen geben, können die besten roten Fahnen unsere eigenen emotionalen Reaktionen sein. Wir müssen sowohl wissen, was diese nuancierten missbräuchlichen Handlungen sind, als auch worauf wir in unseren eigenen Antworten achten müssen.

Der Täter des Missbrauchs wird versuchen, Sie davon zu überzeugen, dass Sie derjenige sind, der sich selbst betrachten und ändern muss. Aber anstatt automatisch zu akzeptieren, dass etwas falsch ist, wenn Sie sich unsicher fühlen, haben Sie gedacht, dass Sie sich aus gutem Grund so fühlen könnten? Vielleicht versucht Ihr emotionaler Zustand, Ihnen etwas zu sagen. Hier sind einige Anzeichen aus Ihrem Inneren, dass diese Beziehung emotional missbräuchlich sein könnte.

Sie haben Angst vor Ihrem Partner.

Es kann schwierig sein, dies zuzugeben, aber denken Sie, sind diese Schmetterlinge tatsächlich eine Angstreaktion? Wie fühlt sich Ihr Körper an, wenn Ihr Partner launisch wird oder sich über etwas ärgert? In gesunden Beziehungen versetzen uns die Stimmungen des Partners nicht in den Flucht- oder Kampfmodus (mit Ausnahme der extremen Traumageschichte unsererseits). Wenn Ihnen schwindelig wird, Sie nicht klar denken, hyperventilieren, verschwitzte Handflächen bekommen, murmeln oder zittern können, wenn Ihr Partner verärgert ist, versucht Ihr Körper möglicherweise, Ihnen zu sagen, dass diese Person nicht sicher ist.

Du fühlst dich verrückt.

Du hättest schwören können, dass er dich beleidigt hat, aber jetzt sagt er dir mit Inbrunst, dass du falsch interpretiert hast, was er gesagt hat. Sie beginnen an Ihrer Wahrnehmung der Situation zu zweifeln. Das ist Gasbeleuchtung. Es kann auf eine Reihe von Situationen angewendet werden. Die Formel lautet, dass die missbräuchliche Person etwas getan hat, um Sie zu verletzen, und es später ablehnt. Infolgedessen beginnen Sie, an Ihrem Realitätssinn zu zweifeln.

Sie nähern sich Gesprächen wie einer Schachpartie.

Sie müssen 3 Schritte vorausdenken, um ihn nicht auszulösen. Sie beschwichtigen Ihren Partner. Sie verwässern Ihre Bedürfnisse und Ihre Botschaft. Ihr Partner wird immer noch wütend. Dies ist Teil des Kreislaufs von Macht und Kontrolle, der Missbrauch ist.

Egal wie sehr Sie es versuchen, Sie werden niemals klein genug werden können, um dem Täter in Ihrem Leben zu gefallen. Es ist wichtig zu akzeptieren, dass es nicht darum geht, sich selbst zu verändern. Sie müssen sich darüber im Klaren sein, dass es bei den Beschwerden der missbräuchlichen Person darum geht, Sie dazu zu bringen, auf Eierschalen zu laufen, und nicht, dass Sie rücksichtsvoller sind.

Sie fühlen sich nervös, wenn Sie mit Freunden ausgehen.

Sie machen sich Sorgen, dass Sie etwas falsch machen, obwohl Sie es nicht tun. Es ist einfacher, nicht mit deinen Freunden rumzuhängen, als später darüber zu streiten. Sie versichern Ihrem Partner ständig, dass Sie nicht schummeln, mit niemand anderem zusammen sein wollen und dort sind, wo Sie gesagt haben, dass Sie waren. Nichts davon ist wichtig. Nach einer Weile fühlen Sie sich schuldig und nervös, obwohl Sie nicht lügen, betrügen oder etwas tun, um Ihren Partner zu verletzen. Dies ist kein Zeichen dafür, dass Sie Ihre Freunde aufgeben sollten. Es ist ein Zeichen dafür, dass Sie manipuliert und emotional geschädigt werden.

Sie fragen sich, ob Sie missbräuchlich sein könnten.

Missbräuchliche Menschen sind sehr gut darin, die Schuld von sich selbst zu entfernen. Ein häufiges Szenario ist, dass der Täter den Überlebenden beschuldigt, der Täter zu sein, und es völlig zu glauben scheint. Der Täter sagt, dass der Überlebende Dinge tut, von denen der Überlebende weiß, dass sie sie auslösen, bis der Täter keine andere Wahl hat, als in „Selbstverteidigung“ zu reagieren. Es gibt viele Probleme mit dieser Logiklinie. Typischerweise ist das, worauf der Täter zu reagieren behauptet, bereits eine Reaktion des Überlebenden.

Zweitens ist Missbrauch nicht das Verhalten, jemanden anzuschreien, ihm Namen zu nennen oder darauf zu bestehen, dass er Ihnen zuhört, getrennt von einem größeren Kreislauf von Ursache und Wirkung. Missbrauch ist systematisch. Es ist ein Kreislauf aus Macht und Kontrolle. Nur derjenige, der die Macht über den anderen behauptet, ist der Missbräuchliche. Missbräuchliche Partner werden behaupten, dass alles, was der Überlebende tut, was nicht engelhaft ist, Missbrauch ist. Einige missbräuchliche Partner geben möglicherweise zu, dass sie missbräuchlich sind, bestehen jedoch darauf, dass sie nicht die einzigen in der Beziehung sind. Dies ist eine weitere Fehlbezeichnung. Es gibt nur einen missbräuchlichen Partner in einer missbräuchlichen Beziehung. Es gibt keinen gegenseitigen Missbrauch.

Täter untersuchen selten ihre eigenen Handlungen und übernehmen Verantwortung für Veränderungen. Wenn Sie darüber nachdenken, wie Sie Ihr Verhalten ändern können, um diese Beziehung zu verbessern, fragen Sie sich, ob dies etwas ist, was Ihr Partner tun kann. Selten sind Täter tatsächlich bereit zuzugeben, dass sie missbräuchlich sind. Paradoxerweise sind Überlebende oft bereit, dieses Label zu übernehmen und die Verantwortung dafür zu übernehmen, der Agent der Veränderung in der Beziehung zu sein.

Es fühlt sich an, als wären Sie beide gegen die Welt.

Sie wissen, dass niemand Sie so verstehen kann wie diese Person, und niemand versteht die Bindung, die Sie beide haben. Ihr Partner kennt Sie besser als jeder andere. Dies wird als Traumabindung bezeichnet. Es ist das unglückliche Paradox, wie durch Missbrauch mit jemandem eine noch stärkere Bindung hergestellt werden kann. Sie können die Ursache des Missbrauchs sein, aber das macht die Bindung tatsächlich stärker. Es wird häufig in Fällen von Kindesmissbrauch beobachtet, in denen das Kind mehr an den missbräuchlichen Elternteil als an den nicht missbräuchlichen gebunden ist.

Sie fühlen sich verwirrt.

Jeder, der in einer Beziehung lebt, in der seine Wahrnehmung der Realität verweigert wird, muss auf Eierschalen laufen und wird beschuldigt, genau das getan zu haben, was ihm angetan wird. Wenn Sie sich nicht sicher sind, was in Ihrer Beziehung wirklich vor sich geht, holen Sie sich von einem Fachmann eine Außenperspektive.