Über das Verlieren der Selbstbeschuldigung und den Druck, Freude zu empfinden
Auf dem Weg zum Laden fragte er: "Wie lange wird das dauern?" Sobald Sie eine Tüte mit Produkten in Ihren Einkaufswagen legen, sagt er: "Können wir jetzt nach Hause gehen?"
So ist es mit meinen Todesgedanken.
Sie sind nicht unbedingt Selbstmordgedanken. Es gibt keinen Aktionsplan. Nur eine Dringlichkeit, um von den chronischen Schmerzen, die ich fühle, befreit zu werden, eine Eile, an einen Ort zu gelangen, der nicht so viel Mühe erfordert, um einen Tag oder eine Stunde zu überstehen.
Ich hatte diesen 5-Jährigen mein ganzes Leben lang hinter mir, obwohl es Zeiten gab, in denen er sich gut beschäftigt und nicht allzu lästig ist. Seit letztem Sommer ist der Mistkerl jedoch auf Gummibärchen aufgebockt. "Wann können wir gehen? Wann können wir gehen? Ich will nicht bleiben! " Es ist ihm egal, ob ich mitten in etwas bin. Er kümmert sich nur darum, nach Hause zu kommen oder woanders, wo er ist.
Das letzte Wochenende war besonders frustrierend.
Mein Mann und ich aßen mit Freunden zu Abend, ohne die Kinder, was wir vielleicht zwei- oder dreimal im Jahr tun. Es war eine wunderschöne Nacht, wir saßen am Spa Creek, der in die Chesapeake Bay führt - eine spektakuläre Aussicht. Ich versuchte mein Bestes, um mich auf das Gespräch einzulassen, aber alles, was ich hören konnte, war: „Wie lange? Wie lange dauert es, bis ich sterbe? “
Ich wusste, dass alles an diesem Moment mir Freude hätte bringen sollen, aber ich konnte es einfach nicht fühlen. Da war nichts. Ich hatte Heimweh und wollte irgendwohin, wo ich meine Gedanken nicht so hart bekämpfen musste.
"Hör dir ihre Geschichte an", würde ich mich anweisen.
"Noch fünfundvierzig Jahre bis zu einem natürlichen Tod?" er würde fragen.
"Lehnen Sie sich vor und konzentrieren Sie sich auf das, was sie sagt."
"Aber niemand in unserer Familie wurde älter als 84 Jahre. Vielleicht haben Sie nur noch 41 Jahre."
Das Problem beim Lesen von Unmengen von Selbsthilfebüchern ist, dass Sie glauben, genau zu wissen, was Sie tun sollten, um sich von Depressionen und Angstzuständen zu befreien. Zum Beispiel erklärt das Buch "Buddhas Gehirn" die Neurowissenschaften hinter dem Glück. Da das Gehirn plastisch ist, haben wir die Fähigkeit, mit unseren Gedanken neuronale Durchgänge zu schnitzen, die uns von der Verzweiflung befreien. Wir müssen nur unser Bestes geben, um die Negativität neu zu trainieren. Indem wir gute und positive Gedanken denken, formen wir die Schaltkreise unseres Gehirns neu.
Wenn ich also esse oder dusche oder renne oder arbeite und die sich wiederholenden Todesgedanken höre, versuche ich mein Bestes, um Buddha zu werden und sie gehen zu lassen, während ich an etwas Positives denke und so viele Neuronen wie möglich abfeuere, damit sie verdrahte und werde Teil meines Gedächtnisses. Laut den Autoren "gibt Ihnen dieser Wiederaufbauprozess die Möglichkeit, die emotionalen Schattierungen Ihrer inneren Landschaft allmählich zu verschieben, ganz unten in der Mikroschaltung Ihres neuen Gehirns."
Versehentlich füttere ich meinen 5-jährigen Heimweh mit einem weiteren Fall von Gummibärchen, der ihn widerlicher macht als je zuvor. Denn je mehr Todesgedanken ich bekomme, desto mehr beschuldige ich mich für sie.
Wenn Sie die Logik dieses Buches anwenden, könnten Sie argumentieren, dass ich die Todesgedanken erschaffe, indem ich einen Nährboden für sie kultiviere. Während ich dort sitze und vorgebe, ein gutes Abendessen zu haben, versuche ich, die neuronalen Durchgänge zu überarbeiten und fühle mich für meine Depression schrecklich verantwortlich. Das Selbstschlagen dauert ungefähr anderthalb Stunden, während wir dort sitzen. Ich lache alle drei Minuten oder so, genug, um mich auf das einzulassen, was ich tun soll.
Ich habe mich wegen dieser Gedanken immer schrecklich schuldig gefühlt. Sie sind eine Quelle großer Schande für mich, weil ich weiß, dass ich so sehr gesegnet bin. Jeden Tag schreibe ich viele Dinge in mein Dankbarkeitsjournal. Intellektuell registriere ich alle Dinge, die als gut angesehen werden, und ich danke Gott dafür, aber die Emotion ist unzugänglich.
Ich sehe, wie mein 10-Jähriger einen Limonadenstand mit Tipps zur SPCA hält und ich lächle, aber die Freude ist nicht da. Und je mehr ich versuche, es zu erzwingen, desto schneller entkommt es. Irgendwo ist ein Nerv gebraten und die Neuronen können es nicht in mein Herz schaffen. Wenn ich keine Freude fühlen kann, hasse ich mich. Weil es sich anfühlt, als würde ich mir Gottes Geschenk wie ein verwöhntes Gör zurück ins Gesicht werfen und sagen, ich will es nicht. Natürlich will ich es. Ich kann ihn einfach nicht wissen lassen, wie sehr ich es will, weil dieser Teil von mir von einem vielbeschäftigten 5-Jährigen besetzt ist.
Vor ein paar Wochen habe ich mit einem Diakon aus unserer Kirche Kaffee getrunken. Ich teilte ihm einen Artikel mit, in dem ich darüber schrieb, wie ich ältere Menschen beneide, weil sie näher am Ende sind.
„Ist das schrecklich? Deprimierend? Bin ich ein schlechter Mensch? Geh ich zur Hölle? " Ich fragte ihn. Ich wollte Absolution.
"Nein, überhaupt nicht", antwortete er. "Ich kenne mehrere Leute, denen es genauso geht."
"Wenn das Gefühl der Freude nicht zu Schuldgefühlen und Versagen führt, haben wir die Erfahrung der Freude vielleicht zu einer Verpflichtung gemacht", schrieb ein sehr weiser Mann in der Online-Unterstützungsgruppe für Depressionen, an der ich teilnehme. Ich habe nicht einmal die Schiffsladung von erkannt Selbstbeschuldigung, die in meinem Noggin vor sich ging - der Druck, den ich auf mich selbst ausübte, um wie ein buddhistischer Mönch ohne psychiatrische Diagnose zu agieren und mich von meiner Krankheit zu heilen -, bis ich diesen erfahrenen Kriegern am vergangenen Wochenende meine intensive Schuld beschrieb kämpfte ähnliche Schlachten.
Ich sagte der Gruppe, dass Tara Brach durch die Wiederholung eines buddhistischen Strebens „Möge mein Leben allen Wesen von Nutzen sein“ in ihrem Buch „Radikale Akzeptanz“ erwähnt wird (was im Grunde das gleiche Gefühl ist, das ich beim Beten des Gebets des Heiligen ausdrücke). Francis mehrmals am Tag), ich fühle mich vom Druck befreit, das Leben zu genießen. Nach dieser Weisheit muss ich keinen positiven neuronalen Durchgang fühlen, genießen oder bilden. Ich muss nur irgendwie jemandem zugute kommen. Das beruhigt den 5-Jährigen mehr als jedes andere Nugget, das ich in den 10 Selbsthilfebüchern gelesen habe, die ich diesen Monat gelesen habe.
Sie haben es verstanden. Sie haben genau verstanden, womit ich zu kämpfen hatte, weshalb ich denke, dass jeder, der solche Gespräche in seinem Noggin führt, eine Selbsthilfegruppe oder Menschen in ihrem Leben braucht, die verstehen, wie es ist, ein Gespräch mit einem Freund beim Abendessen zu führen, während er ein anderes führt eine mit dem 5-jährigen ADHS im Kopf, der nicht zur Freude fähig ist.
Eine Frau in der Gruppe sagte zu mir: "Hier ist ein weiteres Gebet, das Tara Brach in diesem Buch teilt:" Darf ich mich so lieben und akzeptieren, wie ich bin. "
Ich nehme an, das schließt sogar den kleinen Jungen mit Heimweh und seine Gummibärchen ein.
Grafik durch die talentierte Anya Getter.
Ursprünglich veröffentlicht auf Sanity Break bei Everyday Health.
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