Ich bin mehr als die Summe meines Traumas

"Bücher dienen dazu, einem Mann zu zeigen, dass seine ursprünglichen Gedanken doch nicht sehr neu sind." - Abraham Lincoln

Manchmal besteht das Problem mit einem Selbsthilfebuch darin, dass ich mich wie eine vorhersehbare Summe fühle, ein Produkt dessen, was mir passiert ist, jemand ohne freien Willen. Kommt Ihnen das bekannt vor? Sicher, vielleicht ist es beruhigend zu lesen, dass unsere Gefühle ziemlich universell sind. Ich kann sehen, wie die kleinen Anekdoten in Richard Carlsons Schwitzen Sie nicht das kleine Zeug lindert Verspannungen. Aber universelle Gefühle sind beschämend, wenn ich ein Buch zur Selbstverbesserung über Trauma und Missbrauch lese.

• Plötzliche Panikattacken
• Durchdringendes Schamgefühl
• Anfällig für Depressionen
• In Alarmbereitschaft leicht erschrocken
• Sorgen Sie sich oft darum, „verrückt zu werden“
• Entspannen Sie sich selten
• Ich weiß nicht, wem ich vertrauen soll oder zu schnell
• Angst, meiner Intuition zu vertrauen
• Häufig gebraucht fühlen
• Schwierigkeiten mit Zuneigung
• Mit Humor zurechtkommen
• Mit Selbstbeschädigung umgehen
• Selbstmordversuche, geringer Selbstwert
• Viel Abstand
• Menschen meiden
• Ein enormes Bedürfnis haben, die Kontrolle zu behalten
• Bemühen Sie sich, ständig beschäftigt zu sein
• Anpassungsfähig sein und in einer Krise gut reagieren
• Durch Bücher fliehen, viel lesen
• Ein reiches Innenleben und eine lebendige Vorstellungskraft haben

Die Liste geht weiter. Anscheinend stammt fast alles an mir aus meiner Trauma-Geschichte. Anstatt mich wie eine interessante Person zu fühlen, fühle ich mich wie ein giftiges chemisches Nebenprodukt. Es war schon schwer genug, das Buch zu knacken, aber dann mit dieser Liste konfrontiert zu werden ...

Offensichtlich bin ich nicht bereit, mich dem Trauma zu stellen, wenn ich es bis zu meinen Dreißigern schaffe, ohne es wirklich zu akzeptieren. Ich kann den ganzen Tag darüber schreiben, geschlagen zu werden. Ich kann mich dieser Verletzung stellen. Aber der sexuelle Missbrauch war schwerer zu akzeptieren - es schien, als ob ich die Erlaubnis dazu brauchte.

Ich hasse es, mich auf Seiten in einem Buch reduziert zu fühlen. Es ist genug, dass ich das Gefühl habe, dass alle meine Lebensentscheidungen irgendwie durch meine Traumageschichte vorgegeben sind - eine Geschichte, die ich den größten Teil meines Lebens vor mir selbst zu verbergen versuchte. Es ist schlimmer zu fühlen, als würde ich nie wissen, wer ich gewesen wäre, wenn mir nicht etwas Schreckliches passiert wäre. Ich meine nicht: "Vielleicht wäre ich ein Astronaut gewesen." Klar, vielleicht hätte ich. Aber was mich am meisten abhält, sind die Grundlagen. Was war mein Temperament? Wäre ich immer ein ängstliches Kind? Hätte ich noch eine Million Bücher und eine wilde Fantasie gehabt?

Sie kennen die Frage: "Sind Sie ein geborener Anführer oder ein geborener Anhänger?" Ich weiß nicht, wie ich diese Frage beantworten soll. Alles, wozu ich geboren wurde, scheint ausgeweidet zu sein.

Alle sagten immer, ich sei „schüchtern“, weil ich lange gebraucht habe, um mich für die Menschen aufzuwärmen. Ich kletterte immer wie ein Baum auf meine Mutter, wenn ein männlicher Fremder in einem Lebensmittelgeschäft auf uns zukam. Es klingt für mich nach mehr als nur Schüchternheit.

Mit sechs Jahren hörte ich mit dem Ballett auf, weil der kleine Bruder eines Mädchens in meiner Klasse seine Hand zwischen die Aufzugstüren legte, als sie sich schlossen. Ich bewegte seine Hand, bevor sich die Türen schlossen. Seine Mutter bemerkte es nicht einmal. Ich hatte solche Angst, dass ich es noch einmal tun oder miterleben musste, wie seine Hand zerquetscht wurde, dass ich mich weigerte, zum Ballett zurückzukehren. Ich habe meiner Mutter nie gesagt warum. Wäre ich so kontrollierend und ängstlich gewesen, wenn ich nicht missbraucht worden wäre?

Wenn ich sehe, wie mein Leben von dieser Verletzung betroffen ist, habe ich das Gefühl, nicht zu wissen, wer ich bin. Ich muss mich daran erinnern, dass das Leben eines jeden von seinen Erfahrungen geprägt ist. Niemand weiß, wer sie gewesen sein könnten, wenn eine Erfahrung hinzugefügt oder entfernt wurde. Diese Tatsache mindert sie in keiner Weise. Ich weiß das über sie - ich muss lernen, so über mich selbst zu fühlen.

Es ist schwer, Stärken in der ganzen Dunkelheit zu erkennen. Aber ich muss glauben, dass niemand ich sein kann, außer ich. Ich bin viel mehr als das Ergebnis von Verrat, auch weil ich ein Überlebender bin. Ich habe mehr Schmerzen ertragen, als man jemals erwarten könnte. Ich verwechselte meine Wut mit Selbsthass und überlebte Selbstmordversuche, nur um zu erkennen, dass die entwertende Stimme in meinem Kopf nicht meine Stimme ist. Ich hasse mich nicht. ich Liebe mich selber. Und es ist die Liebe, die ich für mich selbst empfinde, die das Kind drinnen um Hilfe bitten hörte, die das Buch kaufte und zu lesen begann, die den Heilungsprozess auslöste.

"Die höchste Funktion der Liebe ist, dass sie den geliebten Menschen zu einem einzigartigen und unersetzlichen Wesen macht." - Tom Robbins, Jitterbug Parfüm

Wenn ich an die Scham, den Ekel und die Abneigung denke, die ich fühle, scheint es, als würden sie niemals verschwinden. Eine Sache, auf die ich mich konzentrieren kann und die ich für möglich halte, ist zu lernen, mich selbst so zu lieben und zu akzeptieren, wie ich bin. Ich habe über die Jahre gute Praxis darin gehabt. Ich liebe und akzeptiere viele andere Menschen, aber es gibt auch ein einsames Kind in mir, das geduldig darauf gewartet hat, dass ich dasselbe für sie tue.

Referenz:Der Mut zur Heilung: Ein Leitfaden für weibliche Überlebende sexuellen Kindesmissbrauchsvon Ellen Bass und Laura Davis.

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