Wie gehe ich mit der eifersüchtigen Tochter meines Freundes um?

Von einer Frau in den USA: Die Tochter meines Freundes ist jetzt 11 Jahre alt. Mein Freund und ich sind jetzt seit über 6 Jahren zusammen. Seine Tochter ist äußerst manipulativ und eifersüchtig. Jedes Mal, wenn ich in der Nähe bin, muss sie im Grunde richtig mit ihm sein, nur damit ich es nicht tue. Sie redet Baby Talk und legt alles auf ihn, nur um ihren Weg zu finden und er gibt jedes Mal nach.

Zuerst dachte ich, es sei nur ich, bis seine Mutter etwas zu mir sagte, und meine Großeltern und meine Mutter in ihren Beobachtungen. Ich dachte jetzt, sie wäre besser, aber es ist nur noch schlimmer geworden. Sie kopiert alles, was ich tue, bis hin zu Dingen wie Freundinnen, wie ihm beim Abendessen einen Bissen Essen von meiner Gabel zu füttern. Wenn ich es tue, versucht sie es sofort und er lehnt es ab.

Weil ich sie neulich streng korrigiert habe, hat sie meinem Freund gesagt, dass sie gelangweilt ist und sofort von unseren Wochenferien abreisen möchte. Was mich stört ist, dass er gesagt hat, er möchte, dass ich ihm Feedback gebe, aber jedes Mal, wenn ich es tue, ist er schnell defensiv und schließt mich sofort. Ich möchte ihm nur helfen, zu sehen, was sie tut, und Grenzen zu setzen.

Er beschwert sich in einer Minute über ihr brutales Verhalten und in der nächsten verhätschelt er sie und gibt nach. Er ist so blind für ihre Manipulation von ihm. Ich bin äußerst frustriert, weil ich das Gefühl habe, nicht frei mit ihm sprechen und diese Situation lösen zu können.

Ich denke, es ist seine Pflicht als ihr Vater, mit ihr über Rollen zu sprechen. Meine Rolle als seine Freundin und ihre Rolle als seine Tochter. Ich möchte auch, dass er sich konsequent mit ihr verhält und sich die Zeit nimmt, seine Augen zu öffnen, um ihre wahren Absichten zu erkennen. Das würde so viel Frieden schaffen. Aber er ist nicht offen dafür, in dieser besonderen Situation zuzuhören und zu lernen, obwohl er sagte, dass er es war. Sie ist so gut darin, sich vor ihm bestens zu benehmen, aber wenn er nicht in ihrer Nähe ist, wird sie nicht nur bei mir, sondern auch bei seiner Mutter 360 Jahre alt. Ich bin so frustriert und verängstigt. Bitte helfen Sie.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 15.08.2020

EIN.

Diese Situation ist zwar schmerzhaft, aber nicht ungewöhnlich, wenn sich Eltern scheiden lassen. Elternschaft ist immer eine Herausforderung. (Es ist nur wahr, dass Babys keine Bedienungsanleitungen mitbringen.) Dies ist umso schwieriger, wenn Eltern nicht zusammenleben und insbesondere dann, wenn das Paar nicht herausgefunden hat, wie es gemeinsam Eltern werden kann, wenn es getrennt lebt.

Hier ist mein erster Versuch, Ihre Situation anders zu verstehen (vorausgesetzt, ich habe nur begrenzte Informationen). Ich glaube nicht, dass Sie sich in Ihren Beobachtungen irren. Ich denke, Sie könnten sich in Ihren Interpretationen irren. Ich bin mir überhaupt nicht sicher, ob das Mädchen "manipulativ" oder eifersüchtig ist. Aus meiner Sicht hat das Kind Angst. Sie hat bereits die Zeit und Aufmerksamkeit ihres Vaters durch die Trennung von ihrer Mutter "verloren". Sie kann unbewusst befürchten, dass er sie wieder verlassen wird. Sie könnte glauben, dass im Leben ihres Vaters kein Platz für euch beide ist, also versucht sie natürlich, euch rauszuschieben.

Ihr Vater unterstützt versehentlich ihre Angst, indem er ihr nachgibt. Ich vermute, dass er sich für die Scheidung schuldig fühlt oder weil er für sie kein Vollzeitvater ist. Er gleicht dies aus, indem er ihren Forderungen nachgibt und sie zum Zentrum seines Universums macht, wenn sie in der Nähe ist. In seinen Versuchen, sie zu beruhigen, schafft und erhält er die Verhaltensprobleme. Aber er weiß nicht, was er sonst tun soll, um ihr zu zeigen, dass er sie liebt und sie nicht verlassen wird.

Ein ungesunder Kreislauf hat begonnen: Das Mädchen hat Angst und ist unsicher wegen seiner Liebe. Er fühlt sich schuldig. Sie hat das Gefühl, dass sie nicht genug von ihm bekommen kann und fordert daher den ersten Platz in seiner Aufmerksamkeit. Er überkompensiert, indem er nachgibt. Sie wird für die Anforderungen verstärkt. Er hat zumindest das Gefühl, dass er ihr gefallen kann, wenn sie bei ihm ist. Und so geht es. Sie haben keinen Platz im Zyklus. Wenn Sie versuchen einzudringen, stoßen Sie beide heraus.

Sie haben Recht, dass dies für niemanden gesund und für Ihre Beziehung nicht gut ist. Aber Sie werden nichts erreichen, wenn Sie versuchen, das Verhalten Ihres Freundes zu "korrigieren". Was „korrigiert“ werden muss, ist seine Schuld und seine falsche Vorstellung, wie man seine Tochter am besten liebt. Das können Sie wahrscheinlich nicht.

Ich hoffe, Ihr Freund steht Ihnen beiden offen, wenn Sie ein paar Sitzungen lang einen Familienberater aufsuchen, um daran zu arbeiten. Es ist wichtig, dass die Situation jetzt korrigiert wird - vor den Teenagerjahren, in denen die Dinge wahrscheinlich noch komplizierter werden.

Ihr Freund braucht praktische Hilfe und Unterstützung, während er sein Verhalten gegenüber seiner Tochter ändert. Sie müssen lernen, die Situation nicht so persönlich zu nehmen und Vater und Mädchen angemessen zu unterstützen. Die Tochter muss verstehen, dass ihre Rolle bei ihrem Vater anders ist als Ihre. Ich mache mir auch Sorgen, dass ihr geholfen wird zu verstehen, dass die Liebe eines Mannes nicht daran gemessen wird, wie viel er ihren Forderungen nachgibt.

Erkundigen Sie sich nach der Ausbildung und Erfahrung des Beraters. Obwohl einige dies sicherlich tun, verfügen nicht alle Psychologen und Berater über die Ausbildung und das Fachwissen, um mit der komplizierten Familiendynamik von Scheidungen und Jugendlichen umzugehen. Ich schlage vor, Sie suchen einen lizenzierten Ehe- und Familientherapeuten (LMFT).

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie