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Eine Kiste voller Dunkelheit: Aufwachsen im Schatten von BPD

Jemand, den ich einmal geliebt habe, hat mich gegeben
Eine Kiste voller Dunkelheit.
Ich habe Jahre gebraucht, um zu verstehen
Dass auch dies ein Geschenk war.
-Mary Oliver

Ich kann mich jetzt nicht erinnern, wie ich auf dieses Gedicht von Mary Oliver gestoßen bin. Ich habe es gespeichert, weil die Metapher voller Kisten voller Genialität schien. Mit der Zeit wurde seine Relevanz für meine Erfahrung klarer. Das Gedicht diente schließlich als Inschrift für mein Buch Missing: Sich mit einer Borderline-Mutter abfinden.

Zunächst möchte ich Folgendes nicht zu diesen Zeilen sagen. Ich werde nicht sagen, dass alle dunklen Kisten zu Geschenken werden. Der Verlust eines Kindes oder schwächende Schmerzen oder die eigene Geisteskrankheit? Hunger? Gewalt? Sind das Geschenke oder können sie zu Geschenken werden? Es fühlt sich anmaßend an, dies zu sagen. Ich kann nur zu meiner eigenen Erfahrung sprechen, und es war eine weitgehend gesegnete und glückliche Erfahrung.

Wie jeder andere auch habe ich etwas Dunkelheit gesehen und meine Beziehung zu meiner Mutter, von der ich glaube, dass sie eine Borderline-Persönlichkeitsstörung hatte, warf einen bestimmten Schatten in mein Leben. Als ich anfing, über meine Mutter, meine Geisteskrankheit und meine Kindheit zu schreiben, kehrten meine Gedanken oft zu dem Schrank in der Mitte des Hauses zurück, in dem ich aufgewachsen bin - einem begehbaren Kleiderschrank ohne Licht. Eine buchstäbliche Kiste voller Dunkelheit. Hier ist ein Teil dessen, was ich darüber geschrieben habe.

Dunkel und muffig erinnerte dieser begehbare Kleiderschrank an C.S. Lewis 'Kleiderschrank. Häufig getragene Mäntel hingen vorne in der Nähe des Staubsaugers und einiger Besen. Bei von innen geschlossenen Schranktüren konnte ich in nahezu perfekter Dunkelheit stehen. Dies war ein gruseliges, ideales Versteck. Aber wenn ich etwas suchte, wenn ein Aufsatz für den Staubsauger zu Boden gefallen war, hatte ich kein Glück. Ich hatte immer das Gefühl, dass mehr in diesem Schrank war, als ich überhaupt wusste. Es war voller Sachen, und es wurde nie ausgeräumt, und es war zu dunkel, um etwas zu finden.

Das passiert mit Kisten voller Dunkelheit, oder? Sie können nicht in die Ecken sehen. Sie können nichts erkennen. Jemand, den du liebst, hat eine Sucht. Jemand, den du liebst, sagt etwas Schreckliches zu dir und du kannst den Schmerz nicht überwinden. Oder du bist derjenige, der jemanden verletzt, den du liebst. Es scheint alles Schmerz zu sein.

Meine Mutter teilte ihre Dunkelheit mit mir und meinen Schwestern. Sie war unglücklich. Sie hat sich beschwert. Nichts schien jemals richtig zu sein. Sie sagte uns, wir hätten sie enttäuscht. Sie nannte uns Verlierer. Sie war arm, sie hatte Pech, sie war traurig. Für einen Großteil meines Lebens habe ich ihre Dunkelheit mit mir herumgetragen, wie die Erinnerung an diesen Schrank. Wie entkomme ich der Dunkelheit?

Dieser Schrank brauchte ein Licht. Wir lebten mit vielen Unannehmlichkeiten in diesem Haus, viel heruntergekommen und schmutzig und altmodisch; Einige Dinge wurden jemals repariert oder verbessert. Eine einzelne Glühbirne hätte die dunklen Ecken beleuchtet.

Borderline-Persönlichkeitsstörung war diese Glühbirne für mich. Warum trauerte meine Mutter über die Hochzeiten ihrer Töchter? Warum saß sie alleine am Fernseher und trank Wein und weinte sich dann in den Schlaf? Warum fehlte sie manchmal überhaupt, wenn ich eine Mutter brauchte? BPD hat ein Licht in die trüben Ecken meiner Kindheit geworfen. Es hat Dinge erklärt, die ich nie verstanden habe.

Wenn mir jemals jemand gesagt hätte, ich solle die Bitterkeit und den Schmerz meiner Mutter als Geschenk betrachten, hätte ich mit Sarkasmus geantwortet. In einer scheinbar wundersamen Abfolge von Ereignissen werden sie jedoch nach vielen Jahren (genau wie im Gedicht) zu einem Geschenk. Nicht für meine Mutter, die nie wirklich aufgeheitert hat. Aber Licht in die Ecken dieser Box zu lassen und etwas über BPD zu lernen, hat einen großen Unterschied gemacht. Ich habe verstanden, dass meine Mutter sich nicht nur beschwerte, sie litt. Sie konnte nicht anders, als so zu sein, wie sie war. Sie war krank.

Diese Erkenntnis hat mich endlich meinen Schwestern näher gebracht. Es hat mir ein Buch gegeben. Es hat meine Freundschaften verbessert. Es hat mein Mitgefühl für Menschen mit psychischen Erkrankungen vertieft. Es hat mich über mein Buch und meinen Blog neuen Freunden vorgestellt. Es hat mir geholfen, einige Ecken und Winkel in meiner eigenen Psyche zu erkunden, was sich nicht immer wie ein Geschenk anfühlt, aber letztendlich (sagte sie widerwillig) ist es das. Im Leben wie in der dialektischen Verhaltenstherapie müssen wir uns dem Paradoxon stellen. Eine Kiste voller Dunkelheit kann ein Geschenk sein. Das Verständnis dauert nur Jahre.