Unterschied zwischen Depression und Depression?

Sehr geehrter Therapeut, ich habe in den letzten 4 meiner 41 Lebensjahre psychodynamische Beratung erhalten. Ich fand es ein schmerzhafter Prozess, aber sehr hilfreich. Ich habe auch Citalopram für diese Zeit genommen und bin es immer noch. Ich brauche viel Zeit, um meine Gefühle und Erfahrungen zu teilen, und deshalb fand ich die Therapie so unangenehm.

Obwohl sich mein Selbstvertrauen, die Entwicklung meines „Selbst“ und die Schwierigkeiten beim Umgang mit Konflikten enorm verbessert haben, hatte ich ein wenig mit einer schwierigen Arbeitssituation zu kämpfen.

Im Zeitraum von Oktober 2007 bis Februar 2008 wurde ich gereizt (sehr untypisch); Meine Schlaflosigkeit verschlechterte sich erheblich, ich hörte praktisch auf zu lesen, zu gehen usw. (und habe es immer noch getan) und fand es äußerst schwierig, mich dazu zu bringen, irgendetwas zu tun. Ich bin eine äußerst entschlossene Person und toleriere keine Schwäche in mir selbst, so dass ich immer noch in meinem Beruf und in geringerem Maße in meinem Privatleben funktionieren konnte.

Von Februar bis Juni verschlechterte sich die Situation erheblich.

Ich fand es fast unmöglich, etwas zu erreichen, außer in einer sehr strukturierten Umgebung. Sogar meine Zähne zu putzen schien eine Mammutaufgabe zu sein. Ich schaffte es erst jeden Morgen gegen 4 Uhr einzuschlafen. An den Wochenenden schaffte ich es erst gegen 3 Uhr nachmittags, mich aus dem Bett zu ziehen - ich wünschte, ich könnte einfach weiter schlafen. Ich brach im Handumdrehen in Tränen aus - selbst zu völlig unangemessenen Zeiten bei der Arbeit. Ich hatte einige Erfahrungen, bei denen ich mich unkoordiniert fühlte und als würde ich alles durch einen Tunnel betrachten.

Ich begann Selbstmordgedanken zu haben (kurz und ohne Planung) und hatte einen Vorfall (den ersten überhaupt), bei dem ich einen halbherzigen Versuch unternahm, mich zu schneiden - ich glaube, ich hätte mehr als ein paar Kratzer zugefügt, wenn ich eine Klinge gehabt hätte.

Ich nahm den Mut zusammen und erzählte meinem Therapeuten sowohl von den Gedanken als auch von dem Schneidevorfall. Sie fragte, ob ich Selbstmordpläne gemacht hätte, aber ansonsten machte sie keinen wirklichen Kommentar.

Sobald ich aus der negativen Umgebung heraus war (Ende Juni), begann sich die Dunkelheit ziemlich schnell zu heben. Ich sagte meinem Therapeuten, dass ich im Nachhinein glaubte, ich sei leicht depressiv gewesen. Sie sagte, dass sie dachte, dass dies eine sehr starke Behauptung sei, dass Depression eine schwere psychische Erkrankung sei und dass das Gefühl der Depression anders sei als die Depression. Ich habe es dabei belassen, aber es hat mich nicht verlassen. Ich war ein wenig frustriert, weil ich überprüfen wollte, wie mein Gespräch über Selbstmordgedanken verstanden worden war, und stattdessen eine Diskussion über die Terminologie von Depressionen führte.

Einige Wochen später recherchierte ich online, untersuchte den Unterschied zwischen Depression und Depression und führte 5 verschiedene Online-Selbsttests durch (Beantwortung der Fragen, da ich mich zum Zeitpunkt des Tests nicht so gefühlt hatte). Alles kam heraus, dass ich mäßig bis schwer depressiv gewesen sein könnte.

Ich war damals nicht ganz hoffnungslos, da ich Pläne gemacht hatte zu gehen und dachte, dass die Situation enden würde. Ich versuchte verzweifelt zu überleben, bis ich gehen konnte. Ich habe nicht mein ganzes Vertrauen verloren. Ich war jedoch mehr als einmal zuvor schwer depressiv und glaube, dass ich das Gefühl jetzt erkennen kann. Es ist nicht relevant, aber ich sollte wahrscheinlich erwähnen, dass ich 25 Jahre lang an Bulimie gelitten habe, mich aber jetzt erholt habe. Ich bin zu der Überzeugung gelangt, dass mein Therapeut meine Vorgeschichte in Bezug auf die Depression nie verstanden hat.

Ich druckte 2 der Tests und Auszüge der Informationen aus, die ich gefunden hatte, nahm sie auf und zeigte sie. Sie sagte noch einmal, dass Depressionen eine sehr ernste Erkrankung sind und fragte mich dann, ob ich dachte, dass Depressionen mich interessanter machen. Sie warnte mich vor der Pop-Psychologie und sagte, man müsse die Persönlichkeit einer Person berücksichtigen. Ich wies darauf hin, dass ich nicht versuchte, mich in eine Kiste zu stecken, sondern die Art auszudrücken, wie ich wusste, dass ich mich gefühlt hatte.

Ich habe die DSM4-Kriterien nachgeschlagen und weitere Nachforschungen angestellt.

Ich weiß, dass ich im Allgemeinen sehr gelassen wirke. Früher konnte ich kaum erkennen, wie ich mich fühlte, geschweige denn mit anderen teilen. Ich hatte gedacht, dass ich jetzt ausdrücke, wie ich mich fühle und um Hilfe bitte, aber ich denke, dass ich es immer noch nicht sehr effektiv mache.

Ich wundere mich jedoch über die Antwort, die ich erhielt, als ich ihr sagte, dass ich Selbstmordgedanken hatte.

Es hat meine Gefühle, nicht verstanden zu werden, angezapft. Ich habe auch das Gefühl, dass ich um Aufmerksamkeit gebeten habe und es wurde abgelehnt und fühle mich daher ein wenig dumm.

Ist es Ihrer Meinung nach unmöglich, dass jemand mit den von mir genannten Symptomen, der noch in der Lage ist, seinen Arbeitstag zu überstehen, depressiv wird?
Ist es möglich, dass einige Menschen zu Hause nicht mehr funktionieren und bei niedrigeren Depressionsniveaus arbeiten als andere, die höhere Niveaus haben? Soweit ich weiß, gibt es viele verschiedene Geisteszustände, die mit der Depression einhergehen können. Ist das richtig?

Ich persönlich habe das Gefühl, dass ich an einigen Stellen in meinem Leben durch ein geringeres Maß an Depression außer Gefecht gesetzt wurde als in anderen Zeiten, in denen ich unter einem viel depressiveren Zustand gelitten habe, es aber dennoch geschafft habe, mit bloßer Entschlossenheit weiterzumachen. Dies gelang mir normalerweise zum Wohle anderer oder aus Intoleranz gegenüber der Schwäche, die ich als „Aufgeben“ ansah.

Tatsächlich und im Nachhinein sehe ich dies nicht als hilfreich an - es machte den Zusammenbruch, den ich 2004 hatte, viel schwerwiegender, als wenn ich nicht so zielstrebig gewesen wäre und mein Wohlbefinden vernachlässigt hätte. Ich war mehr besorgt darüber, Leute im Stich zu lassen als über mich.

Ich muss jedoch sagen, dass ich im schlimmsten Fall definitiv nicht aufstehen konnte.

Folgendes könnte diese Einstellung demonstrieren: Vor einigen Jahren ging ich mit einem schweren Magenfehler zur Arbeit. Auf dem Weg dorthin und dann zwischen den Kunden den ganzen Tag über musste ich mich im Zug in Taschen übergeben. Ich schätze meine Gesundheit und mein Wohlbefinden jetzt viel mehr und würde dies nicht tun.

Der Freund meiner Schwester hat vor ungefähr 15 Jahren Selbstmord begangen. Es war ein großer Schock für alle, als sich herausstellte, dass nichts mit ihm los war. Er würde immer noch arbeiten und Kontakte knüpfen. Dies deutet sicher darauf hin, dass Depressionen möglicherweise nicht immer zu 100% offensichtlich sind.

Mein Therapeut bringt das Gespräch immer noch auf den Unterschied zwischen Depression und Depression zurück.

Die Tatsache, dass ich es geschafft habe, ein Unternehmen zu gründen und es um diese Zeit zu planen, scheint der Grund zu sein, warum mein Therapeut nicht akzeptiert, dass ich depressiv war.

Ich war anfangs von Angst getrieben, da ich zwei zerstörerische Arbeitsumgebungen hintereinander erlebt hatte und mich keinem dritten stellen konnte. Schließlich reichte diese Angst nicht aus, um mich voranzutreiben - ich erstarrte, konnte keine Entscheidungen treffen und konnte erst nach meiner Abreise weiter planen, hatte eine Pause und hatte mich teilweise erholt. Ich konnte jedoch immer noch zur Arbeit gehen und jeden Tag durchkommen. Ich musste gegen Ende 3 Tage frei nehmen, wusste aber, dass ich nicht hätte arbeiten können, wenn ich länger geblieben wäre.

Meine Therapeutin sagt, dass sie wahrscheinlich darauf reagiert hat, dass ich mich selbst beschrifte, und sie glaubt nicht an Etiketten. Ich habe das Gefühl, dass sie versucht, mich in eine Schachtel zu stecken, indem sie wiederholt alles auf Depression zurückbringt, anstatt zu sagen, dass ich nicht dazu passe, d. H. Mich beschriften!

Leider glaube ich, dass ich depressiv war und habe deshalb das Gefühl, dass sie nicht versteht, was ich erlebt habe. Deshalb habe ich in meinen Gesprächen über Depressionen durchgehalten. Es wurde fast keine Zeit gebraucht, um zu diskutieren, wie ich mich damals tatsächlich fühlte. Wie kann ich meine Gefühle weiter mit ihr besprechen, wenn ich das Gefühl habe, dass sie nicht offen dafür ist, mein emotionales Leben so zu sehen, wie ich es erlebe?

Ich habe auch das Gefühl, dass sie während 4 Jahren Therapie meine Persönlichkeit völlig missverstanden hat. Die Idee, dass ich übertreiben würde, wie ich mich fühlte, ist so weit von etwas entfernt, das ich tun würde, dass ich es sehr verletzend finde.

Sie war immer sehr sanft und hat mich unterstützt. Sie hat mich ermutigt, sie zu konfrontieren, wenn ich mit etwas, was sie sagt, nicht einverstanden bin. Ich kämpfe mit Konfrontation und diese Situation ist das erste Mal, dass ich dies tue, von dem ich weiß, dass es positiv ist, aber ich glaube nicht, dass der Rest der Situation so ist. Ich glaube, meine grundlegenden Probleme liegen im Vertrauen, im Verständnis und im Gehör, und diese Erfahrung hat das beschädigt. Als ich zum ersten Mal jemandem meine Verwundbarkeit anvertraute, weigerte er sich, sie als echt zu akzeptieren. Vorher hätte ich mir kaum eingestehen können, dass ich es nicht geschafft habe, geschweige denn es jemand anderem zu erzählen.

Ich habe Stunde für Stunde nach Depressionen gesucht, kann aber immer noch nicht alle Antworten finden, die ich suche. Ich fing an, mich nicht so für die Vor- und Nachteile von Depressionen zu interessieren. Ich war daran interessiert, wie ich meine Not kommunizierte und wie ich verstanden wurde. Es ist jetzt wichtig für mich geworden, es richtig zu verstehen. Ich weiß wirklich nicht, wie ich darüber hinwegkommen und wieder Vertrauen in meinen Therapeuten gewinnen soll. Jede Information und Beratung wäre willkommen! Danke dir. Larkin

Beantwortet von Kristina Randle, Ph.D., LCSW am 2019-06-1

EIN.

Lieber Larkin, vielen Dank für die vielen Details zu Ihrer Frage. Soweit ich weiß, fragen Sie in erster Linie, ob Sie jetzt oder in der Vergangenheit eine Depression hatten.Sie möchten auch wissen, ob es unterschiedliche Grade von Depressionen gibt und ob eine Person diese haben könnte und dennoch relativ funktionsfähig ist (d. H. An der Arbeit teilnehmen).

Aufgrund der von Ihnen angegebenen Informationen scheint es, dass Sie eine Depression hatten. Sie können es jetzt auch haben. Sie hatten ein bestimmtes Jahr, in dem Sie unter schweren Depressionssymptomen litten. Während Ihres ganzen Lebens hatten Sie zeitweise mit Depressionen zu kämpfen, einschließlich Selbstmordgedanken. Sie haben sogar einmal versucht, sich selbst zu verletzen. Für mich bedeutet dies, dass bei Ihnen mit Sicherheit eine Depression diagnostiziert werden kann.

Depressionen können in einem Kontinuum existieren. Das heißt, eine Person kann für einen bestimmten Zeitraum depressiv sein und sich dann besser fühlen und praktisch keine Depressionssymptome haben. Es gibt auch viele Menschen, die in der Lage sind, täglich zu funktionieren, sich aber dennoch als depressiv qualifizieren würden. Äußerlich scheinen diese depressiven Menschen glücklich und gesund zu sein, viele jedoch nicht.

Ein Aspekt Ihrer Geschichte, der hilfreich wäre, um mehr darüber zu erfahren, ist der Zeitraum zwischen Oktober 2007 und Oktober 2008. Sie haben beschrieben, dass Sie eine ziemlich schwere Depression haben. Sie haben später in Ihrem Brief geschrieben, dass sich die „Dunkelheit“ Ende Juni aufgehoben hat. Sie haben in dieser Zeit keine Situation oder kein Ereignis detailliert beschrieben, die Sie so sehr belastet haben. War es, weil Sie Schwierigkeiten bei der Arbeit hatten, wie Sie vage erwähnt haben? Es wäre interessant, mehr darüber zu erfahren, was Sie in diesem „dunklen“ Jahr so ​​schwierig gemacht hat.

In Bezug auf Ihre Therapeutin ist unklar, warum sie sich so verhält, wie sie es tut. Ich verstehe den Unterschied, den sie zwischen Depression und Depression machen will, nicht ganz oder warum sie sich der Diagnose widersetzt. Ich nehme an, es liegt daran, dass sie keine "Labels" mag, wie Sie sagten. Vielleicht glaubt sie, dass Etiketten schädlich und stigmatisierend sind. Ohne weitere Details kann ich nur spekulieren. Mein Hauptanliegen in Bezug auf Ihre Interaktion mit ihr ist die Zeit, in der Sie ihr von Ihren Selbstmordgedanken und Ihrem Versuch, sich selbst Schaden zuzufügen, erzählten, und sie hatte sehr wenig zu sagen. Wie Sie sagten, haben Sie und sie das Ereignis kaum besprochen. Vielleicht gibt es einen guten Grund, warum sie sich entschieden hat, Ihren (halbherzigen) Selbstmordversuch nicht zu konzentrieren, aber im Allgemeinen ist es eine seltsame Reaktion eines Therapeuten.

Was an Ihrer therapeutischen Beziehung am wichtigsten ist, ist, ob Ihnen Ihr Berater hilft. Nach dem, was Sie in Ihrem Brief geschrieben haben, scheint es nicht so, als würde Ihnen auf zufriedenstellende Weise geholfen. Sie ist nett und rücksichtsvoll, aber machen Sie echte Fortschritte? Da ich nur Ihre Version von therapeutischen Ereignissen habe, fällt es mir schwer, Ihnen eine objektive Meinung darüber zu geben, ob Sie bei Ihrem derzeitigen Therapeuten bleiben sollten. In dieser Situation kann es hilfreich sein, eine externe, objektive Meinung einzuholen. Sie können dies tun, indem Sie sich mit einem anderen Therapeuten treffen, um dessen Meinung über den Status Ihres therapeutischen Fortschritts zu erfahren.

Ich würde auch vorschlagen, dass Sie Ihrem Therapeuten gegenüber ehrlich sind, was Sie fühlen. Sagen Sie ihr, dass Sie das Gefühl haben, dass sie Ihre Bedenken nicht angemessen berücksichtigt. Sagen Sie ihr, was Sie in diesem Brief so gut ausgedrückt haben. Wie Sie geschrieben haben, ermutigt sie Sie, sie zu konfrontieren, wenn Sie mit ihr nicht einverstanden sind. Du hast es einmal gemacht und es war eine positive Erfahrung. Ich würde empfehlen, dass Sie es erneut tun, insbesondere wenn Sie ernsthaft darüber nachdenken, die Therapie zu beenden. Ein Teil des Problems kann eine Fehlkommunikation oder einfach ein Mangel an Kommunikation sein. Sie haben seit vier Jahren eine Beziehung zu ihr, die insgesamt positiv schien. Es kann sein, dass Sie in der Therapie eine Pause eingelegt haben oder in einen Bereich ziehen, der für Sie besonders herausfordernd ist. Sie können diese Schwierigkeit auf sie projizieren. All diese Situationen sind möglich. Ihre Herausforderung besteht darin, die Wahrheit zu finden.

Ich hoffe das hilft. Danke für's schreiben.

Dieser Artikel wurde gegenüber der Originalversion aktualisiert, die ursprünglich am 9. Februar 2009 hier veröffentlicht wurde.