Erkennen der Anzeichen einer Traumabindung

Wenn Sie ein Trauma haben, ist es leicht, Missbrauch als Liebe zu verwechseln und nicht loszulassen.

Emotionaler Missbrauch wird von denen, die in ihrer Beziehung in einem Kreislauf des Missbrauchs gefangen sind, oft mit Liebe verwechselt. Traumata sind überraschend leicht zu übersehen, wenn sich der Missbrauch als jemand tarnt, der sich um Sie kümmert.

Traumabindung ist ein Problem, das viele Menschen, die in missbräuchlichen Beziehungen gefangen sind, nicht bemerken, dass sie es erleben, weil geistiger Missbrauch Sie oft dazu bringt, verschiedene Arten von Traumata als Liebe zu ignorieren.

Wenn Sie darauf aus sind, geliebt zu werden, können Sie leicht zu einer missbräuchlichen Beziehung hingezogen werden und die Zeichen als Liebe statt als Missbrauch missverstehen. Woher wissen Sie also, ob Sie wirklich verliebt sind oder aufgrund einer Traumabindung in eine blendende Fantasie geraten?

Ist es echte Liebe oder Missbrauch aufgrund einer emotionalen Traumabindung?

Haben Sie sich jemals hart und schnell verliebt, aber dann brach alles mit missbräuchlichem Verhalten zusammen? Warst du überrascht, dass es schwierig war, sich von der giftigen Liebe zu lösen?

Wahre Liebe trifft nicht immer so hart und nicht so schnell. Wahre Liebe ist beständig und wächst langsam, wenn Sie die reale Person kennenlernen. Während es sich magnetisch und fesselnd anfühlt, durch eine Trauma-Bindung verbunden zu sein, wenn Sie die verlorene Liebe zu jemandem fühlen. Aber das ist keine wirkliche Liebe, ihre Anhaftung durch die Wunde.

Was ist Traumabindung? Der wissenschaftliche Grund, warum so viele Frauen in emotional missbräuchlichen Beziehungen stecken bleiben

Traumabindung bezieht sich auf die Bindungsbindung, die durch wiederholte missbräuchliche oder traumatische Kindheitserfahrungen mit der Pflegekraft entsteht, wobei dieses Beziehungsmuster als erlerntes Verhaltensmuster für die Bindung verinnerlicht wird.

Wenn Sie Missbrauch von einer Pflegekraft erfahren haben, die Sie auch geliebt hat, haben Sie gelernt, Liebe mit Missbrauch zu verbinden. Dies wurde zur Vorlage dafür, wie Sie gelernt haben, mit anderen in Beziehung zu treten und Beziehungen aufzubauen. Sie erwarten also, dass Sie missbraucht werden, um sich geliebt zu fühlen. Missbrauch fühlt sich wie Liebe an, und oft hängen viele an ihren Missbrauchern, um sich auf diese Weise geliebt zu fühlen. So funktioniert es.

Stellen Sie sich vor, Sie wurden als Kind missbraucht, weil Sie nicht konform waren, und fühlen sich verlassen und unwürdig. Um sich an den Täter zu binden, haben Sie gelernt, seine Bedürfnisse zu erfüllen und ihn glücklich zu machen, und Sie haben Liebe und Anerkennung erhalten. Dies wurde deine Gleichung für die Liebe. Sie haben also gelernt, Ihrem Täter zu gefallen, um die Liebe zu empfangen, die Sie wollten.

Wenn Sie als Kind missbraucht wurden, haben Sie Ihre Beziehung zum Elternteil geschützt, indem Sie den Begriff des „guten Elternteils“ bewahrt und Wut- oder Schmerzgefühle gegenüber Ihrem Elternteil unterdrückt haben, um sich geliebt oder verbunden zu fühlen. Sie haben sich geschützt, indem Sie diese Gefühle begraben und verinnerlicht haben, dass etwas mit Ihnen nicht stimmt, weil Sie Ihre Eltern verärgert haben. Du hast also geglaubt, dass alles deine Schuld war, du bist schlecht, ungezogen und musst es wieder gut machen, um dich geliebt und gut genug zu fühlen. Nun, mit dieser Vorlage sehen Sie sich jetzt in Beziehungen zu anderen.

Du siehst dich als "schlecht" und verdienst die Bestrafung, also musst du "gut" sein, um die Liebe zu bekommen, die du willst. Am Ende ziehen Sie missbräuchliche Partner an, mit dem Wunsch, gut genug für sie zu sein, damit Sie die Liebe und Anerkennung erhalten, die Sie suchen.

Im Wesentlichen sehnen Sie sich immer noch danach, dass Ihr missbräuchlicher Vater oder Ihre missbräuchliche Mutter Ihnen die verlorene Liebe gibt, die Sie wollten. Dennoch begraben Sie diese Fantasie und wiederholen dieses Muster, indem Sie missbräuchliche Partner anziehen, damit sie Sie dazu bringen, Sie zu lieben.

Wenn man sich nicht gut genug fühlt, kann das Verlangen nach Liebe oft der perfekte Köder sein, in den sich ein missbräuchlicher Narzisst einhakt. Wenn Sie alle ihre Bedürfnisse erfüllen, fühlen Sie sich geliebt und gut genug, wodurch der Missbrauch gerechtfertigt werden kann. Wenn Sie sich selbst die Schuld geben oder denken, dass etwas mit Ihnen grundlegend nicht stimmt, glauben Sie dem Täter und lassen sich niederschlagen, weil Sie dies bereits über sich selbst verinnerlicht haben. Sie wiederholen das Muster, sich mit Missbrauch abzufinden, weil es die interne Bindung ist, die Sie an den elterlichen Missbraucher bindet, sodass Sie sich nicht verlassen oder nicht gut genug fühlen.

Wenn Sie den Missbrauch rechtfertigen oder minimieren und sich selbst dafür verantwortlich machen, werden Sie sich nicht bewusst, dass Sie missbraucht werden. Genau wie das Kind leugnen Sie, dass der Missbrauch stattfindet, um sich geliebt und gewollt zu fühlen.

Sie können die reale Person nicht als missbräuchlich ansehen, aber dennoch an der Fantasie festhalten, geliebt zu werden, die Sie auf diese Person projizieren.

Das Erkennen des Missbrauchs erzeugt die Angst vor dem Verlassen des verlorenen Liebesobjekts und weckt den ursprünglichen Schmerz, der mit Verleugnung und Selbstbeschuldigung weiter verteidigt wird.

Das Loslassen dieser Fantasie, geliebt zu werden, führt zu einem Gefühl der Verlassenheit, mit dem damit verbundenen Gefühl, nicht gut genug zu sein, was dazu führt, dass Sie das gleiche Bindungsmuster mit dem missbräuchlichen Elternteil nachstellen. Sie können den Täter also nicht loslassen und müssen gut sein, um ihn zurückzubekommen.

Das Opfer des Missbrauchs wird also zum Täter zurückkehren und ihn rechtfertigen. Dies ist die eigentliche Wahrheit darüber, warum es so schwer ist, die Krawatten zu schneiden und loszulassen. Es ist eine tiefe Wunde, eine Traumawunde, die sie zusammenhält.

Wie erkennen Sie die Anzeichen einer Traumabindung?

Anzeichen einer Traumabindung in einer missbräuchlichen Beziehung - was Sie sich sagen, um den Missbrauch zu rechtfertigen:

• Er wollte nicht wütend werden, es war meine Schuld.
• Er duldet mich und liebt mich immer noch.
• Er hatte eine schreckliche Kindheit, er tut mir leid.
• Ich kann ihm helfen, sich mit Liebe und Unterstützung zu verändern.
• Er hat einen fairen Start verdient, er will mich nicht verletzen.

Beachten Sie, wie das Verhalten des Täters gerechtfertigt ist und das Opfer sich selbst die Schuld gibt, als ob der Missbrauch ihre Schuld ist.

Auf diese Weise minimiert und leugnet das Opfer von Traumabindungen den Missbrauch, um das positive Image des Täters aufrechtzuerhalten, während es die Realität verzerrt und von Fantasieliebe und nicht von wirklicher Liebe irregeführt wird.

So stoppen Sie die Traumabindung:

• Nehmen Sie sich immer Zeit, um jemanden kennenzulernen und seine Vergangenheit herauszufinden.
• Springe niemals direkt hinein, weil es sich gut anfühlt.
• Achten Sie auf die roten Fahnen missbräuchlichen Verhaltens, z. B. Druck oder Kontrolle.
• Stellen Sie sicher, dass Sie für Ihre Grenzen respektiert werden können (sagen Sie nein).
• Stellen Sie sicher, dass das, was Sie sehen, das ist, was Sie wirklich bekommen, keine verborgenen Wahrheiten, die später herauskommen.
• Achten Sie darauf, dass Ihnen keine charmante Person verkauft wird, die Sie einwickelt und einhakt.
• Seien Sie vorsichtig, wenn alle Ex-Partner verrückt sind, nichts ihre Schuld ist oder sie das Opfer sind.
• Seien Sie sich bewusst, wenn Sie das Gefühl haben, dass sie zu gut sind, um wahr zu sein, oder wenn Sie sich großartig fühlen.

Verwechseln Sie Traumabindung nicht als echte Liebe. es wird dich blind machen.

Wahre Liebe ist weder missbräuchlich, noch verzerren Sie die Art und Weise, wie sie sich und Ihren Partner sehen, um der Fantasie zu entsprechen, geliebt zu werden.

Wahre Liebe bedeutet, dass Sie sich geliebt fühlen, während Sie sich ausdrücken, und Sie müssen nicht nach Liebe suchen, um sich gut zu fühlen. Wahre Liebe setzt nicht voraus, dass man jemandem gefällt, sondern dass man sich selbst treu bleibt.

Warum Trauma Bonding Sie davon abhält, Ihren missbräuchlichen Partner zu verlassen

Wahre Liebe ist keine romantisierte Liebe, sondern wie man mit den Höhen und Tiefen des Lebens in der Realität umgeht und sich so sieht, wie man wirklich ist.

In wahrer Liebe fühlst du dich gut mit dir selbst und ziehst diejenigen an, die dich gut behandeln. Selbstliebe zu erlangen bedeutet, die Bindungen an das missbräuchliche elterliche Objekt loszulassen, um sich von den Bindungsmustern der Suche nach Liebe und Anerkennung zu befreien, um sich gut genug zu fühlen. Sich selbst wirklich zu lieben bedeutet, sich selbst zu pflegen und sich vor Missbrauch zu schützen, damit Sie sich selbst sein und sich für die reale Person, die Sie sind, geliebt fühlen.

Dieser Gastartikel wurde ursprünglich bei Life Care Wellness veröffentlicht und erschien auf YourTango.com: So erkennen Sie die Anzeichen von Trauma-Bindungen (damit Sie aufhören, emotionalen Missbrauch mit „Liebe“ zu verwechseln).