Eine lange Heimreise

Ich bin letzte Woche von einer Konferenz zurückgeflogen, als ich neben einem Mann saß, der nach Boston flog, damit er nach Springfield fahren konnte, um seine Schwester zu begraben. Er erzählte mir das so sachlich, als würde er mir von seinem Geschäft, einem Geschäft, das er gerade abgeschlossen hatte, oder seinem Lieblingshobby erzählen. Und dann brach er zusammen und fing an zu weinen.

Es war eine lange, aber friedliche Reise gewesen. Der Mann, dessen Namen ich nie bekam, war während der gesamten Reise sehr ruhig gewesen, hatte nichts gelesen und schien von Zeit zu Zeit ein bisschen zu dösen. Er war ein sehr rücksichtsvoller Nachbar, der für sich blieb. Aber als wir kurz vor der Landung standen, erzählte er die kurze Geschichte seiner Reise. Seine Schwester war gestorben und er ging nach Hause, um sie zu begraben.

Ich berührte die Schulter des Mannes, als wäre er mein Vater (er hätte nach Alter mein Großvater sein können). Ich fühlte mich so scharf auf ihn und seinen Verlust und ich weiß es nicht. Die menschliche Erfahrung, in der Verlust universell ist, und die damit einhergehende Traurigkeit und Unbeholfenheit… auch universell.

Ich verstummte. Ich wollte Fragen stellen, mein Interesse und meine Neugier zeigen, aber ich konnte nicht - ich wollte nicht eingreifen. Ich wusste nicht, wie er sich dabei fühlte. Er fuhr in der Stille zwischen uns fort und erzählte mir, dass er fast sein ganzes Leben in Texas gelebt hatte. Dies war das erste Mal seit Jahrzehnten, dass er wieder in Boston war. Ich fühlte mich besonders schlecht, dass er sich von seiner Familie zu entfernen schien und den Kontakt zu ihnen verlor, da dies in gewisser Weise auch bei mir und meiner Familie Anklang gefunden haben muss.

Und in dieser Hinsicht vermute ich, dass ich vielen, vielen Menschen nicht unähnlich bin. Menschen, die ihrer Familie, ihren Lieben, Dinge sagen wollen, aber weiter warten, bis es zu spät ist, bis sie tot und begraben sind, und dann diese Worte flüstern, während sie über sie beten: „Ich habe dich einmal geliebt.“ „Ich wünschte, ich hatte mehr mit dir gesprochen. "„ Es tut mir leid, dass wir uns nach diesem Kampf nie wieder versöhnt haben. "

Ich fühle mich nicht besonders gegenüber meiner Familie (in Bezug auf das Ausdrücken von etwas, das ich nicht sagen kann) ... Und dennoch fühlte ich den Verlust dieses Fremden in diesem Flugzeug fast so, als wäre es mein eigener Verlust. Vielleicht fühlte es sich aufgrund des kürzlichen Todes der Schwester meiner Mutter akuter an, so dass meine Mutter nur das dritte verbleibende Kind (von 10) und nur die verbleibende Tochter in ihrer Familie hatte. Es bringt die Kürze des menschlichen Lebens nach Hause.

In diesem Mann im Flugzeug habe ich mich gesehen, den Mann, der ich eines Tages sein werde, irgendwohin zu einem Ziel fliegen, um an einer Beerdigung von jemandem teilzunehmen, mit dem ich besser in Kontakt bleiben sollte. Solche Menschen sind wie Rorschach-Inkblot-Tests in unserem eigenen Leben, weil sie all unser eigenes Leiden, unsere Trauer und unseren Verlust widerspiegeln. Dies ist kein Mann aus Texas, der nach Hause fliegt, um seine Schwester zu begraben. Dies ist Jedermann (und Frau), der irgendwohin fliegt, um jemanden zu begraben, den sie zurückgelassen haben.

In diesem Mann fühlte ich mein Alter, meine Erfahrungen, meine Jahre. Ich sah in seinen Augen die Weisheit, die das Alter bringt, aber auch die Trauer, die diese Weisheit mit sich bringen kann.

Als wir planten, wünschte ich ihm alles Gute und eine gute Reise. Ich wusste nicht, was ich sonst noch sagen sollte.

Er blieb stehen, stellte seinen Koffer ab und schüttelte meine Hand. „Danke“, antwortete er mit Aufrichtigkeit und großer Wärme. Es war ein Handschlag, den ich nicht so schnell vergessen werde.

Er suchte an diesem Tag nur ein wenig Mitgefühl. Und an diesem Tag hatte ich ihm nur wenig zu bieten - ich hoffe nur, dass es genug war.