Meine Eltern haben mich immer mitten in ihre Scheidung gebracht

Von einem Teenager in den USA: Meine Eltern sind seit 2 Jahren getrennt. Zuerst war ich sehr verärgert über meine Mutter, weil sie meinen Vater betrogen hat. Irgendwann bin ich über den Ärger hinausgewachsen, den ich ihr gegenüber empfunden habe, aber mein Vater ist immer noch sehr bitter. Sie hat viel Geld von meinem Vater bei der Scheidung bekommen, er ist offensichtlich verärgert über das, was ich verstehe. Ich habe das Gefühl, dass die Details ihrer Scheidung und die Probleme in ihrer Ehe mich nichts angehen, weshalb ich mein Bestes versuche, mich da rauszuhalten.

Ich habe meinen Vater gebeten, nicht mit mir darüber zu sprechen, weil es mich aufregt. Mein Vater erwartet, dass ich meine Mutter nicht liebe, weil sie ihm etwas angetan hat, und er hat versucht, mir bald Informationen aufzuzwingen. Ich habe ihn so oft gebeten, es nicht zu tun, aber er hört einfach nicht auf. Heute Abend schickte er eine Gruppennachricht an meine Mutter, mich und meine kleine Schwester, die meine Mutter eine Hure nannte, weil sie ihn betrogen und sein Geld gestohlen hatte. Das ist offensichtlich sehr ärgerlich.

Mein Vater ist irgendwie instabil und ich habe das Gefühl, dass ich auf Eierschalen um ihn herum gehe, weil es nur eine kleine Sache braucht, um ihn auszulösen. Er versucht mich gegen meine Mutter festzunageln, indem er mir schreckliche Dinge über sie erzählt. Und ich gebe zu, dass es manchmal funktioniert, aber ich möchte meine Mutter nicht hassen und ich finde es unfair für meinen Vater, dass ich sie nicht für das liebe, was sie ihm angetan hat. Gleichzeitig stimme ich nicht mit dem überein, was meine Mutter ihm angetan hat. Es macht mich sehr traurig zu sehen, wie deprimiert er wegen ihr ist.

Bin ich falsch, meine Mutter immer noch zu lieben, obwohl ich weiß, dass sie meinen Vater so sehr verletzt hat? Und ist es falsch für mich, sauer auf meinen Vater zu sein, weil er mich involviert und versucht hat, mich dazu zu bringen, meine Mutter zu hassen? Ich mache mir solche Sorgen um meinen Vater, dass ihm immer wieder schlimme Dinge passieren und ich befürchte, er könnte Selbstmord begehen. Ich möchte für meinen Vater da sein, weil er viel durchmacht. Ich kann mir mein Leben ohne meine Mutter nicht vorstellen. Ich versuche, alle aufzuhalten und den Frieden zu bewahren und sicherzustellen, dass es allen anderen gut geht, aber ich habe das Gefühl, dass ich ertrinke.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 8.07.2018

EIN.

Danke fürs Schreiben. Es ist sehr, sehr unfair, wenn dein Vater dich in seinen Kampf mit deiner Mutter einbezieht. Sie können und sollten nicht sein Beichtvater, sein Therapeut oder sein Verbündeter gegen Ihre Mutter sein. Sein Kampf mit deiner Mutter ist sein Kampf mit deiner Mutter.

Ich vermute, dass die Scheidung Ihrer Eltern mehr beinhaltet, als Ihr Vater zugeben oder verstehen möchte. Deine Mutter hat sein Geld nicht "genommen". Ein Gericht hat es ihr zugesprochen. Sie müssen nicht wissen warum. Es reicht zu wissen, dass der Zusammenbruch einer Ehe im Allgemeinen zwei Seiten hat. Das Gericht hat sich bereits damit befasst. Das musst du nicht.

Scheidungskinder können und lieben beide Elternteile. Sie müssen nicht Partei ergreifen. Oft sind Eltern, die nicht gut für einander waren, immer noch liebevolle und fähige Eltern. Nur weil sie nicht miteinander auskommen können, heißt das nicht, dass sie keine gute Beziehung zu Ihnen haben können.

Sie können den Stress des Versuchs, „alle aufzuhalten“, nicht im Alleingang bewältigen. ES ist nicht deine Aufgabe !! Ich hoffe, es gibt Menschen in der Großfamilie, bei denen Sie Unterstützung und Hilfe suchen können. Übergeben Sie die Pflege Ihres Vaters an Verwandte oder erwachsene Freunde, denen Sie vertrauen. Ihr Schulberater kann Ihnen möglicherweise dabei helfen, einen Therapeuten zu finden, der Sie unterstützt und praktische Hilfe bietet. Oft bittet ein Therapeut die Eltern, entweder zusammen oder getrennt hereinzukommen, um daran zu arbeiten, dass Kinder wie Sie aus der Mitte herauskommen.

Ich unterstütze Sie dabei, dass Sie sich weigern, mit einem Elternteil über den anderen zu sprechen. Lehnen Sie es höflich ab, Kommentare abzugeben, wenn Sie dies ansprechen. Erinnere sie daran, dass du sie beide liebst. Das Thema wechseln. Ziehen Sie sich respektvoll aus dem Gespräch zurück oder verlassen Sie den Raum. Versichere dir, dass du ihn liebst, aber wenn du ihn liebst, musst du deine Mutter nicht hassen.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie