Die harte Realität der Erziehung eines jugendlichen Süchtigen

Ich kann ihn niemals vor der wirklichen Bedrohung schützen - der Bedrohung durch ein süchtig machendes Gehirn.

Nach mehr als 24 Stunden Arbeit bin ich erschöpft und kaum wach. dennoch erkenne ich das Baby, das aus dem Kinderzimmer schreit, als mein eigenes. Ich bin eine Mutter. Die Krankenschwestern bringen ihn zu mir, um ihn zu beruhigen. Er schreit weiter, als ich versuche, ihn an meine Brust zu klammern.

"Sie haben dort einen Kämpfer", sagen mir die Krankenschwestern.

Und mit kaum einem Tag beginnt der Kampf.

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Er ist 14 Jahre alt und geht morgens zur Schule. Ich frage: "Warum musst du die ganze Zeit mit mir kämpfen?"

"Weil du ein verdammter Kerl bist und ich dich hasse."

Ich habe genug Gelassenheit für die Sekunden, die ich brauche, um zu antworten: "Aber ich werde dich immer lieben."

Erst wenn ich die Tür schließe, sitze ich auf dem Boden und weine riesige Tränen.

Er ist 16 und spielt mit seinem alkoholkranken Vater. Ich lege meinen Körper physisch zwischen sie. Ich starre auf die wütende Faust seines Vaters und wage ihn fast, mich zu schlagen.

"Du wirst mein Kind nicht verletzen, ohne zuerst durch mich hindurchzukommen." Sie wissen, dass ich nicht derjenige sein werde, der sich zurückzieht, und die beiden gehen bald getrennte Wege.

Als ich sehe, wie mein Sohn weggeht, stelle ich fest, dass er mit den Sünden seines Vaters belastet ist. Sie sind sowohl an seine Seele als auch an seine DNA gebunden.

Mein Sohn geht wie sein Vater. Er redet wie sein Vater. Seine wütenden Ausbrüche erschrecken mich genauso wie die wütenden Ausbrüche seines Vaters.

In Momenten meiner eigenen Wut schreie ich ihn vorwurfsvoll an: "Du bist genau wie dein Vater! Warum willst du so sein? "

Es ist eine Spätsommernacht mit einem Gewitter draußen. Dieses Mal bin ich derjenige, der kämpft - um weiter zu atmen, während ich entsetzt auf sein Geständnis der Sucht höre. Ein Anruf seines Arbeitsleiters, der mich bittet, ihn und meinen Sohn nach seiner Schicht zu treffen, ist das erste Anzeichen dafür, dass etwas nicht stimmt.

"Du musst deiner Mutter sagen, was los ist", sagt er.

Ich erinnere mich sehr wenig an das, was danach gesagt wird. Ich erinnere mich, mich gefragt zu haben: Wie? Woher wusste ich das nicht? Was ist los mit mir als Mutter, dass ich die Anzeichen nicht gesehen habe, dass dies ein Problem ist, das über das Experimentieren mit Teenagern hinausgeht?

Wie sind wir hierher gekommen?

Wo ist mein Baby? Wo ist mein kleiner Junge, der Baseball und Comics mag? Wo ist mein Gymnasiast, der die Algebra nicht bestanden hat, weil er zu beschäftigt war, Homers zu lesen? Die Ilias?

Ich sehe in seinen Augen die Unsicherheit, die in ihm vor sich geht. Sollte er gegen mich kämpfen, wenn ich sage, dass er ins Krankenhaus geht oder nicht nach Hause kommt? Oder ist er bereit sich zu ergeben?

Er ist 19 - fast ein Mann, aber immer noch ein Kind. Die Krankenschwester führt mich in den Familienbesuchsbereich, in dem mein Sohn auf mich wartet.

Er ist mindestens 5 Zoll größer als ich, aber sobald er mich sieht, klammert er sich an mich, als wäre er ein ängstliches und verletztes Kleinkind.

Er vergräbt sein Gesicht in meiner Schulter und weint. Er lässt nicht los, als das Schluchzen ihm entgeht. Ich werde ihn nie loslassen.

Während wir im Wartebereich sitzen, kommen weitere Geständnisse. Er ist wütend. Und verletzt. Und Angst.

Er fragt, ob ich sein Tagebuch sehen möchte, eine Art Friedensangebot. Während ich durch die Seiten manischer Schriften und Zeichnungen blättere, sehe ich ein Bild einer verletzten Seele.

Seine Tagebucheinträge sind manchmal lustig und zu oft herzzerreißend. Ich bin überrascht von den Details in seinen Zeichnungen. Wann hat er das gelernt, frage ich mich?

Während ich fasziniert von dem sitze, was ich lese, sitzt er mit umschlungenen Armen neben mir, als würde er ihn vor den Dämonen schützen, die er auf der Seite veröffentlicht hat.

Ich bin mir nicht sicher, ob das, was ich in diesem Notizbuch sehe, Wahnsinn oder kreatives Genie ist.

Ich habe das Gefühl, seit Jahren den Atem anzuhalten und erst jetzt kann ich mir ein großes Ausatmen erlauben. Vielleicht können wir jetzt aufhören zu kämpfen.

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Seine Tagebucheinträge malen das Porträt eines verletzten und wütenden kleinen Jungen. Ich sehe gerade, wie tief seine Wut auf seinen Vater ist, einen Mann, der nach unserer Scheidung den begrenzten Besuchsplan, den er erhalten hat, nicht einmal ausgenutzt hat.

Ich verstehe diesen Ärger. Ich fühle es auch. Es gibt auch eine gewisse Wut auf mich, denn was er als mich ansieht, beschütze ihn nicht. Das ist eine Schuld, die ich zu Grabe tragen werde.

Berater erinnern uns daran, dass die Vergangenheit vorbei ist und wir einen gesünderen Weg finden müssen, um vorwärts zu kommen. In Wirklichkeit beginnt er einen völlig neuen Kampf. Ein Kampf gegen Gehirnsynapsen, die an chemische Stimulation von außen gewöhnt sind und zu massiven Stimmungsschwankungen und schweren Depressionen geführt haben. Sein Gehirn braucht jetzt Zeit, um zu heilen und zu lernen, Emotionen, Wünsche und Motivationen selbst zu regulieren. Ein Kampf um eine neue Art zu leben, fertig zu werden, sich seiner Vergangenheit zu stellen.

Er wird weiter mit mir kämpfen, sobald er wieder zu mir nach Hause zieht und sich an Regeln, Zeitpläne und Beratungstermine anpasst. "Ich bekomme einen Job und ziehe aus!"

"Also mach es!" Ich schreie mehr als eine Nacht zurück.

So sehr ich möchte, dass er erwachsen wird und unabhängig wird, möchte ich ihn trotzdem beschützen. Ich möchte ihn von dem Boogey-Mann, den Drogendealern und den gemeinen Menschen der Welt fernhalten. Aber ich kann nicht. Ich kann ihn niemals vor der wirklichen Bedrohung schützen - der Bedrohung durch ein süchtig machendes Gehirn. Dies ist nicht mein Kampf ums Kämpfen. es ist sein.

Durch Familienberatung habe ich erfahren, dass es mir ähnlich war, meinen Sohn zu beschuldigen, genau wie sein Vater zu sein, und zu meinem Sohn sagte: "Ich mag deinen Vater nicht. Und ich mag dich auch nicht. "

Diese Worte bestätigten meinem Sohn nur, dass er jemand wurde, den er auch hasste. Wir mussten eine neue Art der Kommunikation lernen.

Mit 20 Jahren ist er kein Kind mehr. Ich kann ihn nicht mehr wie ein Kind erziehen. Wir sind zwei Erwachsene, die sich in einer neuen Welt zurechtfinden.

Dank wunderbarer Berater und regelmäßiger Treffen in 12 Schritten erkennen wir beide jetzt, dass das, was vor uns liegt, ein langer und schwieriger Weg ist. Und der Löwenanteil dieser Arbeit fällt meinem Sohn zu.

Ich werde alles tun, um ihm zu helfen, aber ich werde nicht Teil von irgendetwas sein, das ihm schaden wird.

Mein Sohn ist jetzt gesünder. Wir sind eine gesündere Familie. Mir ist jedoch klar, dass meine Welt mit nur einem Anruf wieder verändert werden kann.

Das einzige, was ich tun kann, ist, ihn weiterhin zu lieben, da nur eine Mutter ein Kind lieben kann.

Dieser Gastartikel erschien ursprünglich auf YourTango.com: Die verheerende Realität der Erziehung eines jugendlichen Süchtigen.