Ich glaube, ich ruiniere mein Leben

Ich glaube, ich ruiniere mein Leben. Ich kann nicht herausfinden, was mein Problem ist, und ich kann nicht anders, als das Gefühl zu haben, dass ich die Tiefe übertreibe. Ich bin zurzeit in der medizinischen Fakultät - in meinem 2. Jahr. Ich sollte im dritten sein, aber ich habe mein erstes Jahr nicht bestanden. Es war wie ein Zyklus, alles wiederholt sich immer wieder. Ich kann nicht erklären, warum ich mein erstes Jahr nicht bestanden habe. Ich habe keine Prüfungen nicht bestanden - ich bin einfach nicht gegangen. Ich habe alle belogen. Der Sommer kam und ich musste mich schämen. Mein Vater wollte, dass ich mich zurückziehe, aber ich bestand darauf, zurück zu gehen, weil ich wusste, dass ich nicht aus den Gründen versagt habe, aus denen er dachte, dass ich es getan habe. Es lag nicht daran, dass ich die Arbeitsbelastung nicht bewältigen konnte - ich habe es einfach nie versucht. Ich gab sofort auf. Niemand hat mich zur medizinischen Fakultät gezwungen - ich bin von selbst hier.

Mein zweiter Versuch im ersten Jahr verlief nicht reibungslos. Der gleiche Zyklus wiederholte sich. Ich schloss mich von der Welt weg, rannte vor meinen Problemen davon, indem ich K-Dramen sah, aber ich hatte Freunde, die mir halfen. Meine Familie hat mir auch geholfen. Jetzt bin ich in meinem zweiten Jahr und stehe kurz vor einer großen Prüfung. Ich vermassle es noch einmal. Dieses Jahr verlief ehrlich gesagt gut.Ich habe Freunde gefunden, mich nicht ausgesperrt und hart gearbeitet (aber nicht in vollen Zügen, weil ich faul bin!). Aber die Prüfung ist da und trotz der Tatsache, dass ich Freunde habe, die versuchen, mir zu helfen, falle ich zurück in den gleichen Zyklus . Ich sperre sie aus, liege durch meine Zähne und gehe nicht zu meinen Prüfungen. Meine Eltern haben keine Ahnung, weil ich gelogen habe, dass ich mit meinen Prüfungen bereits fertig war. Ich war nicht immer so. Ich wusste mich zu motivieren. Ich war nicht immer so hilflos oder kindisch. Von drei Kindern bin ich der Levelleiter. Meine Freunde haben aufgegeben und ich habe Angst. Warum kann ich nicht aufhören zu lügen? Warum kann ich nicht aufhören in Panik zu geraten? Warum kann ich meine Scheiße nicht zusammenbringen? Warum suche ich immer wieder nach Ausreden, um meine Dummheit zu rechtfertigen? Warum ruiniere ich mein Leben im Alleingang? Warum habe ich das Gefühl, dass ich Dinge überproportional blase? Vielleicht habe ich nur Angst vor dem Scheitern. Ich bin es leid, mich nicht selbst herausfinden zu können, wenn ich es leicht finde.

Beantwortet von Kristina Randle, Ph.D., LCSW am 2018-05-8

EIN.

Ihr Brief zeigt an, dass Sie sich selbst hart beurteilen. Innerhalb einiger kurzer Absätze haben Sie sich als Übertreiber, Lügner und jemanden bezeichnet, der hilflos und kindisch war. Sie scheinen sich auch als Fehler zu betrachten, weil Sie Ihre eigenen Probleme nicht lösen können.

Diese Art des Denkens steht im Einklang mit Menschen, die depressiv sind und unrealistische Erwartungen an sich selbst haben. Menschen werden nicht mit angeborenem Wissen zur Problemlösung geboren. Diese Art von Wissen wird gelernt. Manchmal wird es von einem guten Mentor oder von unseren Eltern oder Betreuern gelernt. Für diejenigen, die dieses Wissen wollen, könnte Beratung helfen. Sie sind der perfekte Kandidat für eine Beratung.

Es ist wichtig aufzuhören, so hart mit dir selbst umzugehen. Diese Art von Einstellung kann Sie daran hindern, therapeutische Hilfe zu suchen. Es ist dieselbe Art von Haltung, die unter vielen in unserer Kultur vorherrscht. Die Suche nach einer psychischen Behandlung ist nichts, wofür man sich schämen muss. Beratung kann immens hilfreich sein und Ihr Leben zum Besseren verändern. Ich würde empfehlen, eine kognitive Verhaltenstherapie zu versuchen. Es ist evidenzbasiert und problemlösungsorientiert. Es zielt sowohl auf das Denken als auch auf das Verhalten ab. Achten Sie bitte darauf.

Dr. Kristina Randle