Eine Stimme in einem autoritären Sozialsystem finden

Von all den Besonderheiten, die mich ausmachen, könnte ich auf eine Besonderheit hinweisen, die in meinen 33 Lebensjahren anhaltende und verheerende Folgen hatte: Die Unfähigkeit, meine Gefühle während des Stresses auszusprechen.

Ich denke an die Schule zurück und wie ich das Mittagessen hasste, das meine Mutter für mich gepackt hatte. Wie mir jedes Mal schlecht wurde, wenn ich mein Lunchpaket beendet hatte. Wie mir nach einer vollen Mahlzeit Reis noch übel ist. Vom unerschütterlichen Quarkreis, dem steifen gelben Dal-Reis und den feuchten Bratkartoffeln.

Ich brachte 10 Jahre lang an jedem Schultag das gleiche Essen zur Schule. Ich würgte bei jedem Mittagessen und warf den Quark auf die Pflanzen, da ich Angst hatte, die Brotdose unvollendet mit nach Hause zu nehmen.

Die einzige Rettung war, dass die Mutter meiner besten Freundin ihr leckeres Essen schickte, das ich teilen konnte. Und wenn ich jetzt an die Freundlichkeit meines Freundes denke, bin ich überwältigt. Sie rettete mich ohne ihr Wissen vor einem subtilen und anhaltenden Missbrauch, nämlich dem Verzicht meiner Mutter auf alle meine Kindheitsbedürfnisse mit Ausnahme bestimmter grundlegender.

Ich kann mich nicht erinnern, mich jemals bei meiner Mutter beschwert zu haben. Als ich meiner Mutter vor einigen Monaten erzählte, wie ich das Essen hasste, das sie mir geschickt hatte, sagte sie, dass ich ihr nie gesagt habe, dass es mir nicht gefällt. Mein ungebackenes Essen zurückzubringen war wahrscheinlich kein Hinweis, den sie aufgreifen konnte. Stattdessen schätze ich, dass ich eine Runde Schelte bekommen habe, die mich dazu gebracht haben, die Pflanzen mit Reis zu füttern.

Mein schulisches Umfeld ermutigte mich auch nicht, mich auszudrücken. Das Reden in der Schule wurde während der Schulzeit bestraft. Wir sollten schweigen, bis auf die Pause, die eine Stunde und zwanzig Minuten dauerte. Ich habe gelernt, dass Sprache ungewöhnlich, beleidigend und strafbar ist.

Sprachlosigkeit. Die Sprachbox, die jedes Mal an Emotionen erstickt. Meine Mutter ergänzte meine Sprachlosigkeit in der Kindheit auf einzigartige Weise, indem sie meine Gefühle überhaupt nicht wahrnehmen konnte. Ich bin also nie aus dem Kreis der Stille herausgekommen.

Als Kind hatte ich definitiv Angst, war schüchtern, manchmal wütend und frustriert. Diese Emotionen wirbelten alle in mir herum, weder von mir noch von einem der Erwachsenen um mich herum gehört oder anerkannt.

Später, als ich Ende Teenager war, hatte ich etwas mehr Kontrolle über die Umstände um mich herum. Als ich von Emotionen überwältigt war, rannte ich weg: vor Gruppen, vor Autoritätspersonen, vor verärgerten Freunden.

Manchmal zwang ich mich zu bleiben, aber ich konnte der Person, die es auslöste, immer noch nicht in Worten vermitteln, was ich fühlte.Jahre später konnte ich mich jedoch an die genauen Worte einer bestimmten Person erinnern, die mir Schmerzen verursacht hatten.

Mitte 20 geriet ich in den Wirbel des indischen Matchmaking. Ich weiß nicht, ob ich mit potenziellen Partnern über meine Erwartungen sprechen oder sie nach ihren fragen soll. Die erfolglosen Ergebnisse zwangen uns als Familie, uns mehr anzustrengen.

Diese unausgesprochenen, nicht unterstützten harten Zeiten der Ablehnung und des Verlangens führten mich zu Depressionen. Ich fühlte, dass ich eine Maschine war, die versagte und dass es keine Hoffnung gab.

Habe ich mich von dieser Dunkelheit und ungesunden Stille erholt? Ich denke noch nicht ganz nach. Als ich 28 war, entdeckte ich Dr. Marshall Rosenbergs Technik der gewaltfreien Kommunikation. Dies war ein Kommunikationsmodell, das mir einige versteckte Geschichten brachte.

Es gab mir auch einen Hinweis, wie ich mich mit anderen Menschen verbinden sollte. Ich bemerke, dass ich mich manchmal emotional taub fühle und nicht weiß, was ich sagen soll, wenn Leute reden. Jetzt drücke ich meine Gefühle mehr aus und höre mehr zu.

Bei mir wurde eine Hypothyreose diagnostiziert, wobei sich die Schilddrüse in der Nähe der Sprachbox im Nackenbereich befindet. Es überrascht mich nicht. Es gibt immer noch viele unausgesprochene Gefühle in meinem Hals. Ich möchte singen, meine Stimme loslassen. Ich singe manchmal, wenn ich glücklich bin. Ich habe das Gefühl, dass ich wissen würde, dass ich vollständig geheilt bin, wenn ich singen kann, ohne mich erschrocken oder beurteilt zu fühlen.