Denken Sie daran, wenn Sie das nächste Mal mit Ihrem Partner kämpfen

Eine Person könnte den ganzen Tag im Internet damit verbringen, Artikel mit Titeln wie „Top 10 Möglichkeiten zur Vermeidung von Konflikten mit Ihrem Ehepartner“ oder „Wie Sie mit Ihrem Partner gut streiten können“ zu lesen. Es stehen Tausende von Büchern zum Kauf zur Verfügung, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten. Aber wie viele dieser Fähigkeiten können Sie letztendlich in der Hitze des Augenblicks einsetzen? Wie gut kannst du dich an diese 10 Tipps mitten im Kampf erinnern?

In diesem Sinne schlage ich vor, dass Sie eine einfache vorbeugende Maßnahme versuchen, wenn Sie das nächste Mal spüren, dass Sie möglicherweise in einen Kampf oder Streit mit Ihrem Partner geraten. Vermeiden Sie einfach jede kausale Erklärung für Ihre Gefühle, die auf Ihren geliebten Menschen abzielen. Leichter gesagt als getan? Ja natürlich! Versuchen Sie Folgendes: Überspringen Sie alle Aussagen, die wie "Ich bin wütend, weil Sie nicht das getan haben, was Sie versprochen haben" oder "Ich habe das gesagt, weil Sie mir das Gefühl gegeben haben, dass ich Ihnen egal bin."

Natürlich kann es wahr sein, dass Sie sich verletzt fühlen, weil Ihr Partner etwas objektiv Verletzendes gesagt hat. Bedenken Sie jedoch, dass sie diesen Kommentar möglicherweise nicht empfangen und verarbeiten können, solange sie noch wütend sind. Und denken Sie daran, dass Ihre Emotion von „verletzt“ möglicherweise nicht ganz ihre Schuld ist. Im Allgemeinen kann es gefährlich sein, durch das Leben zu gehen und zu glauben, dass unsere Gefühle das Ergebnis der Handlungen anderer Menschen sind.

Irgendwann in unserem Leben haben wir alle jemanden sagen hören - vielleicht mit den besten Absichten - "als du das gesagt hast, hat es mich traurig gemacht." Wahrscheinlich versucht diese Person, mit Ihnen eine Lösung bezüglich ihrer empfundenen Beschwerde zu finden. Aber vermittelt diese Aussage nicht die Botschaft, dass Sie zumindest teilweise für ihre Emotionen verantwortlich sind?

Stellen Sie sich ein anderes Szenario vor. Eine Mutter sagt zu ihrer 10-jährigen Tochter: "Schatz, wenn du nicht alles bekommst Wie in der Schule, macht es Mama traurig." Die meisten Menschen würden diese emotionale Manipulation in Betracht ziehen. Die Mutter lehrt ihre Tochter, dass Emotionen durch messbare Leistung entstehen.

In beiden Situationen erklärt ein Mitglied der Dyade das Vorhandensein einer Emotion basierend auf den Handlungen des anderen Mitglieds der Dyade. Ist es also möglich, dass die Aussage „Als du das gesagt hast, hat es mich traurig gemacht“ emotional manipulativ ist?

Es ist wahrscheinlich keine kontroverse Aussage zu sagen, dass Emotionen komplexe Dinge sind und dass die Ursache einer bestimmten Emotion vielfältig ist. Wenn dies zutrifft, sollten wir vermeiden, Aussagen zu treffen, die unseren Partnern eine eindimensionale Kausalität einer Emotion zuweisen.

Der Zusammenhang zwischen destruktivem Verhalten während Beziehungskonfliktinteraktionen und eventueller Auflösung von Beziehungen wurde gut untersucht. Im Allgemeinen ist es ein guter Rat, Ihren Partner nicht zu schreien, zu beleidigen oder zu beschimpfen. Und natürlich ist es ein guter Rat, Ihrem Partner ein Kompliment zu machen, ihm zuzuhören und geduldig mit ihm zu kommunizieren. Aber diese Fähigkeiten sind schwer zu entwickeln und umzusetzen, wenn Ihr Herz rast, Blut in Ihr Gesicht fließt und Ihr Partner seine Stimme erhebt. Versuchen Sie also, den typischen Verlauf eines Kampfes zu Beginn abzuschneiden: Vermeiden Sie es, Ihrem Partner die Verantwortung für Ihre Emotionen zu übertragen.

Am wichtigsten ist vielleicht, dass das Sprechen mit Ihrem Partner auf diese Weise ihn und sich selbst daran erinnert, dass Sie nicht dafür verantwortlich sind, sich für Ihre Gefühle zu entschuldigen. Es ist sowohl respektvoll als auch liebevoll, Ihrem Partner eine klare Erwartung zu geben. Stellen Sie sich vor, Sie setzen Grenzen - eine weitere nützliche Fähigkeit beim Aufbau von Beziehungen. Wenn Sie Ihre Erwartung an eine respektvolle Behandlung mitteilen (anhand Ihrer Definition, wie das aussieht), handeln Sie so, dass Ihr Partner respektiert wird: Er kann seine eigenen Entscheidungen treffen, indem er das Wissen über die von Ihnen festgelegte Grenze nutzt.

Wenn das nächste Mal eine Meinungsverschiedenheit auftritt oder Sie spüren, dass sich ein Kampf entwickelt, versuchen Sie, Ihre Perspektive zu erklären, ohne Ihrem Partner eine „emotionale Verantwortung“ aufzuerlegen. Anstatt "Sie haben mich angepisst, als Sie mich nicht respektierten", versuchen Sie es mit der viel sachlicheren Tatsache "Ich denke, es ist fair zu erwarten, mit Respekt behandelt zu werden, und die Maßnahmen, die Sie ergriffen haben, stimmten nicht mit meiner Definition von Respekt überein." Anstatt „wenn Sie immer zu spät kommen, um mich abzuholen, fühle ich mich wertlos“, versuchen Sie: „Ich möchte fragen, ob Sie konsequenter pünktlich sein könnten, da meine Standards für einen Partner beinhalten, dass sie mich als behandeln Priorität in ihrem Leben. " Im Großen und Ganzen läuft es darauf hinaus: „Hier sind meine Erwartungen, hier ist Ihr Verhalten. Für mich gibt es dort ein Missverhältnis und ich werde damit erst zufrieden sein, wenn sich etwas ändert. " Obwohl es schwierig sein mag, sich Ihre Gefühle in diesen Begriffen vorzustellen, stellen Sie sich die Auszahlung vor, wenn Sie einen Kampf verhindern können, bevor er überhaupt beginnt!

Referenz:

K. S. Birditt, E. Brown, T. L. Orbuch & J. M. McIlvane (2010). Ehekonfliktverhalten und Auswirkungen auf die Scheidung über 16 Jahre. Zeitschrift für Ehe und Familie, 72(5), 1188 & ndash; 1204. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2010.00758.x