Zwei Seiten meiner ängstlichen, depressiven Seele
Gestern bin ich aufgewacht und konnte es nicht bis zum Ende meines Blocks schaffen, während ich mit dem Hund spazieren ging, bevor mich diese überwältigende, aus heiterem Himmel kommende Panik traf. Ich drehte mich sofort um und konnte mein Haus sehen, aber ich hatte das Gefühl, nicht schnell genug dorthin zu gelangen. Ich fing an zu rennen und versuchte, meine Bewegung mit meiner Herzfrequenz in Einklang zu bringen. Als ich nach Hause kam, war ich sowohl erleichtert als auch enttäuscht. Mein Zuhause ist meine Komfortzone, und das ist manchmal enttäuschend.
Im Laufe des Tages hatte ich Weinen. Fünf oder sechs Mal bin ich zusammengebrochen, als ich sah, wie mein Mann dort saß und nicht wusste, was ich sagen sollte, außer "Du wirst in Ordnung sein, du machst gerade eine schlechte Zeit durch." Er hielt mich im Bett, als ich wieder weinte. Er kennt mich seit sechs Jahren und hat mich noch nie gesehen. Aber ich habe viele Male. Ich habe ihn vor diesen Zeiten gewarnt. Ich glaube nicht, dass er mir geglaubt hat. Ich glaube nicht, dass er jemals gedacht hat, dass die lebhafte, glückliche und lebenslustige Frau, die er geheiratet hat, dieselbe Person sein könnte, die vor ihm sitzt und ihm sagt: „Ich verspreche, ich werde mich nicht umbringen, aber ich fühle mich einfach wie ich sterbe. "
Ich kann ihm nicht erklären, warum ich so fühle, wie ich es gerade tue. Ich fühle diese Dinge, weil ich eine Geisteskrankheit habe und von Zeit zu Zeit wieder krank werde. Ich hatte immer die anhaltende allgemeine Angst, die ich täglich bewältigen kann. Aber diese tiefsitzende Depression kann ich nicht in Schach halten. Es wird eine Weile bleiben. Und während ich mein Bestes tue, um mich nicht kontrollieren und nehmen zu lassen, ist es mächtig.
An manchen Tagen bin ich einfach zu müde, um zu kämpfen, und es verschlimmert meine allgemeine Angst. An diesen Tagen bleibe ich zu Hause und weine. Und manchmal weine ich viel. Ich werde in meinem großen Keller Runden drehen, ich werde duschen und kochen und versuchen, das Geräusch in meinem Kopf zu ignorieren. Es ist anstrengend, gegen den Strich zu gehen, sich nur hinlegen und für immer schlafen gehen zu wollen.
Heute
Heute habe ich mich ziemlich gut gefühlt. Ich musste arbeiten und verbrachte viel Zeit in der Sonne. Ich lachte viel. Ich habe viele Male gelächelt. Ich habe nicht geweint. Ich hatte das Gefühl, dass meine Angst nur ein schwacher Schmerz in meinen Adern war, kaum wahrnehmbar und am erträglichsten. Es hat mich nicht aufgehalten und die flüchtigen Momente waren genau das - flüchtige Momente. Ein paar Mal ertappte ich mich dabei, darüber nachzudenken, dass ich mich ziemlich gut fühle, und atmete erleichtert und dankbar auf.
Warum kann sich nicht jeder Tag so anfühlen? Vorübergehende Erleichterung, wenn auch nicht zu 100 Prozent.
An jedem Tag können sich meine Gefühle, Wahrnehmungen, Meinungen und Gedanken je nach Krankheit ändern. Wenn Sie mich an einem guten Tag erwischen, werde ich voller Optimismus und Hoffnung sein. Wenn Sie mich an einem harten Tag erwischen, werde ich voller Angst, Tränen und Hoffnungslosigkeit sein. Ich weiß nicht von einem Tag auf den anderen, wie ich mich fühlen werde. Ich beginne jeden Tag mit großer Absicht und tue die positiven Dinge, von denen ich hoffe, dass sie mir helfen, einen guten Kopfraum zu schaffen. Ich lese, meditiere, bete. Ich benutze positive Affirmationen und Selbstgespräche und mein 12-Stufen-Wiederherstellungsprogramm.
An manchen Tagen gewinne ich. An manchen Tagen fühle ich mich besiegt. Ich habe mich nie normal gefühlt. Ich hasse, dass.
In letzter Zeit hatte ich einige sehr harte Tage, Wochen, Monate. Ich war schon einmal an diesem Ort. Ich rutsche in die bodenlose Grube der Verzweiflung, ohne etwas Greifbares zu erfassen. Ich halte mich für mein liebes Leben fest und hoffe, dass ich irgendwann wieder herauskomme wie zu den anderen Zeiten, aber da ist diese kleine Stimme in mir, die flüstert: "Was ist, wenn du diesmal nicht kannst?"
Was wäre wenn?
Ich denke an all die Zeiten, in denen ich schon einmal an diesem dunklen Ort war und ich wollte sterben und an die erstaunlichen Tage, die ich danach hatte, weil ich mich entschieden habe zu bleiben. Also halte ich fest und hoffe, dass der mentale Sturm wieder vergeht und ich eines Tages wieder etwas Ruhe haben werde.
Meine Geschichte hat kein Ende, und das ist in Ordnung. Weil es bedeutet, dass ich immer noch hier bin, um das Leben zu wählen, auch an Tagen, an denen ich sterben möchte.
