Leben mit Schizophrenie
Ich frage mich, ob ich in Ordnung aussehe, ob die Art und Weise, wie mein Hoodie auf meinen Schultern sitzt, lustig aussieht oder ob ich etwas gesagt habe und komisch klang oder ob die Art und Weise, wie ich nur mit den Mittelfingern an beiden Händen tippe, eine Art Spott rechtfertigt.
Die Wahrheit ist, ich weiß, dass sie mich nicht auslachen, sondern jede wache Stunde eines jeden Tages von der Vorstellung geplagt werden, dass ich ein Objekt der Ausgrenzung bin.
Dies ist ein kleines Ding namens Paranoia und es ist mein bittersüßer Begleiter in den letzten acht Jahren geworden, seit bei mir Schizophrenie diagnostiziert wurde.
Es begann, als ich 20 Jahre alt war, zuerst mit Paranoia im College und entwickelte sich von dort aus, bis ich geheime Nachrichten von Fernsehen und Radio erhielt, aus Angst, mein Haus zu verlassen und von Verschwörungstheorien verzehrt zu werden.
Es spitzte sich alles zu, als ich irgendwie davon überzeugt wurde, ein Prophet zu sein, und eine spontane Reise durch das Land zu den Vereinten Nationen unternahm, überzeugt davon, dass ich als nächster Präsident oder König oder so etwas eingeläutet werden würde Das.
Die Reise führte mich von New York nach Boston, während ich bedeutungsvollen Farben und geheimen Botschaften in Straßenschildern und nonverbaler Kommunikation von zufälligen Personen auf der Straße folgte.
Von Boston aus fuhr ich mit einem Greyhound-Bus in eine kleine Stadt namens Woods Hole, wo ich davon überzeugt war, dass es ein Loch durch den Wald nach Kanada gibt, wo ich für den Rest meines Lebens auf einer Farm leben und arbeiten und einen Topf anbauen kann.
Leider gab es kein Loch nach Kanada. Nach ein paar Tagen mit einem wohlmeinenden Fremden fuhr ich mit dem Zug zurück nach Colorado, wo meine Eltern mich abholten und in die Psychiatrie des Boulder Community Hospital brachten. Ich habe die nächste Woche dort verbracht.
Ich habe in den letzten acht Jahren Fortschritte an einem Ort gemacht, an dem ich mich wohl fühle. Ich habe auch 60 Pfund zugenommen, weil Nebenwirkungen von starken Antipsychotika durch meinen Blutkreislauf fließen. Ich bin ein Einsiedler geworden, weil ich weiß, dass der einzige Ort, an dem ich wirklich, wirklich frei von Spott oder der Möglichkeit von Spott bin, allein in meiner Wohnung im zweiten Stock am Rande der Stadt ist.
Ich habe auch immer noch Angst. Ich habe Angst, Augenkontakt herzustellen, weil ich weiß, wenn ich das tue, wirst du etwas Seltsames an meiner Arbeitsweise sehen und den Rest des Tages mit deinen Freunden darüber lachen. Ich habe Angst, überhaupt über eine Beziehung nachzudenken, weil ich weiß, dass jemand, der auch nur das Thema Verwundbarkeit mit jemandem anspricht, es unweigerlich gegen mich einsetzt, sich über mich lustig macht und den Ruf zerstört, den ich für möglich halte.
Ich weiß, dass die Wahrheit einfacher ist. Ich weiß, dass die Leute im Allgemeinen ziemlich gut und nett sind, aber auf meiner Schulter befindet sich ein Teufel, der sonst immer flüstert, wenn die Dinge gut laufen.
Es gibt unzählige Male, in denen ich als Mensch eine bemerkenswerte Verbesserung geopfert habe, weil sie mir irgendwie das Gefühl der Leichtigkeit genommen hat, das ruhige, einfache, wenn auch einsame Leben, das ich brauche, um zentriert zu bleiben.
Unter den Dingen, die ich geopfert habe, sind bedeutende Karrieremöglichkeiten, bei denen ich in der Lage bin, jeden Job zu erledigen, den sie von mir verlangen - aber ich weiß, dass ich einen weiteren Nervenzusammenbruch erleiden werde, wenn ich es weiterhin mache.
Zuletzt habe ich einen Hund namens Bella adoptiert. Ich nahm sie anderthalb Wochen später zurück, weil ich nicht ständig damit umgehen konnte, die Bedürfnisse eines anderen Lebewesens zu berücksichtigen. Sie war eine großartige Hündin und hatte keine nennenswerten Probleme. Aber weil ich eine unsichere, paranoide Hülle eines Mannes bin, der persönlichen Raum brauchte, um gesund zu bleiben, musste sie zum Pfund zurückkehren.
Ich bin bei weitem nicht so verrückt wie ich, aber manchmal höre ich immer noch Stimmen und Geräusche und sie erschrecken mich zum Teufel.
Ich mache mir immer noch die Illusion, dass Dinge mehr bedeuten als sie tatsächlich tun - Körpersprache, Lächeln, Stimmbeugungen, Intonationen des Verhaltens. Ich mache mir immer Sorgen um diese Dinge, aber die Sorge ist für mich so selbstverständlich geworden, dass ich nicht darüber nachdenke.
Ich bin an einem Punkt angelangt, an dem ich mir keine Sorgen mehr mache, und das ist ungefähr das Beste, was ich verlangen kann.
Der Punkt, den ich versuche, ist, dass Schizophrenie eine Hölle der Droge ist. Es wird einen Schraubenschlüssel in jede Vorstellung von einem normalen Leben werfen, das Sie jemals hatten, aber es wird Sie auch dazu bringen, Christus, dem Universum oder Satan für die einfachen Dinge wie eine warme Tasse Kaffee am Morgen zu danken, wenn die Sonne aufgeht Stärke einer Familie, die Schmerzen gesehen hat, und die Freude an einer guten Zigarette.
Einige Tage sind gut und einige Tage sind schlecht, aber das ist das Leben, oder?
