3 Dinge, die Sie in Ihrer Beziehung möglicherweise vernachlässigen - und Tipps zur Hilfe

Alle Beziehungen erfordern Sorgfalt und Pflege. Alles, was Sie gedeihen wollen, tut es. Aber inmitten unserer schnelllebigen Tage und familiären Verpflichtungen können wir genau die Maßnahmen vernachlässigen, die für den Aufbau einer schönen Union unerlässlich sind. Oder vielleicht vermissen wir diese wichtigen Komponenten, weil wir überhaupt nichts davon gewusst haben. Schließlich haben so viele von uns nicht gelernt, wie man gesunde Beziehungen hat. Wir gehen beispielsweise davon aus, dass wir unseren Ehepartnern zuhören, weil wir sie hören können. Aber die Worte eines Menschen zu hören und sie zu verstehen, sind zwei sehr unterschiedliche Dinge.

Im Folgenden finden Sie drei Dinge, die Sie in Ihrer Beziehung möglicherweise vernachlässigen - zusammen mit einigen hilfreichen Vorschlägen von Shelly Hummel, LMFT, einer von Gottman zertifizierten Therapeutin, die seit 18 Jahren mit Paaren zusammenarbeitet.

Sie könnten es vernachlässigen, sich gegenseitig zu schätzen

Wie oft danken Sie Ihrem Partner oder sagen ihm (oder ihm), dass Sie sie schätzen? Wie oft grüßen Sie sie morgens oder wenn Sie durch die Tür gehen? Meistens vernachlässigen wir es nicht, freundlich zu sein. Aber wir vergessen gute Manieren und allgemeine Höflichkeit, selbst bei den Menschen, die wir am meisten lieben.

Laut John Gottman, Ph.D., hatten Paare in glücklichen Ehen ein Verhältnis von 20 positiven Interaktionen zu 1 negativen Interaktion. Wie Hummel sagte, "das sind 20 Komplimente zu einer Beschwerde." Eine Nummer, die Sie überraschen könnte.

Sie können positive Interaktionen schaffen, indem Sie Ihrem Partner Ihre Wertschätzung ausdrücken. Hummel teilte diese Beispiele mit: Sie könnten die großartigen Eigenschaften Ihres Ehepartners beglückwünschen: „Sie sind so gut mit den Kindern. Sie haben das Glück, dich als ihren Vater zu haben. “ Sie könnten ihnen für ihre Hilfe danken: „Danke, dass Sie die chemische Reinigung übernommen haben. Das hat mir heute viel Zeit gespart. “

Das gegenseitige Schätzen stärkt Ihre Freundschaft und Intimität, sagte Hummel. Außerdem wird Ihrem „emotionalen Bankkonto“ Geld hinzugefügt. "Dieses Konto muss so voll wie möglich sein, wenn das Unvermeidliche passiert und Sie beide einen Konflikt haben."

Sie könnten es vernachlässigen Ja wirklich hört einander zu

"Die meisten Menschen hören zu, um zu antworten, anstatt zuzuhören, um zu verstehen", sagte Hummel. Das heißt, während unser Ehepartner spricht, konzentrieren wir uns nicht auf das, was er sagt. Wir formulieren unsere Antwort. Wir formulieren unsere Argumentation, finden heraus, welche Punkte wir herausfordern wollen, und sammeln unsere Beweise. Wenn wir etwas hören, mit dem wir nicht einverstanden sind oder das Ärger auslöst, werden wir automatisch defensiv.

Stattdessen ermutigte Hummel die Leser, „Ihre Agenda zu verschieben, während Ihr Ehepartner entlüftet, sich beschwert und ja sogar nörgelt“. Hummel schlug vor, neugierig zu werden und Fragen zu stellen. Versuchen Sie, die Perspektive Ihres Partners besser zu verstehen. Dies bedeutet nicht, dass Sie ihm zustimmen. Es bedeutet, dass Sie wissen möchten, wie es ist, in seinen Schuhen zu laufen.

"Wir hatten alle Argumente, die so tangential sind, dass wir uns nicht einmal daran erinnern können, worüber wir gestritten haben", sagte Hummel. "Dies geschieht, weil wir am Ende wirklich darum kämpfen, uns nicht gehört oder verstanden zu fühlen." Und wir alle wollen verstanden und bestätigt werden.

Sie könnten es vernachlässigen, fair zu kämpfen

Viele Menschen gehen davon aus, dass Paare in glücklichen Beziehungen nicht kämpfen. Das stimmt aber nicht. Tatsächlich „kämpfen glückliche Paare genauso viel und über die gleichen Dinge wie unglückliche Paare, sagte Hummel. Aber es gibt einen Unterschied: Es ist Wie Sie kämpfen. Gottman stellte fest, dass Paare, in deren Konflikten regelmäßig „Die vier Reiter“ vorkommen, von einer Scheidung bedroht sind. Dies sind: Kritik, Abwehr, Verachtung und Steinmauer.

Hummel schlug vor, zu akzeptieren, dass Zwietracht Teil jeder Ehe ist, und zu lernen, diese vier Elemente im Kampf zu beseitigen. In diesem Artikel auf dem Gottman Relationship Blog teilt die Schriftstellerin Ellie Lisitsa den vier Reitern Gegenmittel.

Zum Beispiel schreibt sie, dass Kritik Ihrem Partner sagt: „Sie sprechen immer über sich. Du bist so selbstsüchtig." Das Gegenmittel lautet: "Ich fühle mich von unserem heutigen Gespräch ausgeschlossen. Können wir bitte über meinen Tag sprechen? "

Defensivität sagt: "Es ist nicht meine Schuld, dass wir immer zu spät kommen, es ist deine Schuld." Das Gegenmittel übernimmt die Verantwortung für Ihren Teil. Hier heißt es: "Nun, ein Teil davon ist mein Problem, ich muss mehr über die Zeit nachdenken."

Verachtung ist alles, von Sarkastik über Augenrollen bis hin zu Beleidigungen. Das Gegenmittel ist Hummels erster Tipp: Zeigen Sie Ihrem Partner regelmäßig Wertschätzung und Respekt.

Stonewalling zieht sich physisch oder emotional aus dem Gespräch zurück. In diesem Artikel werden Vorschläge dazu gegeben, was zu tun ist, wenn Sie derjenige sind, der Steinmauern errichtet, oder wenn Ihr Partner dies tut.

Einige dieser Tipps sind einfacher zu implementieren als andere. Aber auf jeden Fall sind sie es wert. Alle Beziehungen brauchen Arbeit. Und das ist gut so. Denn dann wachsen und gedeihen Sie als Einzelperson und Ihre Beziehung insgesamt.