Lieber Freund, das ist Depression

Ich schrieb den folgenden Brief als Antwort auf ein Gespräch mit einem Freund, den ich seit dem College kenne. Sie fragte sich, warum ich in meinem Schreiben den Begriff „Todesgedanken“ verwendete. Aber ich wollte es für alle Menschen veröffentlichen, die mir am nächsten stehen und die mich noch nie aus der hohlen Stelle in meinem Herzen heulen sehen oder vor Wut dieser Krankheit Dinge durch den Raum werfen. Ich schreibe es für meine Freunde und Verwandten, die sich fragen, warum ich die Wörter wähle, die ich mache, wenn ich eine kreative Lizenz ausübe, um die Aufmerksamkeit eines Lesers zu erhalten.

In diesem Jahr wurde mein Ziel klargestellt - Menschen zu helfen, die von ständigen Todesgedanken gequält werden, so wie ich es bin. Dies bedeutet Ablehnung von denen, die mir am nächsten stehen und nicht verstehen können, was ich meine oder warum ich diese Hässlichkeit der Öffentlichkeit offenlegen würde. Es bedeutet aber auch, dass ich die Freiheit genutzt habe, das zu tun, wozu ich geboren wurde.

Lieber Freund,

Vielen Dank, dass Sie neulich ehrlich waren, als Sie mir sagten, dass Sie die Worte „Todesgedanken“ in meinem Schreiben als irritierend empfunden haben, dass Sie aufhören wollen zu lesen, dass Sie denken, ich sei anders als Sie, wie ein Rain Man Art von Charakter.

Ich schätze Ihre Ehrlichkeit, weil ich denke, dass viele Menschen so denken, es mir aber nie sagen.

Ich habe einige Zeit darüber nachgedacht, wie ich den Ausdruck „Todesgedanken“ mildern könnte, aber es gab keinen Weg an der Realität vorbei, dass ich über den Tod nachdenke, wenn ich depressiv bin, über Möglichkeiten, wie ich Krebs bekommen kann oder über Unfälle, die ich inszenieren kann, oder Berechnen Sie einfach immer wieder die durchschnittliche Lebenserwartung von Verwandten von beiden Seiten meiner Familie, um die Anzahl der Stunden zu ermitteln, für die ich mich dort aufhalten muss.

Ich weiß, das muss Sie furchtbar unbehaglich machen, wie wenn ich das Wort „zurückgeblieben“ oder einen abwertenden Begriff für einen Afroamerikaner lese. Die unangenehmen Begriffe lassen mich auch aufhören zu lesen.

Ich fragte meinen Mann, ob er meine Verwendung der Worte „Todesgedanken“ als irritierend empfand. Ich habe ihm gesagt, dass du das gedacht hast. Er hat mir etwas erklärt, von dem ich glaube, dass ich es nie bemerkt habe: Ich habe meine schlimmste Depression vor dir verborgen. Tatsächlich habe ich es allen in meinem Leben verborgen, außer ihm.

Er ist derjenige, der mich auf meinen Knien im Schlafzimmerschrank erwischt hat und Gott bittet, mich mitzunehmen. Er fand meinen Vorrat an verschreibungspflichtigen Medikamenten, die meinen Puls abflachen sollten. Er hat mich festgehalten, als mein Körper vor akuter Angst erschüttert war, und meine Hände gehalten, als ich heulend an meinem Schreibtisch saß und Tränen der Frustration, Angst und Wut weinte.

Er hat gesehen, wie meine Todesgedanken aussehen.

"Ich denke nicht, dass der Begriff irritierend genug ist", erklärte er. „Nicht für jemanden wie mich, der mit einer schweren psychischen Erkrankung gelebt hat. Ja, das ist ein hässlicher Begriff. Es ist unkompliziert. Es klingt, als ob Sie Dinge übertreiben und melodramatisch sind wie ein typischer Schriftsteller. Ich vermute, wenn meine Familie das liest oder Ihre Familie es liest, denken sie, dass Sie ein zusätzliches Adjektiv und Adverb einwerfen, dass Sie eine gute Geschichte erfinden und versuchen, eine Reaktion zu bekommen. Aber ich kenne die Realität. Für mich ist der Begriff nicht genug. "

Sie haben Recht damit, dass es sich um Obsessionen handelt. Sie sind wie Rain Man Zeug. Aber ich kann sie nicht einfach Obsessionen nennen. Denn die Art des Leidens, wenn ich in Panik gerate, weil ich am Leben bin, ist anders als wenn ich zum Beispiel davon besessen bin, auf einer Dinnerparty das Falsche zu sagen. Es gibt eine Hoffnungslosigkeit, die jede Unze Freude in mir aufnimmt, eine Dunkelheit, die mein Lächeln stiehlt. Es ist eine eigentümliche Verzweiflung in der Besessenheit über den Tod - als würde mir die Luft ausgehen und ich möchte unbedingt den Weg aus dem Spukhaus finden, das das Leben ist.

Ich vermute, mein offenes Schreiben ist der Grund, warum so viele meiner Familie und Freunde meine Sachen nicht lesen. Sie wünschten, ich würde aufhören, diese hässlichen Begriffe zu verwenden. Aber ich schreibe nicht für sie. Ich schreibe nicht für die Leute, die Gretchen Rubins lesen Das Glücksprojekt. Ich schreibe für die fünf Prozent der Menschen, die die gleichen rohen Todesgedanken erleben wie ich. Ich vermute, sie haben niemanden getroffen, der so offen ist wie ich, und so könnten sie weinen, wenn sie hören, dass jemand anderes auf der Welt das Alter aller ihrer Verwandten addiert, um den durchschnittlichen Durchschnitt der Stunden zu ermitteln, die sie noch auf der Welt haben Planet.

Für diese Person schreibe ich.

Ich möchte, dass sie weiß, dass Todesgedanken Sie so verängstigen können, dass Sie nur einen Ausweg sehen, dass sie Ihr Denken für Tage und Wochen und (in meinem Fall) Jahre lang trüben können. Aber dass sie nicht für immer im Gehirn bleiben. Und sie sind nur Gedanken. Schmerzhafte, überzeugende, manipulative, erschütternde Gedanken. Aber nur Gedanken. Sie müssen niemals ihre Anweisungen befolgen. Sie müssen nicht aktiv werden, auch wenn sie Sie mit allen möglichen Auswirkungen bedrohen, wenn Sie dies nicht tun, ähnlich wie die nervigen Kettenbriefe, die Sie von Freunden erhalten. Sie sind nicht real. Sie tun einfach weh, als wären sie echt.

Und manchmal, nicht immer, wenn Sie sie so oft haben wie ich, ist es möglich zu wissen, was sie auslöst, verschlimmert, lauter und häufiger macht.

Zum Beispiel weiß ich jetzt, dass alles, was mit Weißmehl oder Zucker hergestellt wird, Todesgedanken hervorruft, und nicht einmal für einen Tag zu trainieren, tut es auch. Ich muss mein Leben mit der Disziplin von Lance Armstrong oder einem olympischen Athleten leben, denn sogar ein Stück Brot oder ein verkürztes Training, und ich kehre wieder zum Durchschnittsalter von Oma und Opa Johnson und Oma und Opa Staley zurück und hoffe dass ich ein schwaches oder defektes Gen in der Familie entdecke, das einen vorzeitigen Tod verursacht.

Ich habe einmal ein Video von einem schlechten Tag gemacht. Ich dachte, ich würde es mit Ihnen teilen (Sie können es unten auf der Seite anzeigen). Nicht viele Leute würden solch ein wenig schmeichelhaftes Video veröffentlichen. Aber es ist meine Art, der Welt zu zeigen, dass ich kein Schwindler bin. Ich mache es nicht nach. Ich gebe keine zusätzlichen Worte für eine bessere Prosa.

Ich war froh, dass Sie sich bei mir so wohl fühlen, dass Sie lachen können, wenn Sie mein Zitat lesen: "Das Schwierigste, was manche Menschen jemals in ihrem Leben tun werden, ist, am Leben zu bleiben." Aber hier ist die Sache. Es ist das Schwierigste, was ich jemals in meinem Leben tun werde. Das habe ich nicht übertrieben. Verrückt oder? Es macht keinen Sinn. Warum sollte es so schwer sein, am Leben zu bleiben? Wenn Sie sich das fragen, haben Sie wahrscheinlich noch keine schwere Depression erlebt. Sie sind also wahrscheinlich nicht die Person, für die ich schreibe. Meine Vermutung, dass jeder, der länger als sechs Jahre (ununterbrochen) gegen Selbstmordgedanken gekämpft hat, wie ich, in seltsamer Erleichterung nicken und nicht lachen würde.

Ich danke Ihnen für Ihr Feedback, aber ich werde den Begriff "Todesgedanken" beibehalten. Leider gibt es keinen besseren Weg, um die Art des Wiederkäuens zu beschreiben, die auftritt, wenn ich auf eine fragile Stelle stoße.

Vielleicht zeige ich Ihnen eines Tages, wenn ich mich wirklich mutig fühle, wie meine Todesgedanken oder meine schwere Depression aussehen.

Danke für deine Freundschaft.

Liebe,

Therese

Setzen Sie das Gespräch auf ProjectBeyondBlue.com, der neuen Community für Depressionen, fort.

Ursprünglich veröffentlicht auf Sanity Break bei Everyday Health.