Lernen Sie, den Zyklus codependenter Beziehungen zu durchbrechen

"Eine mitabhängige Person ist eine Person, die sich von dem Verhalten einer anderen Person beeinflussen lässt und die davon besessen ist, das Verhalten dieser Person zu kontrollieren." - Melodie Beattie

Schon in jungen Jahren fühlte ich mich in meiner Haut unsicher. Ich war ein hochsensibles Kind und hatte in der Folge fast mein ganzes Leben lang mit geringem Selbstwert zu kämpfen.

Obwohl ich viele Freunde und eine gute Familie hatte, suchte ich konsequent nach Zustimmung außerhalb von mir. Ich bin mit dem Glauben aufgewachsen, dass die Meinungen anderer die einzigen genauen Darstellungen meines Kernwertes sind.

Als Teenager war ich Zeuge des Zerfalls und des endgültigen Niedergangs der Ehe meiner Eltern. In diesen Jahren fühlte ich mich sehr wie eine Insel.

Ich wurde oft von einem dunklen, mysteriösen Unglück geplagt. Die üblichen Wachstumsschmerzen bei Teenagern konglomerierten mit dem Trauma, meine familiäre Identität zu verlieren. In einem verzweifelten Versuch, diesen negativen Gefühlen entgegenzuwirken, suchte ich die Zustimmung anderer; Als es nicht zur Verfügung gestellt wurde, fühlte ich mich wie ein Versager.

Ich war in einen Teufelskreis verwickelt, in dem ich nach einer Bestätigung von außen suchte, dass ich gut genug war.

In der Schule übernahm ich die Rolle eines Jungen-verrückten-lustigen-Mädchens. Ich wollte angebetet, gepflegt und geschätzt werden.

Ich führte eine Liste aller süßen Jungen in meiner Schule und träumte stundenlang von einer glückseligen, märchenhaften Liebe.

Ich habe mich konsequent darauf konzentriert, Glück zu suchen draußen von mir selbst. Diese gewohnte Praxis führte im Laufe der Zeit dazu, dass man nicht zufrieden sein konnte, es sei denn etwas oder jemand lieferte Validierung. Die meiste Zeit fühlte ich mich nicht so gut genug.

Dieser fälschlicherweise eingeflößte Glaube führte mich in einen jahrzehntelangen Kampf mit der Mitabhängigkeit.

Die erste zusammenhangslose Beziehung, in die ich verwickelt war, begann mit neunzehn Jahren. Er war zehn Jahre älter als ich und, mir damals unbekannt, kokainabhängig.

Unsere Routine war ungesund und unproduktiv. Wir verbrachten unsere Wochenenden mit Trinken und Spielen in einer örtlichen Billardhalle. Meistens gab ich meinen gesamten wöchentlichen Gehaltsscheck bis zum Ende der Samstagnacht aus.

Er hat mich herabgesetzt, mir Namen genannt und mein Aussehen und Gewicht konsequent kritisiert. Er verglich mich mit seinen früheren Freundinnen. Ich begann mich als unvollständige Person zu sehen, die größere Reparaturen und Upgrades benötigte. Ich war so emotional zerbrechlich, dass der Wind mich umwerfen konnte.

In einem verzweifelten Bemühen, sich selbst zu bewahren, nahm ich verschiedene angstbasierte Verhaltensweisen an. Ich war besessen von ihm. Ich war kontrollierend und eifersüchtig. Ich musste alles über seine Vergangenheit wissen. Ich wollte unbedingt, dass er mich akzeptiert.

In den zehn Monaten, die wir zusammen verbracht haben, habe ich meinen Körper und Geist vernachlässigt. Mein Gewicht sank um unglaubliche dreißig Pfund. Ich war völlig von meiner Familie und meinen Freunden getrennt. Ich bekam starke Angstzustände und litt unter lähmenden Panikattacken. Ich wusste, dass sich etwas ändern musste, also nahm ich den Mut zusammen und ließ ihn zurück.

Ich dachte, ich wäre diesen ungesunden und unbefriedigenden Lebensstil los, aber die schlechten Gewohnheiten trugen zu meinen nächsten beiden Beziehungen bei.

Ich verbrachte vier Jahre mit einer Person, die ich sehr liebte; Seine Alkoholabhängigkeit brachte jedoch all meine Unsicherheiten und mein kontrolliertes Verhalten wieder ins Spiel.

Wir verbrachten vier Jahre damit, zwischen wundervollen Liebesmomenten und schrecklichen körperlichen Kämpfen zu wechseln, die uns sowohl taub als auch depressiv machten.

Als diese Beziehung endete, suchte ich Trost bei einem weiteren nicht verfügbaren Partner, der mir nicht die Stabilität bieten konnte, die ich so dringend brauchte.

Dies ist die Natur der mitabhängigen Person. Wir suchen nach dem, was uns vertraut ist, aber nicht unbedingt nach dem, was uns gut tut.

Nachdem ich mich fast ein Jahrzehnt lang mit Codependenten angemeldet hatte, sah ich mich endlich selbst gegenüber. Ich wusste, dass ich für immer in einem Leben gefangen sein würde, das meinem spirituellen und emotionalen Wachstum nicht förderlich wäre, wenn ich keine wesentlichen Änderungen vornehmen würde.

In einer Szene, die Elizabeth Gilberts unheimlich ähnlich ist Essen, bezahlen, lieben Badezimmerpanne, ich stellte mich der Musik. Ich besorgte mir eine kleine Wohnung und begann meine Genesung.

Die ersten Tage alleine waren absolut qualvoll. Ich weinte und weinte. Ich hatte Probleme, grundlegende Aufgaben zu erledigen, wie z. B. mit meinem Hund spazieren zu gehen oder Lebensmittel zu besorgen. Ich hatte mich völlig nach innen gedreht und meine Turbulenzen wie ein alter Freund gepflegt. Von Angst geplagt und einsam tat ich das Einzige, woran ich denken konnte: Ich bat um Hilfe.

Der erste Schritt, den ich unternahm, war die Bestellung von Melody Beatties Buch Nicht mehr mitabhängig. Dies ist wahrscheinlich das bedeutendste Buch zur Selbstverbesserung, das ich je gelesen habe. Ich spürte, wie beim Lesen Seite für Seite ein Gewicht angehoben wurde.

Schließlich konnte ich alle Verhaltensweisen, Gefühle und Emotionen verstehen, mit denen ich so lange zu kämpfen hatte. Ich war ein Lehrbuchfall, bestätigte mein Textmarker, als ich die „Checkliste für die Codependenz“ ausfüllte. Vielleicht sprechen einige dieser Fragen auch Sie an.

• Fühlen Sie sich für andere Menschen verantwortlich - für ihre Gefühle, Gedanken, Handlungen, Entscheidungen, Wünsche, Bedürfnisse, ihr Wohlbefinden und ihr Schicksal?
• Fühlen Sie sich gezwungen, Menschen bei der Lösung ihrer Probleme zu helfen oder sich um ihre Gefühle zu kümmern?
• Fällt es Ihnen leichter, Ärger über Ungerechtigkeiten gegenüber anderen zu empfinden und auszudrücken als über Ungerechtigkeiten, die Ihnen angetan wurden?
• Fühlen Sie sich am sichersten und bequemsten, wenn Sie anderen geben?
• Fühlen Sie sich unsicher und schuldig, wenn Ihnen jemand etwas gibt?
• Fühlen Sie sich leer, gelangweilt und wertlos, wenn Sie niemanden haben, um den Sie sich kümmern müssen, ein Problem lösen oder eine Krise bewältigen müssen?
• Können Sie oft nicht aufhören, über andere Menschen und ihre Probleme zu reden, nachzudenken und sich Sorgen zu machen?
• Verlierst du das Interesse an deinem eigenen Leben, wenn du verliebt bist?
• Bleiben Sie in Beziehungen, die nicht funktionieren, und tolerieren Sie Missbrauch, um die Menschen dazu zu bringen, Sie zu lieben?
• Verlassen Sie schlechte Beziehungen nur, um neue zu bilden, die auch nicht funktionieren?

(Hier können Sie mehr über die Gewohnheiten und Muster von zusammenhangslosen Menschen lesen.)

Nachdem ich meine Mitabhängigkeit anerkannt hatte, verband ich mich mit einer Online-Selbsthilfegruppe für Familienmitglieder von Abhängigen / Alkoholikern. Dies gab mir eine Plattform, um meine Geschichte ohne Urteil zu teilen, und nach und nach heilte ich mein schmerzendes Herz.

Die wichtigsten Dinge, die ich auf dieser Reise gelernt habe, sind:

1. Ohne Änderung ändert sich nichts.

Dies ist eine so einfache und doch tiefe Wahrheit. Es erinnert an Einsteins Definition von Wahnsinn: immer wieder dasselbe tun und unterschiedliche Ergebnisse erwarten. Der Kreislauf der Mitabhängigkeit kann nur überwunden werden, indem eine superliebende Beziehung zu sich selbst aufgebaut und gepflegt wird. Andernfalls befinden Sie sich ständig in ungesunden, zusammenhangslosen Beziehungen.

2. Wir können andere nicht kontrollieren, und es ist nicht unsere Aufgabe, dies zu tun.

Im Laufe der Jahre habe ich ständig versucht, das Verhalten anderer Menschen zu kontrollieren und zu verwalten, um meinen eigenen negativen Gefühlen zu entkommen.

Ich habe Partner mit Alkohol- und Drogenabhängigkeiten ausgewählt. Oft wählte ich wütende und vermeidende Männer. Indem wir uns auf das konzentrieren, was war falsch mit ihnenIch konnte ignorieren, was war leer und unerfüllt in mir.

Ich dachte naiv, dass dies mir ein Gefühl der Stabilität geben würde. In der Tat tat es das Gegenteil. Wenn wir die Notwendigkeit aufgeben, andere Menschen zu kontrollieren, haben wir den notwendigen Raum, um uns mit uns selbst zu verbinden.

3. Liebe und Obsessionen sind nicht dasselbe.

Ich habe viele Jahre fälschlicherweise geglaubt, dass Liebe und Besessenheit ein und dasselbe sind. Ich gab meinen Partnern so viel von mir und dachte naiv, dass dies der Weg zum Glück war.

Ich habe gelernt, dass echte Liebe erfordert, dass beide Partner eine einzigartige, individuelle Identität außerhalb der romantischen Beziehung haben. Zeit alleine, Zeit mit Freunden und Zeit für die Arbeit an persönlichen Projekten ermöglichen es Ihnen, sich wirklich zu verbinden, wenn Sie zusammen sind, ohne sich erstickt zu fühlen. Wir bauen Vertrauen auf, wenn wir uns und unseren Partnern etwas Luft verschaffen.

Viele Jahre habe ich meine eigenen Bedürfnisse vernachlässigt. Ich priorisiere jetzt die persönliche Zeit für einzelne Aktivitäten: Lesen, Schreiben, Gehen, Nachdenken. Ich begann zu heilen, als ich lernte, Selbstliebesrituale in mein Leben zu integrieren. Eine meiner Lieblingsbeschäftigungen ist es, den Abend in einem warmen Schaumbad zu verbringen, Kerzen anzuzünden und Alan Watts Vorträge zu hören.

4. Das Leben ist kein Notfall.

Das ist ein Riesenerfolg! Ich lebte durchweg in einem Wirbel mit hohem Stress - voller Angst vor Menschen, Verlassenheit und dem Leben selbst.

Ich machte mir so viele Sorgen um all die Dinge, die außerhalb meiner Kontrolle lagen - oft um andere Menschen. Mir ist jetzt klar, dass das Leben genossen und genossen werden soll. Gute und schlechte Dinge werden passieren, aber mit einem zentrierten und ausgeglichenen Herzen können wir alle Hindernisse überwinden.

Der Schlüssel zum Gleichgewicht liegt für mich darin, in jedem Moment vollständig zu leben und das Leben so zu akzeptieren, wie es ist. Selbst wenn ich mich niedergeschlagen fühle, weiß ich, dass das Universum meinen Rücken hat und sich alles im Leben so entfaltet, wie es sollte.

Wenn Sie diesen Glauben nicht vertreten, kann es hilfreich sein, sich daran zu erinnern, dass Sie Ihren eigenen Rücken haben und mit allem umgehen können, was kommt. Wenn Sie auf sich selbst vertrauen und sich auf sich selbst anstatt auf andere konzentrieren, ist es viel einfacher, das Leben zu genießen und nicht mehr in Angst zu leben.

Dieser Artikel mit freundlicher Genehmigung von Tiny Buddha.