Extreme Schuld und der Wunsch, allein zu sein

Aus Schweden: Ich möchte wirklich, wirklich alleine sein. Ich mag es nicht, Kontakte zu knüpfen, und ich bin wirklich kein Mensch. Ich habe nie das Gefühl, mich mit anderen zu verbinden, und fühle mich oft wie ein Außenseiter anderer Menschen, als würde ich einfach nicht zu ihnen gehören.

Ich bin unglaublich nicht daran interessiert, Kontakte zu knüpfen, nicht an anderen Menschen. Jede Sekunde fühlt sich wie eine „Zeitverschwendung“ an und ich langweile mich. Wenn ich alleine bin, fühle ich mich nie einsam oder gelangweilt, es gibt immer etwas, was ich tun möchte. Es juckt mich immer, die Dinge zu tun, die ich wirklich tun möchte, und finde alles andere ziemlich langweilig. Ich verbringe viel Zeit in meinem Kopf und ehrlich gesagt habe ich keine Lust, sozialer zu werden.

Die einzigen Menschen, die ich in meinem Leben habe, sind meine Mutter und meine Schwester. Ich denke, man könnte sagen, wir haben eine besondere Bindung, wir waren immer drei zusammen. Das Problem ist, ich habe das Gefühl, dass wir anfangen, uns auf völlig falsche Weise zu kontrastieren. Sie sind sozial - während ich es nicht bin. Sie mögen es zu reden und Kontakte zu knüpfen, "rumzuhängen" - ich verabscheue es. Aber da es "nur wir" sind, haben wir nur einander, was bedeutet, dass ich "erwartet" werde, mit ihnen sozial zu sein, was ich nicht wirklich bin.
Ich weiß, meine Mutter sehnt sich danach, dass ich mehr mit ihnen interagieren muss. Ich weiß, dass meine Schwester eine starke Abneigung gegen diese einsame Seite von mir entwickelt. Sie beginnt sich zu ärgern und denkt vielleicht, dass sie mir egal sind.

Obwohl ich unglaublich dankbar für diese beiden erstaunlichen Menschen bin, wünsche ich mir wirklich, dass ich in einer anderen, weniger sozialen oder fürsorglichen Familie geboren wurde. Oder für mich einfach aufhören zu existieren. Oder dass ich niemals geboren worden wäre. Ich bin mir nicht sicher, ob ich mit der Schuld der Situation leben kann. Sie zu verletzen ist das Letzte, was ich tun möchte, aber ich fühle mich heutzutage wie ein eingesperrtes Tier, als würde ich in einen Lebensraum gezwungen, in den ich nicht gehöre. Obwohl ich auch nicht einfach gehen kann - das würde sie auch verletzen.

Ich bin so verloren, was ich tun soll. Es fühlt sich so unglücklich an. Ich möchte nur in meiner Einsamkeit gedeihen und ich glaube nicht, dass sich das ändern wird, aber auf diese Weise werde ich nur die Menschen verletzen, die mir so wichtig sind. Die Schuld bringt mich um. Aber was gibt es zu tun?

Beantwortet von Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP am 08.05.2018

EIN.

Vielen Dank für Ihre wichtige Frage. Ich glaube nicht, dass es ein Problem ist, alleine sein zu wollen. Manche Menschen bevorzugen und gedeihen auf diese Weise.

Das Kernproblem ist hier die Ambivalenz, die versucht, die Anforderungen der Beziehung zu Ihrer Mutter und Schwester zu erfüllen. Es ist dieser zentrale Widerspruch, der angegangen werden muss.

Diese Lösung kann darin bestehen, Ihre Bedenken mit ihnen zu besprechen. Anstatt dass dies ein emotional belastender Kampf ist, den Sie alleine angehen, kann es auf vielen Ebenen hilfreich sein, ihnen zu erklären, was vor sich geht. Erstens können sie erleichtert sein, dass Sie diese Ambivalenz mit ihnen teilen, zweitens werden sie wahrscheinlich ein gewisses Einfühlungsvermögen für Ihren Kampf haben. Schließlich haben sie möglicherweise Vorschläge, was Sie drei tun können, um die bereits bestehende Qualitätsbeziehung aufrechtzuerhalten.

Sich dem Konflikt zu nähern, indem man ihn ihnen gegenüber zum Ausdruck bringt, ist die direkteste Methode, um zu einer Veränderung beizutragen.

Ich wünsche Ihnen Geduld und Frieden,
Dr. Dan
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