100 besten lustigen Facebook-Status

Es ist ziemlich einfach, an den Facebook-Status zu denken, finden Sie nicht auch? Versuchen Sie jedoch, an etwas zu denken, das Ihre Anhänger und Freunde in Aufruhr versetzt? Das ist etwas schwieriger alleine zu machen. Manchmal braucht man ein bisschen Hilfe, um sie im wirklichen Leben zum LOL zu bringen. Nicht alle von uns werden mit dem lustigen Gen in unserer DNA geboren. Stattdessen schauen wir ins Internet, um uns zu helfen. Daran ist nichts auszusetzen! Dafür sind wir da. Um Ihnen zu helfen! Ein lustiger Facebook-Status gibt Ihnen nicht nur einen Ego-Schub, sondern er muntert auch einige der Freunde und Anhänger auf, die Sie in den sozialen Medien haben. Werfen Sie einen Blick auf einige der lustigsten, grinsendsten Zustände, die wir aufbringen könnten! Verwenden Sie 100 Tage lang jeden Tag einen anderen mit diesen 100 fantastischen, besten und lustigen Status!

Unglaublich witzige Facebook-Statusangaben für jeden Wochentag:

1. Glaubst du, sie haben eine drahtlose Maus erfunden, damit du im Büro niemanden damit erwürgen kannst?
2. Ich mag das Wort "Stalker" nicht. Ich bevorzuge, dass die Leute etwas in der Art eines "unbezahlten Privatdetektivs" sagen.
3. Wenn du einen Clown zum Kochen bringst, würdest du am Ende ein Gespött haben?
4. Jeeze, ich mache ein kleines Durcheinander und plötzlich schreibt mein Apotheker 'durch den Mund' auf alle meine Medikamente.
5. Ich bin heute im Bus gefurzt und vier verschiedene Leute haben sich umgedreht, um mich anzusehen. Ich fühlte mich wie ein Kandidat bei The Voice.
6. Es ist lustig, denn wenn du groß bist, liebst du all die Dinge, die du als Kind gehasst hast ... Als würdest du ein Nickerchen machen und Prügel bekommen.
7. Sie sagen, dass Hunde der beste Freund des Menschen sind, aber ich habe nicht einmal Feinde, die mir tief in die Augen starren, während ich einen Mist auf meinen Boden lege.
8. Ich habe eine neue Übungsroutine gestartet. Ich mache jeden Morgen zwanzig Sit-ups. Ich weiß, das hört sich nicht viel an, aber Sie können Ihren Schlummerknopf nur so oft drücken.
9. Facebook ist wie ein Kühlschrank. Auch wenn Sie wissen, dass nichts Gutes drin ist, überprüfen Sie es trotzdem alle fünf Minuten.
10. Ich verstehe nicht, warum zum Teufel jemand in mein Haus einbrechen würde, nur um eine Fernbedienung zu stehlen, ich meine - Nevermind hat es gefunden!
11. Wer hätte gedacht, dass ein Erwachsener so viel Tylenol, Advil und Ibuprofen enthalten würde?
12. Ich habe zum Mittagessen einen Shepard's Pie gegessen. Er war danach ziemlich sauer auf mich.
13. Stressbälle funktionieren definitiv. Aber nur, wenn Sie sie jemandem in den Rachen schieben.
14. Ich bin nicht einmal sauer, dass Disney lügt, dass Prince Charmings echt ist, aber ich bin ein wenig verärgert, dass es keine Waldbewohner gibt, die tatsächlich kommen, um Ihr Haus zu putzen.
15. Weißt du was ich brauche? Ein Laubbläser, aber einer für Menschen.
16. Wirbelstürme, Brände, Tiger auf freiem Fuß ... Wer Jumanji spielt, muss es abschaffen.
17. Tragen Sie immer ein Messer bei sich. Man weiß nie, wann ein Kuchen auftauchen könnte.
18. Vor mir im Laden stand ein Mann und kaufte Kondome. Als der Kassierer fragte, ob er eine Tasche brauche, antwortete der Typ: "Nein, sie ist nicht so hässlich, Bruder."
19. Alles kann als „richtiger Job“ angesehen werden, solange Sie es genug hassen.
20. Ich wünschte, ich könnte der Aufregung meines Hundes entsprechen, nach draußen zu gehen.
21. Facebook sollte einen "Also was" -Button neben dem "Gefällt mir" -Button einfügen.
22. Um Mitternacht des 31. August erschien ein Kürbisgewürzlatte!
23. Ich weiß, dass es nur ein Betrug ist, aber wenn der Prinz von Nigeria bei mir eincheckt, fühle ich mich geliebt.
24. Kaufen Sie niemals Crystal Meth bei einem Mann oder Mädchen mit vollem Gebiss. Sie sind offensichtlich Undercover-Cops!
25. Ich lösche das Wort gesunder Menschenverstand aus dem Wörterbuch, weil es offensichtlich nicht mehr existiert.

26. Ich erinnere mich, dass es bei Gruppenzwang um Drogen und promiskuitiven Sex ging. Jetzt ist es Fitbit und wer hat die besten glutenfreien Rezepte.
27. Der schnellste Weg, jemanden dazu zu bringen, Sie zurückzurufen, ist eine Dusche zu nehmen.
28. Ich trage ein großartiges Kondom in meiner Handtasche wie einen modernen Glaspantoffel. Eines Tages wird mein Prinz zu mir kommen.
29. Erinnerungen an dich lassen mich auf Alzheimer freuen.
30. Bis heute nimmt der Typ, der mich in der Schule schikaniert hat, mein Essensgeld. Aber auf der positiven Seite macht er jetzt wirklich gute Subs bei Subway.
31. Ich bin gerade in 30 Minuten mit dem Cardio gekommen und habe versucht, einen Eiswürfel vom Küchenboden zu heben.
32. Bekommen nicht alle Schuhe, die man kauft, den anderen gratis?
33. Die beste Funktion des iPhones ist die Funktion, die Sie davon abhält, in den Pool gedrängt zu werden.
34. Wenn ich Kaffee oder was auch immer bei Starbucks bestelle und sie mich nach meinem Namen fragen, schaue ich mir gern ihr Namensschild an und sage dann einfach ihren Namen und dann sind sie immer wie nooo wayyy, das ist auch mein Name und dann bin ich auch wie noo wayyy und ich erwarte immer, dass sie mir etwas umsonst geben, weil wir den gleichen Namen haben, aber sie tun es nie
35. Ich hasse es, wenn ich zu einem Lied mitsinge und der Künstler die Worte falsch fasst
36. Wenn ein Mädchen sagt, dass es in 5 weiteren Minuten fertig ist, ist es dasselbe, als wenn ein Mann sagt, dass das Spiel noch 5 Minuten hat.
37. Du weißt, dass du alt wirst, wenn die Jungs aus den "Cialis" -Werbespots anfangen, heiß auszusehen.
38. Frauen lieben den Winter, weil sie sich nicht die Beine rasieren müssen. Ich denke, es ist Zeit für mich, mich zu rasieren ... mein Giraffen-Tattoo hat einen Schnurrbart!
39. 1. Gießen Sie Milch auf den Boden. 2. Fragen Sie, welches Kind es getan hat. 3. Schicken Sie sie in ihre Zimmer, wenn sie es nicht zugeben. 4. Genießen Sie einen ruhigen Abend.
40. Folge deinen Träumen. Es sei denn, es ist eine Person. ..anscheinend nennen sie das Stalking.
41. Wenn Ihnen jemals jemand sagt, dass Ihre Träume albern sind, denken Sie daran, dass ein Millionär herumläuft und die Poolnudel erfunden hat.
42. Wollte die sexieste Person am Leben töten ... Aber Selbstmord ist ein Verbrechen.
43. Mein Arzt sagte mir, ich solle anfangen, Menschen zu töten. Nun, es waren nicht genau diese Worte. Er sagte, ich müsse den Stress in meinem Leben reduzieren.
44. Eines Tages werde ich alle Probleme mit Anmut und Reife lösen. Heute ist nicht dieser Tag ...
45. Ich habe viel Sport gemacht. Bis vor kurzem wurde mir klar, dass Trophäen viel billiger sind, als ich es mir jemals vorgestellt hatte. Weißt du was, jetzt bin ich in allem gut.
46. ​​Ich könnte stundenlang über mich selbst sprechen. Aber der zweite, der mich bittet, ihnen ein wenig über mich zu erzählen? Ich kann mich nicht einmal an meinen Namen erinnern.
47. Mama hat immer gesagt, dass sie nicht an Wände schreiben soll ... aber anscheinend kannst du das auf Facebook.
48. Warnung !!! Aliens kommen, um all die sexy, schönen Leute zu entführen !! Mach dir keine Sorgen ... du bist in Ordnung. Ich wollte nur "Auf Wiedersehen!"
49. Ich scheine nur aufzuwachen, wenn ich nicht mehr pinkeln kann.
50. Ich bin mir ziemlich sicher, dass das Beste an Facebook die Fähigkeit ist, die Kämpfe anderer Leute zu lesen.

51. Ich benutze Google seit 10 Jahren und habe keine Ahnung, wer die Schaltfläche "Ich fühle mich glücklich" verwendet.
52. Manche Leute sind wie Slinkies - nicht wirklich gut für irgendetwas, aber du kannst immer noch nicht anders als zu lächeln, wenn du sie die Treppe hinunterstürzen siehst.
53. Viele schöne Leute sind dumm. Es gibt eine enorme Menge von Idioten, die so gut aussehen. Es ist erschreckend.
54. Es gibt einen schmalen Grat zwischen "Ich sollte ein Statusupdate darüber durchführen" und "Ich sollte mit einem Therapeuten darüber sprechen".
55. Welche Anzahl SPF blockiert tatsächlich Menschen? Jemand hat es mich wissen lassen.
56. Ohne Wasser gibt es kein Leben auf der Erde. Denn ohne Wasser gibt es keinen Kaffee. Und ohne Kaffee werde ich euch alle töten.
57. Jemandem sagen, dass du ins Bett gehst, wenn du es nicht tust, und dich dann davor zurückhalten musst, Dinge auf Facebook zu posten.
58. Wenn du in jungen Jahren keine dummen Dinge tust, hast du nichts zu lächeln, wenn du alt bist.
59. Wenn sie einen Eiswagen für Kinder haben, warum haben sie dann keinen Bierwagen für Erwachsene?
60. Dieser unangenehme Moment, in dem jemand * mag * einen Ihrer sehr alten Facebook-Status und Sie denken, "Creeper".
61. Meine Oma hat mir immer gesagt, wenn Sie nichts Gutes zu sagen haben, dann sagen Sie gar nichts, aber die Leute fragen sich immer noch, warum ich so still bin (:
62. Dieser deprimierende Moment, in dem Sie Ihren Keks zu lange in Milch tauchen, bricht ab und Sie fragen sich, warum guten Menschen schlechte Dinge passieren.
63. Dieser unangenehme Moment, wenn Sie versuchen, einen Anruf zu ignorieren und ihn versehentlich anzunehmen.
64. Der größte Teil des Erwachsenenalters sitzt nur hier und löscht E-Mails und fragt sich, wo du in deinem Leben falsch gelaufen bist.
65. Die Übersetzung für den Fall, dass jemand "Nevermind" sagt, lautet "Ich hätte das erste Mal zuhören sollen, aber ich habe nicht zugehört".
66. Beziehungen fangen immer mit „Du bist schlau und lustig“ an und enden mit „Du denkst, du weißt alles und es ist alles ein Witz für dich!“
67. Wenn dich niemand hasst, machst du etwas Langweiliges.
68. Wir leben in einer Gesellschaft, in der Pizza vor der Polizei zu Ihnen nach Hause kommt
69. Eine Berühmtheit ist jemand, der sein ganzes Leben lang hart arbeitet, um bekannt zu werden, und dann eine dunkle Brille trägt, um nicht erkannt zu werden.
70. Können Sie sich die Reaktionen vor 25 Jahren vorstellen, wenn Sie jemandem ein Fotoalbum mit Bildern zeigen, die Sie von sich selbst im Badezimmer aufgenommen haben?
71. Ich hasse es, wenn sich ein Paar in der Öffentlichkeit streitet und ich den Anfang vermisse. Ich weiß nicht, auf welcher Seite ich mich zu diesem Zeitpunkt befinden soll!
72. Wenn ich mit irgendjemandem Sex haben könnte, lebend oder tot, würde ich mit Sicherheit lebend wählen.
73. Machen Sie niemals eine Arm-Wrestle-Wette mit einem Mann, der länger als 6 Monate ledig war.
74. An manchen Tagen ist das Beste an meinem Job, dass sich der Stuhl dreht.
75. Das Letzte, was ich tun möchte, ist, dich zu verletzen. Aber lassen Sie es sich nicht verdrehen, es ist definitiv immer noch auf der Liste. Ganz am Ende.

76. Ich hätte niemals in diesen Bottich mit geronnener Milch klettern dürfen. Ich bin in Molke über meinem Kopf.
77. Wenn ich Ihnen zustimmen würde, wären wir beide falsch.
78. Wir werden nie wirklich erwachsen, wir lernen nur, wie man in der Öffentlichkeit handelt.
79. Männer haben zwei Gefühle: Hungrig und Geil. Wenn Sie ihn ohne Erektion sehen, machen Sie ihm ein Sandwich.
80. Sie haben Ihr Telefon verloren und es ist still? Schade. Wenn es dir gefallen hat, solltest du einen Ring drauf haben.
81. Beginnen Sie jeden Tag mit einem positiven Gedanken. Zum Beispiel: Ich kann in nur 17 Stunden wieder ins Bett!
82. Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu kämpfen.
83. Wenn Sie sich nicht an meinen Namen erinnern können, müssen Sie nur "Donuts" sagen, und ich drehe mich um.
84. "Fidget Spinners sind so dumm, sinnlos." - Die Generation, die über 5 Millionen Pet Rocks gekauft hat.
85. Mit wem ist diese "Mäßigung", die sie mir immer wieder sagen, ich solle mit ihm trinken?
86. Hätte es nicht mindestens eine Szene in The Karate Kid geben sollen, in der Daniels Mutter sagte: "Warum bist du ständig im Schuppen dieses alten Mannes?"
87. Heute Morgen wurde ich eingeladen, einer XXX-Facebook-Gruppe beizutreten. Ich war ein bisschen fasziniert, bis mir klar wurde, dass es eine Gruppe für Jungs ist, die wirklich sehr, sehr große Hemden tragen.
88. Ich lese gern Zeitschriften über Elternschaft. Auf diese Weise kann ich alles lernen, was meine Eltern falsch gemacht haben, und ich kann zu ihnen zurückkehren und sagen: „Sehen Sie? Das ist der Grund, warum ich so bin wie ich. “
89. Wenn Sie das nächste Mal eine Bewerbung ausfüllen und nach dem Militärdienst gefragt werden, ist es am besten, nicht zu erwähnen, dass Sie in Ihrem Leben ein paar Mal Commando-Status haben.
90. Dieser unangenehme Moment, in dem sich die Frau, hinter der du tanzt, bückt, damit du sie schleifen kannst, und du merkst, dass sie gerade einen Ohrring verloren hat und niemand in Starbucks deinen iPod hören kann ...
91. Haben Sie jemals bemerkt, dass Menschen, die Geld für Bier, Zigaretten und Lottoscheine ausgeben, sich immer darüber beschweren, dass sie pleite sind und sich nicht wohl fühlen?
92. Eine Zombie-Apokalypse klingt noch schlimmer, wenn man bedenkt, dass all diese Rauchmelder nach einem Batteriewechsel piepen.
93. Nach wissenschaftlichen Erkenntnissen enthalten die Atome in meinem Körper die Energie von 30 Wasserstoffbomben, aber nicht genug Energie, um früh aufzustehen und zu joggen.

94. Sie haben also 820 Freunde auf Facebook und doch war niemand da, um Ihr Foto zu machen, als Sie beschlossen, den Spiegel für eine gute Aufnahme zu verwenden?
95. Ich habe gerade bemerkt, dass in „Bed Bath & Beyond“ kein Komma steht, und ehrlich gesagt, ein Bettbad würde viele meiner Probleme lösen.
96. Anscheinend hat der Betrunkene am Urinal neben mir den Eindruck, von einer Qualle ins Bein gestochen worden zu sein.
97. Den Finger auf die Lippen von jemandem zu legen und "Pssst ... kein anderes Wort" zu sagen, ist super-romantisch. Aber der Polizist glaubte es nicht.
98. Um es zum Stehen zu bringen, machst du es nass. Um es nass zu machen, lutschst du es. Um es steif zu machen, leckst du es. Um es zu bekommen, drückst du es. Das Einfädeln einer Nadel ist nicht einfach.
99. Ich bin einmal einen Halbmarathon gelaufen. Nun, ich sage das, weil es besser klingt als zu sagen, dass ich zusammengebrochen bin und fast auf halbem Weg durch einen vollständigen Marathon gestorben bin.
100. Stellen Sie sich vor, wie viel schneller olympische Sprinter rennen könnten, wenn ihre Frauen an der Ziellinie durch ihre Telefone gehen würden?