Konfliktmanagement bei Konflikten zwischen Persönlichkeiten

Konflikte jeglicher Art oder Art sind ein unvermeidliches Ereignis in einer Beziehung. Ein Team von Forschern der Brigham Young University hat untersucht, wie Paare mit Konflikten umgehen können, wenn ihre Persönlichkeitsstile nicht übereinstimmen.

Laut den Professoren Dean Busby und Thomas Holman beeinträchtigen unterschiedliche Perspektiven nicht unbedingt die Beziehungsqualität.

Informationen wurden von fast 2.000 Paaren gesammelt, wobei die Ergebnisse in einer kürzlich erschienenen Ausgabe der Fachzeitschrift veröffentlicht wurden Familienprozess.

"Die Sorge bei nicht übereinstimmenden Paaren ist, dass sie Probleme haben werden, die einfach nie ganz lösbar sind", sagte Holman.

"Aber es geht wirklich darum, an einen Punkt zu gelangen, an dem ein Problem für sie weniger wichtig wird als die Beziehung selbst."

Die Studienteilnehmer führten ein umfassendes Beziehungsinventar mit dem Namen RELATE durch. Die Umfrage deckt mehr als 300 Bereiche ab, von denen bekannt ist, dass sie die Ehequalität vorhersagen. Nach Abschluss des Beziehungsinventars erhält das Paar einen 11-seitigen Bericht mit Diagrammen und Grafiken, in denen die Stärken und Schwächen seiner Beziehung dargestellt sind.

Genauso viele Paare hatten nicht übereinstimmende Konfliktstile wie übereinstimmende Ansätze (ohne Paare, die als offen „feindlich“ eingestuft wurden). Abhängig von der Art der Nichtübereinstimmung zeigen die Daten, dass bestimmte Paarungen größere rote Fahnen für die Beziehungsqualität aufweisen als andere.

"Es gibt mehrere Paare, die es durcharbeiten", sagte Busby. "Aber wir wissen, dass der Umgang von Paaren mit Konflikten einer der entscheidenden Faktoren ist, die zur Scheidung führen können."

Was sind die Konfliktstile und welcher passt zu Ihrer Persönlichkeit? Und wie können Sie eine nicht übereinstimmende Paarung durcharbeiten?

Der "Vermeidende"

Vermeidende Menschen minimieren Konflikte so weit wie möglich. Sie interagieren immer noch mit ihrem Ehepartner, vermeiden jedoch strittige Fragen. Sie denken, dass es wenig zu gewinnen gibt, wenn man offen wütend wird, und dass Probleme sich selbst lösen können, wenn man sich nur entspannt.

Die "Validierung"

Durch die Validierung von Personen wird sichergestellt, dass beide Seiten gehört werden und die Ansichten ihres Partners geschätzt werden. Sie glauben daran, ruhig zu bleiben und Selbstbeherrschung zu zeigen. Sie verbringen gleich viel Zeit damit, andere zu validieren und nach einem Kompromiss zu suchen.

Das "Volatile"

Flüchtige Menschen sind normalerweise leidenschaftlicher, lauter und energischer. Sie scheuen sich nicht vor einer lebhaften Debatte. Sie glauben, dass Differenzen gelöst werden, indem alles offen gelegt wird. Ihre Intensität wird oft mit freundlichen und liebevollen Ausdrücken ausgeglichen.

Der "Feind"

Der einzige nicht funktionale Stil, feindliche Menschen können als destruktiv bezeichnet werden. In Konflikten versuchen sie, die andere Person niederzureißen und manchmal jeden Kontakt mit ihrem Ehepartner zu blockieren. "Ich glaube, es ist schwierig, sich von einem feindlichen Konflikt ohne Hilfe zu erholen", sagte Busby. "Feindseligkeit kommt an einen Ort, an dem man Menschen vernarbt."

Schlimmste (funktionale) Konfliktpaarung

Der schlimmste funktionale nicht übereinstimmende Konfliktstil ist das vermeidbar-flüchtige Paar. Die gute Nachricht ist, dass es die am wenigsten verbreitete Paarung in der Studie war, die etwas mehr als 1 von 10 Paaren repräsentiert.

Viele Paare in dieser Situation geraten in die Falle, die Motive ihres Partners falsch zuzuordnen. Aufrichtige Versuche, einen Konflikt zu lösen und die Harmonie wiederherzustellen, können als quälend ausgelegt werden.

In dieser Situation kann es hilfreich sein, zu warten, bis die emotionale Flut abgeklungen ist, bevor Sie versuchen, das Problem zu lösen.

"Ein Paar, dem ich das beigebracht habe, waren Marathonläufer, und sie schauten auf ihre Armbanduhren und sahen, dass ihre Pulsfrequenz, sobald sie anfingen zu streiten, deutlich anstieg", sagte Holman. „Sobald ihre Pulsfrequenz wieder gesunken war, würden sie das Gespräch erneut beginnen. Sie sagten, es habe ihnen geholfen, ihre tatsächliche physiologische Reaktion in einem Konflikt zu überwachen. “

Bestes Konfliktpaar

Mehrere Kombinationen fördern die Gesundheit der Beziehung, und der Schlüssel ist, dass mindestens einer der Partner der Validierungstyp ist. Die Forscher stellen fest, dass diese Fähigkeit erlernt werden kann.

"Durch die Validierung von Typen wird sichergestellt, dass sich der Partner verstanden fühlt und beide Perspektiven berücksichtigt werden", sagte Busby. "Es ist wahrscheinlicher, dass sie eine positive Verbindung zu diesem Konflikt herstellen."

Der Forscher John Gottman, der Pionier dieser Konfliktstile war, stellte fest, dass es in einem gesunden Konfliktstil fünf positive Austausche für jeden negativen Austausch gibt. In dysfunktionalen Stilen überwiegen die negativen Austausche die positiven.

"Die Idee, dass wir niemals streiten sollten, ist eindeutig nicht das, worüber wir in diesem Artikel sprechen", sagte Busby. "Es ist so, dass Sie einen Weg finden müssen, um zusammenzuarbeiten, damit Sie Probleme mit einem Stil lösen können, der für Sie beide passt."

Quelle: Brigham Young University

Dieser Artikel wurde gegenüber der Originalversion aktualisiert, die ursprünglich am 10. Dezember 2009 hier veröffentlicht wurde.