Die unerwartete Auswirkung des Reisens auf meine Panikstörung

Ich hatte meine erste Panikattacke, als ich sieben Jahre alt war. Ich habe mit meinen Eltern und meinem Bruder einen Film gesehen, als eine unsichtbare Hand in meine Brust griff, meine Lungen packte und nicht losließ. Die Luft, an die ich mein ganzes Leben lang nicht gedacht hatte, war plötzlich alles, was zählte. Ich wusste nicht einmal, was Sauerstoff ist, aber ich wusste verzweifelt, dass ich ihn brauchte.

Ich hyperventilierte, weinte hysterisch und zitterte unkontrolliert, als meine Hände zuerst taub wurden, gefolgt von meinem Gesicht und meinen Gliedern. Meine Muskeln spannten sich so stark an, dass es sich anfühlte, als würde ich sie in Stücke reißen, wenn ich mich bewegte. Alles, was mein ehemals rationales kleines Gehirn wusste, verschwand vollständig und wurde nur durch Gedanken an das Sterben ersetzt.

Ich kann nicht beschreiben, wie es war, wirklich zu glauben, dass ich vor meinem 8. Geburtstag gestorben bin. Anfangs waren die Anfälle so selten, dass die Ärzte eine Ibuprofen-Allergie auslösten. Aber innerhalb weniger Jahre wurde bei mir eine Panikstörung diagnostiziert, die zum Hintergrundkampf meiner Jugend und meines jungen Erwachsenenalters wurde.

Sie würden nicht wissen, dass ich ein Angstproblem habe, wenn ich es Ihnen nicht gesagt habe, oder Sie sind lange genug geblieben, um Zeuge der unvermeidlichen Panikattacke zu werden. Ich bin die sorgloseste Person, die ich kenne. Angst ist das letzte Wort, mit dem ich (oder jemand, den ich kenne) mich beschreiben würde.

Aber ist das nicht die tragische Schönheit von psychischen Störungen? Es sind stille Kriege, die Sie versuchen, alleine zu führen, bis die unvermeidliche Überschneidung mit der Außenwelt eintritt, und in diesen Momenten möchten Sie nur die Menschen um Sie herum erschüttern und schreien. cVerstehst du nicht?

Meine Panikattacken haben im Laufe meines Lebens zugenommen und abgenommen, und nur im Nachhinein kann ich sie mildernden Umständen zuschreiben ... manchmal. Weil ich mir keine Sorgen mache. Dies mag völlig uninteressant erscheinen, aber lassen Sie mich das erklären. Mein Bewusstsein macht sich Sorgen so wenig dass mein Unterbewusstsein die Hauptlast des Stresses in meinem Leben trägt. Und da mein Bewusstsein sich weigert, die Probleme anzuerkennen, die behandelt werden müssen, baut mein Nervensystem den Druck auf, bis er ausbricht und mein ganzer Körper in einen roten Alarm gerät.

Nach dem College habe ich meinen Job geliebt. Ich habe in der besten Stadt der Welt gelebt. Ich hatte erstaunliche Beziehungen und verbrachte jeden Tag mehr Zeit mit Lachen als jeder andere, den ich kannte. Aber die Angriffe waren konstant. Und je mehr ich verschreibungspflichtige Medikamente benutzte, um zu helfen, desto mehr schien mein Körper zu denken, dass es in Ordnung war, die Kontrolle zu verlieren.

So sehr ich mein Leben liebte und das Beste aus dem machte, was ich hatte, wurde mir klar, dass ich nicht dort war, wo ich sein wollte. Ich wollte reisen. Solange ich Angst hatte, hatte ich auch den Wunsch, die Welt zu erkunden. Mit 26 kündigte ich meinen Job und buchte einen Hinflug.

Der einzige Trost, den ich in meiner Angst empfand, war zu wissen, dass ich Menschen um mich hatte, die es verstanden und im schlimmsten Fall mit mir umgehen konnten. Allein mit unendlichen Unbekannten allein zu sein, war gelinde gesagt besorgniserregend. Ich bereitete mich auf einen Ansturm von Panikattacken vor, sobald mein Flugzeug landete. Aber ich habe das Gegenteil erlebt.

Ich bin an meinem ersten Tag aufgewacht im Ausland und hatte sich noch nie so ruhig gefühlt. Und dann bin ich mit diesem Gefühl aufgewacht jeden einzelnen Tag nach dem.

So sehr ich mein Leben zu Hause liebte, ich war nicht dort, wo ich wirklich sein wollte, und mein Verstand wusste es, auch wenn ich mich anders überzeugte. Es waren nicht die mehr als 60-Stunden-Woche, die lächerlich hohe Miete oder die verspäteten U-Bahnen, die meine Angstattacken verursachten. Es war in erster Linie an den Job, die Wohnung und die öffentlichen Verkehrsmittel gebunden.

Der „Stress“, auf einem Flughafen zu schlafen oder um 3 Uhr morgens mit einem toten Handy und ohne Karte aus einem Bus in einer neuen Stadt auszusteigen oder ohne Bargeld auf einer Insel ohne Geldautomaten gestrandet zu sein, von der Sie nicht wussten, dass es sich um Geldautomaten handelt. weniger bis zu spät oder irgendetwas anderes auf der endlosen Liste der Backpacker-Probleme ... Das ist die Art von Stress, mit dem ich umgehen kann. Denn für mich ist es wichtig, diese Flüge zu neuen Orten zu unternehmen und diese abgelegenen Inseln zu erkunden. Gelegentlich ist es erträglich, sich einsam zu fühlen, wenn ich das Leben zu meinen eigenen Bedingungen leben kann. Ein schwindendes Bankkonto zu haben bedeutet nur, neue Wege zu finden, um Geld zu verdienen, das genauso befriedigend ist wie alles, was ich zu Hause tun könnte.

Das heißt nicht, dass ich mich von meiner Krankheit geheilt habe. Aber ich werde sagen, dass eine Panikattacke alle vier Monate exponentiell besser ist als das, was ich seit meinem sechsten Lebensjahr hatte. Und ich werde diese Chancen nutzen.