Wenn Sie einen geliebten Menschen ändern möchten
"Mehr Menschen leiden unter dem Versuch, andere zu verändern, als unter irgendeiner anderen Krankheit", so die Psychologen Henry Cloud, Ph.D., und John Townsend, Ph.D., in ihrem Bestseller Grenzen: Wann man Ja sagt, wie man Nein sagt, um die Kontrolle über sein Leben zu übernehmen
Viele von uns versuchen zu nörgeln, zu betteln, zu schreien, Schuldgefühle zu begehen, sogar Wutanfälle und andere Tricks zu verursachen, um zu einem geliebten Menschen durchzukommen.
Oder wir erkennen, dass es einfach unmöglich ist, jemanden zu kontrollieren. Und wir können absolut nichts tun - selbst wenn das Verhalten dieser Person uns zum Schlechten beeinflusst.
Oder ist da?
Im Grenzen Cloud und Townsend teilen 10 Gesetze zur Festlegung von Grenzwerten. Eines ihrer Gesetze heißt das Gesetz der Macht.
Laut den Autoren können wir andere zwar nicht kontrollieren, aber wir können Beeinflussen Sie sie, indem Sie sich auf uns selbst konzentrieren.
Da kannst du nicht bekommen Sie Um sich zu ändern, müssen Sie sich ändern du selber Ihre zerstörerischen Muster wirken also nicht mehr auf Sie. Ändern Sie Ihre Art, mit ihnen umzugehen. Sie können motiviert sein, sich zu ändern, wenn ihre alten Methoden nicht mehr funktionieren.
Sobald wir die Notwendigkeit aufgeben, andere zu kontrollieren, passiert etwas Unglaubliches: Wir werden gesünder (vielleicht sogar friedlicher). Und diese Person, mit der Sie endlich aufgehört haben zu kontrollieren, kann sogar „Ihre Gesundheit bemerken und beneiden. Sie wollen vielleicht etwas von dem, was du hast. “
Die Realität ist, dass das Nörgeln von jemandem, um sein Verhalten zu ändern - zusammen mit anderen ähnlichen Taktiken - das Problem nur aufrechterhält.
Stattdessen besteht der beste Ansatz darin, zu akzeptieren, wie jemand ist, seine Wahl dafür zu respektieren und eindeutige Konsequenzen zu ermitteln, so die Autoren.
Mit anderen Worten bedeutet dies, feste Grenzen zu setzen. Es bedeutet herauszufinden, womit Sie sich wohl fühlen und womit Sie sich nicht wohl fühlen. Es bedeutet, anderen klar mitzuteilen, was Sie tolerieren möchten und welche Konsequenzen das Überschreiten dieser Grenzen hat.
Wie Cloud und Townsend schreiben, bedeutet dies, die Macht über das zu übernehmen, was Sie tatsächlich haben: über sich selbst.
Sie zeigen mehrere Beispiele für diesen Ansatz in Aktion. Zum Beispiel könnte eine Person vor dem Setzen einer Grenze zu jemandem gesagt haben: "Hör auf, mich anzuschreien. Du musst netter sein. “
Auf der anderen Seite würde die Person nach dem Erstellen einer Grenze sagen: „Sie können weiter schreien, wenn Sie möchten. Aber ich werde mich dafür entscheiden, nicht in deiner Gegenwart zu sein, wenn du so handelst. “
Die ersten Aussagen funktionieren selten. Sie sind den Handlungen anderer ausgeliefert. In der zweiten Reihe von Aussagen stellen Sie jedoch sicher, dass Sie geschützt sind - unabhängig davon, ob die andere Person sich entscheidet, Ihrer Anfrage nachzukommen.
Wenn Sie Folgendes sagen, kommen Sie nicht weit: "Sie müssen einfach aufhören zu trinken. Es ruiniert unsere Familie. Hör bitte zu. Du ruinierst unser Leben. "
Die folgenden Aussagen konzentrieren sich jedoch ausschließlich auf Sie und Ihre Handlungen und kommunizieren Ihre Grenze und die Folgen des Überschreitens klar:
„Sie können sich entscheiden, nicht mit Ihrem Trinken umzugehen, wenn Sie möchten. Aber ich werde mich und die Kinder nicht weiter diesem Chaos aussetzen. Wenn Sie das nächste Mal betrunken sind, werden wir für die Nacht zu den Wilsons gehen und ihnen sagen, warum wir dort sind. Ihr Trinken ist Ihre Wahl. Was ich ertragen werde, gehört mir. “
Wir sind möglicherweise nicht in der Lage, das negative Verhalten anderer zu kontrollieren. Aber wir können uns stärken, indem wir starke Grenzen setzen und durchsetzen, wenn jemand sie durchbricht.
Dies mag sich zunächst nicht einfach oder natürlich anfühlen. Aber übe weiter. Das Setzen und Aufrechterhalten unserer Grenzen ist nicht nur ein ermächtigender Akt. Es ist befreiend und hilft Ihnen, ein gesünderes Leben zu führen.
