Eine Zeit des Verstehens meiner dissoziativen Störung

Mit einem Poesie-Retreat hat alles begonnen. Es war ein emotional intensiver Rückzug, unsere Stimme als Antwort auf die Zerbrochenheit der Welt zu finden. Nachdem wir ein Gedicht über die Felsen gelesen hatten, die zu uns schreien, schrieb ich ein Gedicht über meine verschiedenen Selbst, die zu mir schreien und mich dann in der Vielzahl von ihnen verlieren.

Als ich das Gedicht las, traten mir Tränen in die Augen. Durch meine Tränen stammelte ich, dass ich mehrere Persönlichkeiten hatte. Ein alter Freund begegnete meinen Augen von der anderen Seite des Raumes. Seine Stimme brach, als er von meinem tiefen Einfühlungsvermögen sprach und wie er nie von meinem inneren Kampf wusste.

Die nächste Gedichtaufforderung löste auch Erinnerungen aus. Als ich Anger ein Gedicht schrieb, wurde ich vor fünfzehn Jahren in das Haus auf halbem Weg zurückgebracht. Ich war wieder zwanzig, gefangen in einer feindlichen Umgebung, die so bedrückend war, dass ich nicht sprechen konnte.

Die ganze Woche über habe ich Ereignisse nacherlebt, die vor fünfzehn Jahren stattfanden, dem schwierigsten Jahr meines Lebens. Ich entdeckte immer wieder neue Erinnerungen. Ich distanzierte mich und wechselte zwischen Persönlichkeiten und bemühte mich, präsent zu bleiben.

Als mich die Rückblenden überwältigten, fühlte ich mich zunehmend geschwächt. In jedem Rückblick wechselte ich zu einer anderen Persönlichkeit. Nach dem Ende bemühte ich mich, die Kontrolle über meinen Geist zurückzugewinnen.

Als ich schwächer wurde, wurden meine beiden anderen Persönlichkeiten stärker. Der Versuch, dominant zu bleiben, wurde zu einem alltäglichen Kampf. Ich vertraue keinem von ihnen, kluge Entscheidungen zu treffen, um mein Leben zu verwalten. Ich muss mich weiterhin in der Graduiertenschule und in der Arbeit auszeichnen und meine Beziehungen pflegen.

Durch die Rückblenden konnte ich meine Persönlichkeit viel besser verstehen als zuvor. Ich erfuhr, dass meine dissoziativen Episoden vor fünfzehn Jahren begannen und einige Monate später die Persönlichkeiten während meiner Zeit in der Mitte des Hauses auftauchten. Ich begann meine dissoziativen Probleme der letzten fünfzehn Jahre miteinander zu verknüpfen und die Persönlichkeiten besser zu verstehen. Meine Persönlichkeit C. ist mein früheres Ich; Ich bin 8 Jahre alt. Ich durfte kein inneres Kind in der Mitte des Hauses haben. Ich war gezwungen, erwachsen zu sein, durfte nie kindlich sein. T. enthält die Emotionen und Gedanken, die ich auf halbem Weg nicht haben durfte: Wut, Selbstsucht, Stolz, Gemeinheit und Selbstvertrauen sowie Gedanken an Selbstmord und Selbstverletzung.

Nachdem ich die Entstehung meiner Persönlichkeit verstanden hatte, begann ich Gespräche mit ihnen zu führen, um sie besser zu verstehen. Ich ließ sie jeweils Selbstporträts malen und Gedichte schreiben. Ich begann jeden von ihnen genau zu kennen. Ich traf mich mit meinem Berater, um eine Strategie für die Integration der Persönlichkeiten zu entwickeln. Nach vier Monaten zunehmenden Verständnisses untersuchen wir den nächsten Schritt.

Ich weiß, dass ich nicht zu einer typischen dissoziativen Störung passe, da ich mit den anderen Persönlichkeiten zusammen bin und normalerweise in der Lage bin, dominant zu bleiben. Ich verliere selten Zeit. Normalerweise gibt es zwei andere Persönlichkeiten, aber manchmal fühlt es sich wie vier an: drei jüngere Versionen von mir plus T. An einem Wochenende, an dem ich vier andere Selbst zu haben schien, bat ich sie, jeweils ein Gedicht zu schreiben, in dem erklärt wird, wer sie sind.

C., 8 Jahre:

Niemand versteht mich
Ich bin süß und klug und macht Spaß
Warum liebst du mich nicht?

J., 17 Jahre:
ich kann alles
Aber meine Depression
Das heißt, ich falle auseinander

A., 20 Jahre:
Ich war mal jemand
Jetzt bin ich nichts
Es ist nicht meine Schuld

T.:
Ich bin der Stärkste
Aber jeder denkt, ich bin schlecht
Vielleicht versuche ich uns zu retten

Ich lerne immer noch, was meine dissoziative Störung enthält. Mit zunehmendem Verständnis hoffe ich, meine Persönlichkeit integrieren zu können und nicht mehr das Gefühl zu haben, gegen mehrere Selbst zu kämpfen.