Ich habe selbst eine verletzte Zwangsstörung diagnostiziert und kann es meiner Mutter nicht sagen

Ok, Randnotiz: Ich habe Depressionen und Angstzustände und nehme Johanniskraut. Ich sah mir eine Show über einen Mann an, der seine Frau getötet hatte, nur weil er sie satt hatte, und ich bekam ein Bild davon, wie ich meinen kleinen Bruder getötet hatte. Ich schüttelte sie ab und ging wie gewohnt ins Bett. Am nächsten Abend bekam ich den Drang und Bild, wie ich meinen kleinen Bruder erwürgt habe Ich dachte mir ein paar Nächte später: „Nein, ich bin zu faul.“ Ich sah mir eine weitere Show an und dieser normale 16-Jährige tötete einen Jungen ohne Grund. Beim Abendessen sprachen wir darüber, wie wenn Ein paar von uns wurden ermordet, der Rest der Familie würde Verdächtige des Interesses sein. Ich hörte auf zu essen, ging nach oben und warf alles hoch (ich habe Panikattacken, bei denen ich mich übergeben und hyperventilieren muss). Ich dachte während all meiner Ferien darüber nach (ich warf Ich habe mich schließlich an die Gedanken gewöhnt, ich habe aufgehört, mich Silas zu nähern, Horrorfilme haben mich krank gemacht, wenn ich von einem Mord hörte, überprüfe ich, ob sie Drogen nehmen oder verrückt sind , um zu überprüfen, ob normale Menschen keine Menschen töten, aber während der Schulferien b Ich war sehr gelangweilt und mit diesem Gedanken, den ich immer im Kopf hatte, war es alles, woran ich dachte. Ich wollte keine Dinge mehr (ein Ehemann, eine Zukunft, eine Hebamme) und fühlte mich emotional taub und dachte, wenn mein Vater an einem Herzinfarkt starb Im Moment glaube ich nicht, dass ich weinen würde. Ich glaube nicht, dass ich jemanden liebe. Ich wurde sehr schnell aufgeregt. Ich wurde auch sehr philosophisch und dachte über Dinge wie "Die eine Tüte Chips in meiner Speisekammer ist nicht wichtig, aber sie verändern meine Zukunft". Ich kann immer noch nicht aufhören, mich taub oder philosophisch zu fühlen. Ich frage mich oft, warum ich etwas tue, ich habe weder Energie noch Motivation, etwas zu tun, ich habe nie Hunger, ich fühle mich einfach komisch und ich habe immer Kopfschmerzen. Ich genieße den Gedanken an das Gefängnis, ich weiß nicht warum, aber ich denke, es könnte sein, dass ich tödliche Angst vor Veränderungen habe, es macht mir Angst, also Gefängnis = keine Veränderung, Zeitplan, aber ich weiß es nicht. Als ob ich zur Schule gegangen wäre, habe ich weniger darüber nachgedacht, aber im Bus habe ich mich dazu gebracht, darüber nachzudenken. Ich bin mir nicht sicher, ob es so ist, weil ich befürchte, wenn ich aufhöre, darüber nachzudenken, werde ich es vergessen und Wenn ich es vergesse, wenn ich älter bin, erinnere ich mich und töte jemanden, oder wenn ich den Gedanken nicht wirklich loswerden möchte, weil ich tatsächlich jemanden töten möchte. Ich habe mir nicht vorgestellt, jemanden zu töten. Ich habe Angst, dass ich es genießen könnte und es tun möchte, wenn ich es mir erlauben würde. Ich hatte einen zufälligen Gedanken darüber, was passiert, wenn ich ein Serienmörder sein und Menschen töten will, und es erschreckte mich ein wenig und ich hatte fast eine Panikattacke. Ich fühle mich anders als alle anderen, ich schaue Leute an und denke "Du hast diese Gedanken nicht, du bist normal; du denkst nicht daran, Leute zu töten, oder? " Ich wollte es meiner Mutter sagen, aber auf dem Weg zu ihrem Zimmer dachte ich "Ich will nicht besser werden" und entschied, dass ich keine Hilfe bekommen möchte. Vielleicht möchte ich ein Psycho sein; Ich hatte fast eine Panikattacke. Ich frage mich, was es für mich bedeuten würde, jemanden zu töten. Ich will keine Macht, kein Geld oder ähnliches. Vor der Weihnachtspause habe ich mich mehr darum gekümmert, wie andere sich fühlten, als um meine eigenen Gefühle. Ich bin nicht gewalttätig, ich wurde nie missbraucht, ich lebe in einem schönen Zuhause, ich habe nie Drogen / Alkohol genommen. Früher wollte ich ausziehen, aber nein, ich habe keine Angst, dass ich jemanden töten werde, wenn ich älter bin. Ich möchte keine Hebamme sein, weil ich Angst habe, jemanden töten zu wollen, wenn ich älter bin. In der Schule schaue ich Leute an und denke "Ich wette, sie haben nicht darüber nachgedacht, ich möchte wie sie sein, normal". Normalerweise habe ich viel Einfühlungsvermögen für Menschen, aber heutzutage bin ich sehr aufbrausend und möchte nicht einmal Hilfe bei meinen Gedanken. Manchmal kann ich es einfach nicht versuchen. Psychos denken, dass sie besser sind als alle anderen, vielleicht denke ich das, und vielleicht bin ich in einem frühen Stadium, ein Serienmörder zu werden. Ich schaue oft auf und lese ocd verletzte Geschichten, um sicherzustellen, dass es "normal" ist, aber wenn ich etwas Schlechtes tue (Sneak Food, Lüge), frage ich mich, ob es daran liegt, dass ich langsam ein Psycho werde oder nicht. Ich genieße nichts mehr. Ich möchte schlafen, denn wenn ich schlafe, habe ich diese Gedanken nicht. Ich habe gestern nicht viel darüber nachgedacht (ich weiß nicht warum) und ich fühlte mich irgendwie normal, als wäre ich irgendwie zurück zu meinem alten / normalen Ich. Wenn ich an die Zukunft denke, fühle ich mich komisch, ich sehe mich nur dabei, diese Gedanken zu denken und alleine zu leben. Ich möchte nur wissen, wie ich es meiner Mutter sagen kann, ohne sie zu beunruhigen (sie weiß über Depressionen und Angstzustände Bescheid), und ich möchte wissen, was das ist. Ich habe Angst, dass ich das tun will. Vielen Dank für Ihre Zeit. (16 Jahre, aus Australien)


Beantwortet von Holly Counts, Psy.D. am 2018-05-8

EIN.

Vielen Dank für das Schreiben Ihrer Frage. Es hört sich so an, als ob Sie große Schmerzen haben. Ich bin froh, dass Sie sich um Hilfe bemühen. Wichtig ist nicht, wie Sie um Hilfe bitten, sondern nur, dass Sie dies tun. Wenn Sie Ihre Mutter jetzt nicht mit allen Details beunruhigen möchten, müssen Sie dies nicht tun, aber Sie müssen sie wissen lassen, dass sich Ihre Depressionen und Angstzustände verschlimmern und Sie einen Fachmann aufsuchen möchten. Johanniskraut kann bei leichten Depressionen sehr hilfreich sein, aber Ihre Symptome sind zu diesem Zeitpunkt darüber hinaus. Ich würde vorschlagen, dass Sie sowohl einen Psychiater als auch einen Therapeuten sehen.

Sie haben offensichtlich etwas über Zwangsstörungen (OCD) und die Angst, einer anderen Person Schaden zuzufügen, gelesen. Einerseits kann es sehr hilfreich sein, sich selbst zu erziehen, andererseits kann es bei jemandem, der mit diesen Problemen zu kämpfen hat, Angst und Besessenheit hervorrufen. Die meisten Menschen, die befürchten, jemand anderen zu verletzen, tun dies nie wirklich, aber Sie verletzen sich selbst, indem Sie in der Stille leiden. Sie haben den ersten Schritt getan, indem Sie in dieses Forum geschrieben haben. Jetzt ist es an der Zeit, den nächsten Schritt zu tun und sich behandeln zu lassen ... und keine Krimiserien mehr anzusehen.

Alles Gute,

Dr. Holly zählt