Sind Sie mitabhängig oder nur fürsorglich?
Im Zentrum der Codependenz steht das Ignorieren oder Umgehen unseres eigenen Innenlebens, um automatisch auf die tatsächlichen oder imaginären Bedürfnisse anderer zu reagieren.
Hier sind einige Wegweiser möglicher mitabhängiger Tendenzen:
- Haben Sie oft Angst, dass Ihr Partner sich aufregt oder Sie verlässt, wenn Sie nicht den Wünschen entsprechen, wodurch Sie sich gefangen fühlen?
- Ist es schwierig, Grenzen zu setzen - Ansichten und Bedürfnisse zu erkennen, zu ehren und auszudrücken, die sich von anderen unterscheiden können? Überholen die Bedürfnisse anderer schnell Ihre?
- Fällt es Ihnen schwer, innezuhalten und Ihre eigenen Gefühle und Wünsche zu berücksichtigen - einschließlich Ihres „Ja“, Ihres „Nein“ und Ihres „Vielleicht“ -, bevor Sie auf andere antworten?
- Bemerken Sie, dass Sie sich ärgerlich und erschöpft fühlen, weil Sie oft auf das reagieren, was andere von Ihnen wollen, ohne zu überlegen, was Sie brauchen?
Wenn eine der oben genannten Aussagen zutrifft, neigen Sie möglicherweise dazu, Ihre eigenen Bedürfnisse zu minimieren und andere vor sich zu stellen, um mit Ihrem Bedürfnis nach Verbindung, Zugehörigkeit oder Selbstwertgefühl umzugehen.
Seien Sie jedoch nicht zu schnell, um sich als codependent zu bezeichnen. Das Leben ist kompliziert. Sich auf ein pathologisches Etikett zu reduzieren, kann für Sie selbst ein schlechter Dienst sein.
Die feine Linie zwischen Fürsorge und Mitabhängigkeit
Es gibt eine feine Linie zwischen Lieben und Mitabhängigkeit. Wenn wir das Etikett des Co-Abhängigen auf unseren menschlichen Impuls setzen, anderen zu dienen, können wir genauso gut alle großen spirituellen Lehrer wie Jesus und den Buddha als hoffnungslose Co-Abhängige abtun! Der Impuls, freundlich und reaktionsschnell zu sein, kann von einem humanistischen und spirituellen Ort in uns kommen.
Es erfordert Unterscheidungsvermögen, um die Mitabhängigkeit von grundlegender menschlicher Fürsorge und Mitgefühl zu unterscheiden. Wir Menschen müssen nicht nur geliebt werden, sondern auch lieben. Es kann sich pflegend und lohnend anfühlen, sich um andere zu kümmern. Und es ist schwierig zu argumentieren, dass unsere Welt etwas mehr Sensibilität, Mitgefühl und Zärtlichkeit gebrauchen könnte.
Menschen mit narzisstischen Tendenzen finden möglicherweise einen selbsttröstlichen Schutz im Begriff „codependent“ - indem sie ihr egozentrisches Verhalten als bewundernswert nicht codependent interpretieren. Es könnte Scham auslösen, als schwach, weich oder zart wahrgenommen zu werden. Sie können andere schnell als mitabhängig beschämen, während sie sich als stark und unabhängig sehen. Eine Verachtung für Empathie und Mitgefühl kann sie gegenabhängig machen, was das entgegengesetzte Extrem der Mitabhängigkeit ist. Aus Angst vor Anhaftung, Intimität und Verletzlichkeit leben sie hinter einer gut verteidigten Mauer, die ihre Isolation gewährleistet - oftmals auch dann, wenn sie lebhaft oder charismatisch wirken.
Ein Aspekt der Liebe besteht darin, zu sehen, was andere brauchen - und, wenn wir können, ihnen das zu geben -, uns zu erweitern, ohne uns zu überfordern: sich in dynamischem Gleichgewicht um andere zu kümmern und sich um uns selbst zu kümmern. Wir genießen die Befriedigung, auf die Bedürfnisse anderer zu reagieren und gleichzeitig auf unsere eigenen zu achten.
Wenn Sie das codependente Etikett zu locker herumwerfen, können Sie übersehen, dass wir komplexe Kreaturen sind, die von mehreren Motivationen angetrieben werden. Wenn wir uns selbst vernachlässigen, um auf die Bedürfnisse anderer einzugehen, sind wir uns selbst unzufrieden. Wenn wir uns jedoch zu fest an unsere Unabhängigkeit halten und übermäßig wachsam sind, um Codependenz zu vermeiden, können wir die gegenseitige Abhängigkeit vermeiden, die eine gesunde Intimität und Verbindung ermöglicht. Psychotherapie kann ein nützlicher Weg sein, um diese Themen zu untersuchen und ein hilfreiches Gleichgewicht zwischen der Sorge um uns selbst und der Fürsorge für andere zu finden.
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