Warum kehren Selbstmordgedanken zurück?

aus Neuseeland: Vor zwei Jahren wurde ich sehr ängstlich und selbstmörderisch depressiv. Ich habe dreimal Selbstmord versucht, das letzte Mal im Krankenhaus. Ich bin „glücklich“, nach einem ziemlich tödlichen Versuch am Leben zu sein. Zuvor hatte ich keine psychiatrische Vorgeschichte.

Mir ist jetzt klar, dass ich in einer emotional missbräuchlichen Beziehung war. Mein Mann war sehr depressiv, emotional gestört (ich glaube aufgrund einiger Kindheitserfahrungen) und litt auch an einer leichten traumatischen Hirnverletzung, die unmittelbar nach unserer Hochzeit vor 13 Jahren auftrat.

Vor einem Jahr habe ich mich von meinem Mann getrennt. Es entlastete die Kinder (5 Jahre, 8 Jahre, 10 Jahre) und mich. Wir hatten alle das Gefühl, auf Eierschalen um ihn herum zu laufen, und sein Zorn geriet außer Kontrolle. Er hatte aufgehört zu arbeiten, weil er nicht mehr damit fertig werden konnte und er war ziemlich fixiert auf mich und kontrollierter und offen beschimpft sowie schubste mich ein paar Mal.

Es war eine äußerst schwierige Entscheidung, ein geschätztes Ideal aufzugeben. Ich sehe den Schmerz und die Einsamkeit meines Mannes und fühle mich schrecklich schuldig und traurig für ihn. Ich hatte gedacht, ich würde nach einer Zeit der Trennung zurückkehren, aber wenn ich nur daran denke, bin ich voller Angst. Er ist der charmanteste Mann und der verletzendste Mann, den ich je gekannt habe. Er bekennt sich zu einer tiefen Liebe zu mir und ich habe das Gefühl, dass er mich auf einen Pedalhocker setzt, aber dann ziemlich schnell dazu übergeht, mich die bösesten Dinge zu nennen und mich für einen Großteil unserer Ehe zu ignorieren. Wenn ich die gute Seite von ihm sehe, denke ich, dass wir vielleicht etwas herausfinden können, aber wenn ich ernsthaft darüber nachdenke, fühle ich ein Gefühl des Untergangs. Meistens komme ich damit klar, dass ich ihn überhaupt nicht sehe. Ich habe wieder Teilzeit als Krankenschwester gearbeitet und mein Leben ist wieder in Ordnung.

Meistens läuft es gut - zumindest äußerlich. Ich hätte nie gedacht, dass ich nach meiner psychiatrischen Tätigkeit wieder in einem Krankenhaus arbeiten könnte, aber ich habe das Stigma überwunden. Aus irgendeinem Grund habe ich jedoch ab und zu das Gefühl, wieder von der Kante zu fallen, und es macht mir große Angst.

Ich fühle mich gerade sehr zerbrechlich - weinerlich und traurig. Gute Dinge passieren und ich fühle mich in Ordnung, aber es hält einfach nicht an. Sobald die Arbeit vorbei ist, schaltet sich mein Gehirn wieder aus. Ich fahre im Auto und möchte ohne Grund weinen. Ich habe dieses Schmetterlingsgefühl im Bauch zurück. Ich konnte seit der ursprünglichen Episode von Angstzuständen und Depressionen nicht mehr richtig schlafen. Ich fühle mich die ganze Zeit müde, kann nicht schlafen und wenn ich keine Kinder hätte, würde ich einfach nicht aufstehen. Eine andere seltsame Sache ist, dass ich in den letzten zwei Jahren nicht mehr zum Vergnügen lesen konnte. Ich kann mich nicht damit zufrieden geben, ein Buch zu lesen, aber ich kann etwas lesen, das ich für die Arbeit haben muss. Früher habe ich gerne gelesen und immer ein Buch (oder ein paar) unterwegs gehabt.

Können Sie mir helfen, herauszufinden, warum dies jetzt geschieht? Ich habe ein Bastelmesser von chirurgischer Schärfe, das ich im letzten Jahr oben in meiner Garderobe gelassen habe, weil ich mich damit fürchte. Ich habe es ehrlich gekauft, um Fliesen zu schneiden (ich habe in der Vergangenheit Fliesenmosaike gemacht und dachte, ich würde wieder darauf zurückkommen). Ich habe in den letzten Jahren alle paar Monate mit Selbstmordgedanken gelebt, dachte aber, es sei jetzt vorbei. Sie waren immer weniger intensiv. Ich mache mir Sorgen, dass ich nicht arbeiten und meine Kinder unterstützen kann, und wenn ich verrückt werde, wenn ich berufstätig bin, werde ich nie wieder Karriere machen.

Nur zur Klarstellung: Ich habe keine Angst um meine Patienten, ich fürchte, nicht arbeiten zu können, weil ich durch Depressionen so bewegungsunfähig werde, und alle meine Kollegen würden es wissen und ich würde nicht zurückkehren können. Als ich ziemlich verrückt wurde, wusste ich nicht, was mit mir geschah - ich hatte viele verschiedene Schwierigkeiten immer gut gemeistert. Es war ein Schock zu erkennen, dass ich meine Traurigkeitsgefühle schon lange geleugnet hatte. Ich bin 44 und dachte immer, ich wüsste etwas über das Leben. Alles, was ich glaubte, war erschüttert, als ich dachte, ich würde das Beste für meine Familie tun, als ich verrückt wurde.

Wenn Sie irgendwelche Erkenntnisse haben, wäre ich dankbar, sie zu lesen. Danke dir.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 30.05.2019

EIN.

Sobald jemand ernsthaft Selbstmord begangen hat (oder jemandem nahe steht, der Selbstmord begangen hat), wird das Beenden des Lebens eher zu einer echten Option. Sie hatten bereits die Aussicht auf den Tod und haben mehrmals entschieden, dass Ihr Elend im Leben die Angst vor dem Tod überwog. Die Angst vor dem Unbekannten vor dem Tod hemmt für die meisten Menschen den Selbstmord. Es ist nicht auf die gleiche Weise für Sie da. (Dasselbe passiert bei manchen Menschen, wenn sie eine lebensbedrohliche Krankheit oder einen Unfall überleben. Der Tod ist einfach nicht mehr so ​​beängstigend.) Damit ist eine Art Frieden verbunden, der Sie jedoch auch einem höheren Risiko aussetzt.

Bei allem, was Sie durchgemacht haben, ist es nicht verwunderlich, dass Sie eine Schlafstörung entwickelt haben, aber es hilft sicherlich nichts. Durch Schlafentzug fühlen sich die Menschen zerbrechlich und verletzlich. Ich vermute, dass es all die Kraft und Konzentration erfordert, die Sie haben, um den ganzen Tag bei der Arbeit zusammenzuhalten. Natürlich fallen Sie auf dem Heimweg auseinander. Für mich ist es auch sinnvoll, dass Sie nicht zum Vergnügen lesen können. Bis Sie sich um Ihre Patienten und Ihre Kinder gekümmert haben, haben Sie Ihre Konzentrationsfähigkeit für den Tag aufgebraucht.

Dass Sie sogar unterhalten, zu einem Ehemann zurückzukehren, der Anzeichen dafür zeigt, dass er ein gewohnheitsmäßiger Missbraucher ist, macht mir große Sorgen. Obwohl dies bei Frauen üblich ist, die sich in der emotionalen Achterbahn einer missbräuchlichen Ehe befanden, deutet dies darauf hin, dass Sie in der Therapie noch einige wichtige Aufgaben zu erledigen haben.

Sie sagten, Sie wurden ins Krankenhaus eingeliefert. Sie haben nicht erwähnt, ob Sie eine Nachsorge erhalten haben. Wenn Sie die Therapie fortsetzen, können Sie Ihre Angst-, Schuld- und Schmerzgefühle überwinden und Ihr Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen wiedererlangen. Sie würden wahrscheinlich auch davon profitieren, an einer Selbsthilfegruppe für missbrauchte Frauen teilzunehmen oder eine der Chatroom-Unterstützungsgemeinschaften zu nutzen.

Bitte geben Sie sich viel Anerkennung. Sie haben lange Zeit einen Job, Kinder und Ihre eigenen inneren Turbulenzen gemeistert. Du hast es trotz wenig Schlaf und vielen Sorgen getan. Sie haben einen Kern an Stärke, von dem Sie vielleicht nicht wussten, dass Sie ihn haben, aber Sie werden müde. Regelmäßige, professionelle Hilfe bietet Ihnen die zusätzliche Unterstützung, die Sie benötigen, bis Sie sich wieder auffüllen. Schreiben Sie mir in ein oder zwei Monaten und lassen Sie mich wissen, wie es läuft.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie

Dieser Artikel wurde gegenüber der Originalversion aktualisiert, die ursprünglich am 2. Juli 2008 hier veröffentlicht wurde.